黑暗與光明

康復之路 - 黑暗與光明

2016年 12月30日  星期五

創世記 1章3節：「神說，要有光，就有了光。」
創世記 1章4節：「神看光是好的，就把光暗分開了。」
創世記 1章5節：「神稱光為晝，稱暗為夜，有晚上、有早晨、這是頭一日。」
神造光又造暗，這是衪的旨意。

夜已深……但心靈仍在悸動……今晚……我終於返到崇拜！這個敬拜得來不易，是經過黑暗洗滌、自我厭惡與唾棄、連內裡的聖靈也被我打壓下來，充斥着不配不信；然後，牧師把我從暗處拉上來，引導我重見光明，再次印證我是神的女兒。我唱着詩歌提到耶稣之名，淚水在眼眶內打滾，心裡跳躍感動，知道自己非常幸福能駐足在這兒，跟大家一同敬拜讚美認罪禱告。

沒有暗就顯不出光的寶貴，上帝既做光又造暗，衪容許光暗共存是叫人知罪，認清自己的本質與本相，只有耶穌的救贖才能使我們成為光明之子，這是神的大能也是祂的選擇，叫我們這些信基督的人將來得享榮耀。

縱使這趟大上大落的滋味確實令我不好受，但更讓我明白到耶穌的愛是如何的長闊高深世人無法測度，能信是被祂揀選的一種福份，救贖是瑰寶敬拜是賞賜恩典是夠用。阿們。

I am nothing, I was blank

康復之路 - I am nothing, I was blank

2016年 12月24日  星期六

廖牧的一句：「你自己審判緊自己。」，「唔係人人都睇到自己既黑暗面，但你想成長呀嘛！」。就以上兩句說話就把我ko 了！這個多月以來，情緒一直閉塞翻滾鑽不出來，我接受不到自己的存在，無法說服自己可以接受上帝的救恩，我只見到自己醜陋的黑暗面，卻意識不到這種狀態叫「自我批判」。

我聽廖牧的話重覆閱讀羅馬書第八章，明白了罪人同時又是義人的論點，根據牧師教導和指引，我開始明白了多一點點。「I am nothing, I was blank！」，我本來就一無所有，赤身而來赤身而去，我什麼也不用作，或許該說成：我作什麼也沒用。因為無論我做什麼事情，都無法達到上帝的標準。既然我條命仔是屬於衪的，那麼我只能短視地見日活日，不再想那些荼毒人的字眼如：「為神而活為神作工…….」，不思考說話不作美麗的幻想，腳不離地踏踏實實地做個地球人。相信罪得赦免聖靈與我同活在真實世界中，感動不感動由不得我，我只管吃好眼前的飯，有樂就享有淚就流有屁就放，地球人該是這樣子活的。

至於成長的課題，也許我已經忘了，把它丟進潛意識裡去，曾幾何時我的確不愛靈奶要吃乾糧。我不再猜度今次神讓我經歷的是要叫我得著什麼，成長不成長同樣由不得我，只要歷久常新記著這個感覺就夠了。因為「感覺」是衪給我的特質。

朋友傳來羅乃宣的一篇短文：
敏感，原來是福。
因為心靈脆弱，所以更能體會別人軟弱。
因為耳朵靈敏，所以更能聽到弦外之音。
因為鼻子敏銳，所以更能聞到旁人所未聞。
因為眼睛銳利，所以更能洞覺他人需要。
只要我們懂得把這敏感的自我，被神的話包裹，被聖靈保守。我們就明白，當一個負傷的安慰者，才能進入別人傷痛的深處，與他們同哭同慟。

崩潰人生

康復之路 - 崩潰人生

2016年 12月21日 星期三

2004年，37歲，人生第一次的生命爆破，正式踏上輔導治癒之路。

2009年，42歲，因哥哥突然離世，人生第二次再度生命爆破，這一次爆到崩潰了，要見精神科醫生、心理臨床醫生和催眠治療三管齊下。

今年，2016年，49歲盡頭，人生經歷第三次崩潰。成因不再是圍繞着摰親好友，是自身生命的本質，人性內在的本相，徹徹底底地裸露無法掩飾無法躲避。因為上帝要你看清楚你是受造之物，你是罪人也是義人，得重新領受檢視學習「救恩」是如何的寶貴是怎麼的一回事。

上星期五我打算如常地返崇拜，但愈接近放工時間我就愈不安害怕，我手震哭泣好怕返崇拜，我無法敬拜羞愧面對神。做了信仰老油條多年第一次有這麼激烈的反應，我告訴牧師：「我返唔到崇拜呀！」久違了的「身心症」回來找我，我已很久沒有頭痛了！吃鎮靜症後的反應也違了常規亂晒龍。牧師說因為今次的事太刺激我了。

我不明白上帝為何要我感受耶穌被掛上木頭的情境，感受那只屬天不屬地的愛，沒有任何文字可以描述或形象化那種感覺，只有單純地深深地體會和經驗。但這份感覺太震撼令我無法承受招架，結果我不斷在抑鬱。

我清楚知道今次的經歷，是平信徒沒法理解，即使他們有多愛我，牧師亦坦言不是每位信徒會有此經驗。因此地上只有一個人，既是一位牧者又是心理治療師可以完完全全地理解我的心理變化不用我多費唇舌，又能以聖經為本來教導我，帶我走出黑暗。聖經說，我們必經苦難，但神的恩典夠我用總會給我們開路。廖牧就是我的幫助我的後盾。

我一見到牧師眼淚就狂飆，就如見到拯救者一樣。我表示上次那感覺太強烈，「你只能減輕敏感度。」牧師叫我回想作善時那份喜悅，留意身體那部份有感覺，但我做不到。「聖誕節我唔開心，有乜野好慶祝？耶穌出世就係要去死！」，「我唔明點解上帝要我做個情感咁敏感既人，但我又諗如果我連呢個特質都無埋，我會成為個乜野人？」，牧師答：「米係一個木頭人囉。」

「你係度審判緊你自己。」
「你想消失，我上次已經話你行緊猶大既路，佢見到自己陰暗面後，他選擇咗自殺放棄咗上帝。」
「你接受唔到自己，就係不信仲大罪。」
「耶穌為你死時就已經知道你恨你呀媽。」
「我地唔係承認福音，係接受福音，你而家拒絕上帝既救恩，係對上帝最大既侮辱，先至係最大既罪。即係皇帝要賜獎賞俾你，但你拒絕喎，結果點呀殺頭囉。」
「我地本質係罪人但同時係耶穌基督裡被稱為義人，係呢個世界上無人能達到上帝既標準，任何人都無可能，我讀羅馬書八章俾你聽。」
「領聖餐時我唔係隨口噏，點解我擘餅話耶穌為你擘開身體係有原因，因為耶穌已經清淨你既罪可以領聖餐，你記唔記得你曾經問過我，你覺得自己有罪唔配領聖餐呀？呢d 米係你以前返教會荼毒返來既野囉！其實你已經收晒好多錯既信訊只係你自己唔知。而家d教會洗禮分三級制架，敬虔既先至就有得洗。」
「守律法唔能夠使人得救，記唔記得聖經入面有個話自己已經遵行晒律法，問耶穌點樣至可以得救？耶穌回答佢叫佢分晒d 財產出來俾窮人，結果點呀？佢米走頭囉。」
「聖靈同邪靈最大既分別係，聖靈唔會管束你，但邪靈就會騎劫你，你而家就係俾佢騎刧緊。」
「保羅寫哥林多前書時已經好老，保羅喎！但佢話自己係罪人之中既罪魁。仲有大衞仲衰，搶人老婆又殺人。」
「你做過既善事上帝係會court既。」
「你快樂，上帝都會快樂，佢都想見到你幸福。」

我開始平靜下來：「我攬住老公喊話好辛苦，但老公唔會明。」，「成長係要付出眼淚。」牧師：「係架。」，「我既洋蔥剝到見底未呀？」，「唔知，只有上帝至知。」，「幫我做個催眠好嗎？我想睇睇內在既綺薇想法。」，牧師拒絕：「唔好，你會承受唔到，我反而想同你做聖經正面既說話，因為你傾向揾負面既來睇。」，「係因為哥哥件事，個時我頂唔順，每日睇三本聖經睜到半夜兩點，靠神既說話頂住。個 d "賞賜是耶和華收取的也是耶和華；你在母胎中就已經決定咗你係生命册上既歲數；傳道書講既虚空一切也是虚空；仲有約伯既苦難……呢 d 都入晒心。」，「啊…明白啦。」，我又開始哭：「仲有申命記入面我唔記得邊一章邊一節，個年我42歲，"40年來，你的衣服沒有破，你的腳也沒有腫……"」。「呀哥知道我成長一定好開心」，牧師堅定地回答：「一定。」。「你為我祈禱好嗎？不過我又會大喊。」，牧師也搖搖頭表示不祈禱。「我可以攬下你嗎？」我說可以。我像受了傷的女兒伏在爸爸的懷中，感覺很安全又再次使我哭泣起來。，「好辛苦呀，我由30幾歲喊到50歲。」，「咁米好囉，有 d 人淚管閉塞想喊都喊唔出。」，「我成日喊係唔會閉塞架！」，「好在有你地，無咗你地我唔知點算，我行唔到落去。我知道自己好幸福，而家屋企好和諧，老公開心呀仔又開心。」，「係囉，努力有收成。」。我知道牧師正在默默地用另一種方式為我禱告。他不肯收我費用，因為今日他是以牧者的身份去餵養我這隻小羊。

親愛的廖牧，謝謝你！感恩有你同行與陪伴，感謝神！

一個人的自白

康復之路 - 一個人的自白

2016年 12月6日 星期二

一個憑「感覺」生存的人，究竟有多少人能理解他呢？他生來就是這樣子身不由已！無論你跟對方談理性對話、如何樂天做人、歷練多經驗多教你看透世界云云……認知道理上他都知曉，然而隨著不能自控的情緒起起伏伏，被塞在情感的網羅中，他感到辛苦只能跟內在的自已對話，因為這是他唯一宣洩的途徑。

他不但情緒會主動敏感，更容易受外界事物剌激而波動。你總是想不透猜不中，他遇到什麼事情或受了何種委屈？其實連當事人也被懞在鼓裡，心中只感到不是味意。他身體是一部「超級敏感驚鐘誤嗚」的機器。當你正常地無任何異樣時，他卻已經聽到警鐘聲響，感到驚徨失措；你感到微風正向你輕拂，他卻已被大浪漫過身子；他內心的情感過份地豐富且常常澎湃犯濫，因此他常被困縛在那兒走不出來；你視為一樁小事他卻可能要花一星期的時間來淡化。

他每天要消耗很多能量和精力來面對生活。「平靜」予他而言是一門學無止境的功課，因為「被刺激」與「自主平靜」是不能共融大相徑庭的對等動作。他用冷漠去假裝平靜，用遠離去保護自己，「保持距離」變成他的專長，因此多了一個外號「活在自己世界裡的人」。他從不介意這稱號，他只想活得自主自在而已，他追求內心的豐盛是真誠、擁抱愛、和諧、做人態度貫徹始終、不虛假事非黑白分明；但同時他亦發現了內裡的黑暗面和幽暗面，原罪與生命並存，過往曾作的美事只是金薄往面上貼，令自己得好人的稱謂。因此他被虛空了，不知道如何走下去。

靈內破碎

康復之路 - 靈內破碎

2016年 12月6日 星期二

1. 此後，約伯開口咒詛自己的生日，
2. 說：
3. 願我生的那日和說懷了男胎的那夜都滅沒。
4. 願那日變為黑暗；願神不從上面尋找他；願亮光不照於其上。
5. 願黑暗和死蔭索取那日；願密雲停在其上；願日蝕恐嚇他。
6. 願那夜被幽暗奪取，不在年中的日子同樂，也不入月中的數目。
7. 願那夜沒有生育，其間也沒有歡樂的聲音。
8. 願那咒詛日子且能惹動鱷魚的咒詛那夜。
9. 願那夜黎明的星宿變為黑暗，盼亮卻不亮，也不見早晨的光線（原文是眼皮）；
10. 因沒有把懷我胎的門關閉，也沒有將患難對我的眼隱藏。
11. 我為何不出母胎而死﹖為何不出母腹絕氣﹖
12. 為何有膝接收我﹖為何有奶哺養我﹖
13. 不然，我就早已躺臥安睡，
14. 和地上為自己重造荒邱的君王、謀士，
15. 或與有金子、將銀子裝滿了房屋的王子一同安息；
16. 或像隱而未現、不到期而落的胎，歸於無有，如同未見光的嬰孩。
17. 在那裡惡人止息攪擾，困乏人得享安息，
18. 被囚的人同得安逸，不聽見督工的聲音。
19. 大小都在那裡；奴僕脫離主人的轄制。
20. 受患難的人為何有光賜給他呢﹖心中愁苦的人為何有生命賜給他呢﹖
21. 他們切望死，卻不得死；求死，勝於求隱藏的珍寶。
22. 他們尋見墳墓就快樂，極其歡喜。
23. 人的道路既然遮隱，神又把他四面圍困，為何有光賜給他呢﹖
24. 我未曾吃飯就發出歎息；我唉哼的聲音湧出如水。
25. 因我所恐懼的臨到我身，我所懼怕的迎我而來。
26. 我不得安逸，不得平靜，也不得安息，卻有患難來到。

約佰以上的話正正是我的心聲！

早陣子發了個惡夢，我殺死人仲會連累害死整條村子的人，夢醒後好驚。我知道自己為何會發這種夢，理由是另一個夢引發而來的，我已不記得那夢境內容，但夢裡最後的一句話，卻清徹得入心入肺衝進腦中：「我想佢死」這個「佢」是指我媽媽。「我想佢死」這句話一直困擾着我，牧師說我的本相就是如此醜陋黑暗，潛意識告訴我這個「想」是有行動級數的，不是隨便說說是由心底發出來的真誠話。想了等同殺了，我殺了人！我無法再抑壓對其恨之入骨，只要她不存在世上我就可以隨心所欲而活。

上次見完牧師距今已一個月，我仍在抑鬱，一想到自己本質上原罪性的幽暗面，我就承受不了！以往能令我喜樂的事即使重做也不喜樂；從前我以為作的美事，雖有做但感覺淡然逐變成責任，心如鹿撞跳躍的興奮心情消逝得盪然無存。

我渴望消失渴望從來未見過陽光，我不存在就好了，不用如此痛苦。我像混沌在天地初間，未成形的物體飄來飄去，不知道該往那兒去，不知道那處是屬於我，我找不到落脚之地。

哥哥離去時我被神擊碎，當時我靠着神的話語支撐下去。但今次是內裡自己擊碎，碎片稀爛得無法重整灑遍滿地，我什麼也不能作只有呆望着這堆碎片。我愧對上帝的恩典連抑望耶穌也不敢，但耶穌卻仍然愛我這個罪人，神的愛高深廣闊豈能被受造者描述，不配啊！


牧師回我：

沒有義人，一個也沒有！人有美善光明一面 (這是上帝的形象),可是人的惡在以善來自義，向全善的上帝誇耀！

因此，我們要做的是，行善好似沒有行善一樣，愛人好似沒有愛人一樣！盡力行善，又忘記了所行的善！

人的惡！上帝比妳自己更清楚！因此，要天天悔改，天天回歸洗禮！謙俾的領受聖餐！

感覺是真實的，能回應的，就只有信心，即向自己宣告我是個蒙恩的罪人！之後就天天快樂的吃唔喝，忘我的行善，謙俾的認罪悔改！直到基督再來！

明表叔走了

寫我心情 - 明表叔走了

2016年 12月4日 星期日

明表叔星期五走了！爸爸星期六出院，如小頑童般不通知親戚，要突然出現飯局給大家一個驚喜。但席上沒有明表叔出現，表叔出院回家休養才不夠半個月，大家都不想告訴爸爸這個消息，但精靈如他卻不住打聽，霖表叔只好說出事實。爸爸着我問清楚情況，並希望在我陪同下探訪表嬸。霖表叔稱明表叔走得很急，他不能呼吸即使用了聞氧氣的設施。

收到這個消息很愕然，心情非常複雜難以然予。這個二十幾三十年沒見的表叔，因爸爸最近入了東區醫院，知道他倆變成病床隣舍在隔隣房逐上前慰問。那時候已過了正常探病時間，我們單獨談了很久。他一開口就數媽媽的不是，正因為這是事實我無法不認同，當然，聽君一席話後，百般滋味在心頭。

自從受Maggie事件影響，我一直認為，必須在病人精神狀態還良好的時候跟其溝通表示關心，這些事從來沒法控制，有得時有不得時。呀巫和明表叔的最後會面，給我至深摰的感受。機會可能只得一次，你不會知道什麼時候就是那一次。所以心血來朝又好衝動派又好，見了就如願，至少你不會為你的一生加添一次經驗性的後悔。我好想多謝神，祂為我預備了這些事，在適當的時候能跟對方深情對話，這是上主給我的福氣。

恰巧今日收到這消息，正是我看「相約星期二」話劇的日子，相信對於話劇所帶來的訊息，一定雙倍地傳進我心裡。