探巫巫

寫我心情 - 探巫巫

2014年 4月26日 星期六

死儍佬，甫一見我又提舊事；沒有加我人工呀；對我有虧欠呀；小心房入面果個，唔好俾佢知我同佢有聯絡呀；又驚我成日俾人「蝦」呀咁；着我要吃得開，不要像他鬱出病來，要治好抑鬱症。我緊握其手，正視着告訴他，誰也沒有欠誰，我活得很好，我最難過的階段已過去，你不用担心，你也會很好的，要努力加油！

我眼淺又感性，無法控制自己一臉淚痕，我倆四目交投，真摯的友情正彼此激勵着，像一股暖流貫穿對方心房。他不斷地謝謝我，感激我的「真」，我給他擁抱給他支持，跟他說耶穌為他祈禱。

我感謝神使用我，衪用我的感性去鼓勵他人，給我一股儍勁安慰别人，給我「患難見真情」這真性情。

患難生忍耐，忍耐生老煉，「煉」字內的火，可使人成長，什至與其他人一同成長，面對過去，展望將來。

唔……我也會很好的，盡力地活。

少年期的夢魘

童年. 少年. 憶 - 少年期的夢魘

2014年 4月25日 星期五

胃痛胸口痛，我好清楚自己的狀況，情緒與身體的反應是同步進行的，就像雙生兒互有的親暱感，心靈感應一樣。

我是有能力去承担别人的情感，今日我失守，是因我自身的情緒尚未完全消化，以致我失掉了承托力，鄭醫生也稱我抗逆能力沒有被削弱，只是最近壓力增加了。

巫遇上癌、Carman 被迫走、那天去Eva婚禮，被多種不同的情緒包圍，是有點招架不住，但這些都只是把問題深化多一步而已，原兇仍是那兩個夢境。

這兩個夢不是普通的惡夢，是要我重新經歷少年期家暴中無助的我。見鬼死人焦慮這些夢境我也不怕，我有能力應付，頂多受影響一兩日，感覺會慢慢消退，且能在自我催眠中被安慰與放，這些夢的內容是喻表性的，不是真實性，只是表達那一刻心境情緒變化。

少年期這兩個惡夢，是硬食狀態中，無助又無能力改變環境。我永遠眼睜睜地看着事情發生，欲哭無淚連表達的能力也喪失掉，所有的情緒都倒塞在胸口內，潛藏儲在大腦的記憶杏仁體，成為永久的情緒記憶。偶爾在現實中遇到漸近的境況或塲境，大腦接收到訊息後身體會發生警鐘誤鳴，然後身體會繃緊起來，快者出現痛症或驚恐，慢者則跌盪在抑鬱中徘徊。這一切均是當事人無法控制之事，這正是情緒病患者難以言喻的痛苦。

雞翼魚蛋湯

發噏風 - 雞翼魚蛋湯

2014年 4月20日

這是從網絡上，也是唯一一篇內容談及母親，而又不會令我閱後情緒低落的文章。很喜歡作者細膩地描寫其母煮菜的獨特風格，令人會心微笑。


「不滿雞翼魚蛋湯 嫌母食送菜差10歲女圖跳樓」，若要選十大最常被回帶新聞，這則新聞定必榜上有名。然而，每次看到「雞翼魚蛋湯」這五個字，我陳年的心靈創傷本已結疤，卻被再次挖開，再灑上鹽。我笑不出來，心一陣絞痛。

我其實沒見識過雞翼魚蛋湯，但家母有另一味絕活：「菊花魚湯」。菊花所指並非真正的菊花，而是借代雪耳。我一直稱雪耳作菊花。為甚麼？要回想起中學時的一次經歷：一次放學回家，看見家母在桌上留下了一碗湯。我見怪不怪，喝了一口，一喝，不得了。我不想荼毒下一代，令年幼讀者誤解水的定義。那不是水，以其流動性來看，那絕對不是水。不要叫它湯水，那是漿，「湯漿」。一匙送入口，你有否試過喉痛時直接吞服一匙枇杷膏？就是這種感覺。我含著一口漿，步速與湯漿流動的速度成反比，衝入廚房，看到一朵菊花在湯內開得正燦爛。家母原封不動放了一整顆大雪耳在魚湯內熬。未經任何切割的雪耳，經魚鮮的滋養，綻放得蓋過了90%煲面面積，美得如畫。

當我以為來回地獄後就能折返人間之際，家母的賢淑又不知不覺地更上一層樓。有一天，洗澡後到飯廳，我看見一碗灰色的湯。抱歉，我有點侮辱了「湯」字。我心頭一涼，卻在家母淫威下再次放入口。那口湯，應該說，那口液體，若說難飲過屎都侮辱了屎。我再次飛奔到廚房，打開煲蓋，見到煲內有很多石頭狀的物體。大惑下一問，家母說：「我突然想食蛋呀，咁煲開湯咪順便烚蛋食囉。」原來在湯中的，並非石頭，而是連殼的烚蛋。而那煲本來是甚麼湯，我早就忘了，或許，我根未從未辨認出那是甚麼湯。

然而，我還是告訴自己，要體諒那個做勞動工作朝九晚七屎都無時間屙寡母婆湊仔的母親。

然而，廚藝差並非罪過，味覺失靈才最令人崩潰。得罪講句，我覺得家母所煮的確難食過屎（利申：沒吃過屎）。但重點是，她覺得自己的廚藝完全沒有問題。

今期刺青說到明將，少年你太年輕了，你以為明將老闆已經顛覆了壽司的定義嗎？家母吃壽司，是必定會翻熱來吃的。她說，吃醋有益，壽司有醋，壽司飯好吃，然後把壽司飯蒸熱來吃。若那是刺身壽司，她會把魚煎熟，若那是玉子、鰻魚之類的熟壽司，她則會把壽司原件蒸熱。鐵碟上的飯冒著白煙，卻又維持著一個一個長方體形態，家母一面吃，一面眯起眼睛高呼好味道。

我從小就是吃這些食物長大的，今天還能打著這二千字，我很感謝上帝。吃著吃著，死不去，我就這樣走到大學二年級。我最期待的畫面出現了！住宿舍，意味著我終於可以脫離地獄廚房了！很多師兄姐都說，住宿舍後，最掛念的會是家中伙食，會很期待每個週末回家吃飯。我呢？住了快兩年宿舍，每想起回家要吃飯，我的心都會涼了半截。不過家中有著地獄廚房的好處，是你為了活命，你無論如何也會有基本的煮食能力。

最近，家母身體出了小毛病，要動手術。幸好，那只是個小手術，手術後第二天家母已活動自如了。但以防萬一，獨生的我還是暫時搬回家中。家母出院那天，我到了街市買點瘦肉，想煮個瘦肉湯蝦子麵給家母吃。因手術後不適，家母胃口不佳，麵盛了一碗還剩一些，我就把它吃了。那帶點麵粉和鹼水味道的湯頭（因為是我煮的，所以這次真的可以稱得上「湯」了），令我突然想起，幼稚園時代，家母每天都會爬起床煮早餐。最常見的早餐，就是瘦肉湯麵。她說，瘦肉湯有營養。還記得那淡淡的肉羶味，浸著過硬或太軟的麵條，當時我覺得味道不錯。然而那味道已經很模糊了。對阿，我有多久沒吃過家母煮的瘦肉湯麵？年紀小時，幾乎每餐都是吃住家飯；日漸長大，開始有社交生活，回家吃飯的次數則越來越少。又或者，人大了就會對父母的照顧感到厭倦，不再需要別人為你準備早午餐，就是在家，也只會「自己搞掂」。如是者，吃家母煮的食物的次數，在不知不覺間變得越來越少。然後家母也不再費心，特意為我到街市買肉，滾個湯佐麵了。

飲食是一種符碼，這種符碼的意指可以是隱藏在符號之後的社會文化脈絡，也可以是一段記憶，或是一種感情。好像有時候你重回那餐廳，想吃的不是招牌菜，而是當日跟某個人一起分享的那道菜。

在家母動手術的數小時，我有幾刻很想呷上一口「菊花魚湯」，或是「烚蛋湯」。我竟然有點怕，日後沒有機會賞菊，沒有機會喝我家的「雞翼魚蛋湯」。

看著家母嚼著蝦子麵，我想或許作為母親，能看見子女潛意識對自己的一種依賴，是一種莫大的心靈慰藉。當一個父親或母親的世界只有其子女，那麼他心裡是很難不渴望子女對自已有著依賴性的。這種依賴，是滿足感和成就感的來源，也是他生活的憑藉。儘管已經完全長成為一個獨立的個體，但假裝出對雙親的需要或依賴，某程度上是最佳的盡孝。

手術後一週，家母又重操故業了。「碗湯幾好飲。」如果說謊要下地獄，那麼我跟你說一聲地獄見。然而我還是說了這句。這個晚上，我喝了兩大碗湯。

後記：是這樣的，剛剛在家晚飯，我一時興起，打算幽家母一默跟她說，我把她的偉大的「烚蛋湯」事跡寫成文章了。誰料家母雙眼發光，理直氣壯地說：「咩呀！有鈣呀！係你唔飲咋！麻麻煩煩！人地個個都係咁！」一聽到「個個都係咁」，我已經想將口中生菜噴向家母面上。這一刻，我覺得自已是零。算了，息事寧人，晚飯時段，就別提起嘔心事。誰知家母道出一句：

「人哋珍姐話，鄉下啲豬整傷隻腳，餵佢食蛋殼就好返嫁啦！好多鈣嫁！」

生命的重量

寫我心情 - 生命的重量

2014年 4月19日 星期六

九把刀曾為電影「十二夜」寫過一篇文章，稱「生命是有重量的」來形容那些被屠宰的狗狗。我是相當同意這句話，且發生共鳴。

當孩兒呱呱落地後，棒在你懷中的小生命，是有重量的，那是新生命的動力，這力量驅使你流露最原始的母性，哺育和保護下一代。

孩子學行週圍亂碰亂竄，你彎下腰拖着其小手，配合孩兒跌跌碰碰的步伐，你腰部承托的重量是有價值的。

他陪我上街，我們像情侶般十指緊扣，他靠近我，把身體的重量傾瀉在我的肩膀上，緊貼着我肩而走，我挺直腰來享受這份甜絲絲的重量。

你長大了彷彿要高飛遠去，為了尊重你是個獨立個體，我學習放下身段，放棄作為長輩應有的份量，把「食鹽多過你食米」這句話收起，保持緘默。

你闖蕩江湖在外受傷了，什至被情傷以至顯得怪厘怪氣，我看在眼裡痛在心裡，只能遠觀愛莫能助，連你痛苦的份，我正受着雙倍份量的痛。

我老了！疾病把我折騰，令我嚥不下走不動，身體的重量因此而漸漸變輕了，你能感覺到嗎？

人家說，靈魂是有重量的。終有一日，那一縷輕煙的重量會離開身體往上升。最後，剩下那個重叠叠不能再動的驅殼，要由兩個大男人才能夠抬走。

人生，總是和重量有着不可分割的關係，包括你的心靈你的肉體。但願人類不再自私，珍惜所有會動的靈，不僅他們，還有牠們，都能享受生命重量所帶來的生存權利。

噩耗

寫我心情 - 噩號

2014年 4月17日 星期四

巫巫傳來的噩耗，我仍未能把它消化，昨天Roy 見到我哭，又碰巧我將要做手術，以為我身懷惡疾悲從中來，我說，淚不是為自己流，是為別人淌。

整日我心口翳悶不爽，心懷不憤不甘心，怎樣又是好人遇上癌？一發現已到末期第四，倒數十八個月！我真的接受不了！我内心呼叫着，為什麼是他？為何是他……全安慰我，稱每個人活著也是同樣地把日子倒數，巫只是早一步而已。這個我當然知道，只是在情感上難捨！

「死亡」這個課題，領教過見識過，直把你的心肝脾肺腎，連腸子也要挖出來掏空，讓你生不如死，比死更難受。我恨惡死亡恨惡罪，疾病把人折磨，侵蝕你的意志，蹂躪你的驅殼，毀滅你的自尊；一就是堅毅求生，垂死掙扎；二就是頹廢放任無奈，靜候死神降臨。

躺在床上的人難受，但守護在床邊的人更是難受，因為病榻者和守護者之間有一敞看不見觸不到的隙縫，那是牆、是界限、是一種隔離，縱使是摰愛雙親或親兒，彼此間也無法突破作出互動配合，大家同是被動者，被困在可憐區域中。

我望着漆黑一片的窗外，如我心境，嘆息以外再無别聲。

惡夢

童年·少年·憶 - 惡夢

2014年 4月12日 星期六

我在哭、在嚎哭、哭至嗚呼……顫抖……

那個夢境……一家五口齊齊整整，搬了新居，斗室不大，哥哥坐在上隔床上，摸着天花板說：「我掛衣服的位子不夠，要在這裡加裝鐵通。」姐和爸的面孔沒有出現，但我知道我們是住在一起的。

我鬧媽媽，我要上班，我要衣櫃，我要方便自己，要把她的衣服全部取出來換上我的，要不就用我的衣櫃頂着她的，總之我要她方便我。

夢中的自己是横蠻無理，直頭是強詞奪理。

這夢以後的兩天，我又在另一個夢內鬧媽媽了！我好不憤，我已經聽了輔導們的教導，不想見就不要見，自從新年飯後，我容讓自己不見她。最近我在跳鄭多燕，因為做運動有助改善情緒病；這星期分別和三位朋友上館子吃飯談心，心情很樂且平穩；雖然因為女人病要做小手術深入檢查，我也不担心，上帝才剛剛把我修理整頓一番，不會那麽容易放過我的。

很久沒有和自己對話了，於是替自己做個催眠，結果換來喪哭一塲。我曾問過所有的專家，若媽離世了，我會康復嗎？他們一致地說不。當時我不明白，但現在我徹底地領悟了！

只要她是我的媽，不見面也好死了也好，都存在影響力和陰影。我對她的驚恐附帶着非常複雜的情緒，只有專業輔導者無須我解釋也能懂我閱我。

五人同住一間屋，充斥着互相牽引拉動的張力，詛咒、謾罵、埋寃、精神緊張、打駡、情緒一觸即發、報復、不講理、不顧別人感受、自私、無助、沉默、驚恐、壓力、嘈吵、神經質、傷害、無安全感、偏頭痛……我在夢中正經歷着，好驚好驚。

我不段安撫自己說，過去了一切已成過去，她不能再把我傷害……但眼淚仍像洪水缺堤，驚恐心悸不止。