素黑- 第二章 如何進行自療：檢閱自己(2) 調校自己 訓練仔細 : 學懂看(2)
2013年 8月29日
細心是很具體的。細心是每一天重新看對方和自己，這就是第一章談及「照顧」的「顧」。首先看自己現在的狀態是甚麼、情緒是甚麼，你帶了甚麼情緒和能量給別人。願意和自覺需要自我反省和檢察，才是優質相處的鑰匙。但我們其實很少真正用心看自己、看別人。
曾經在某個演講裡，我讓觀眾閉上眼睛，想著自己最愛的人，問他們，從他的外表到內心，你都能很仔細地看到完整的、當天的那個他嗎？
這是很有趣的實驗，最適合自以為已很了解最愛、最親的人的測試。結果很多人都做不到，腦裡出現的那個他，其實跟十天前、十個月前，甚至十年前的那個他差不多。有點清晰，有點模糊，總之那個昨天的他，好像不及印象中的那個他那麼清晰。
到底哪個才是真正的他、真正的你？
其實我們「看」一個人還是「記得」一個人多一點？
很多伴侶相處多年後，已很少再用心和認真地去看和關注對方了。有人說，相處久了很難再有新鮮感，看膩了，感情也淡了。其實，假如你真的每天去重新看對方一遍，你不會感到膩，反而應感到陌生或驚奇，原來他每天都有些不一樣，每刻可能都有新變化，只是你忽略了，用舊的眼睛看，把他變成慣性收視，沒看一眼便覺得已明白和了解。
我們都沒有看。看是指用心去看。你有沒有發現他今天特別緊張？或者她今天特別悶氣？兩個人在一起，有時比不見面時更疏離，因為以為見到了，便不再「看」了。我們有留心聆聽對方的說話嗎？是只為公式地說，還是真有話要說要表達，抑或話裡有話，想你聽得「見」呢？
真正懂得聽，是要聽進去，「見」到對方的深層潛台詞，能「觀」音、聽「見」，即是看到對方的底蘊，以這種層次去看和聽，我們便不再流於表面，能更深入了解一個人。
兩個人相處久了，三年、五年、十年了，以為已很熟悉對方，好像閉上眼睛也能知道他要甚麼、在想甚麼，這才是最大的危機。把習慣和記憶等同熟悉，令你離開對方很遙遠，經不起突變的考驗，長期缺乏交流令你們變成熟悉的陌生人。
別貪心希望對方能閱讀你，也別以為自己很細心能閱讀對方。
我們其實比想像中更粗心。用心去看、去聽對方的不同，才是真正有心有愛、有質量的溝通，而不是只看只聽以為一樣的他、一樣的自己。
細心看是看甚麼？最重要是看對方的需要和感受，同時不忘看到自己的需要和感受。細心看的條件是一，願意先閉嘴；二，細心聆聽；三，用平靜的心態和善願去看，目的是為希望自己和對方好。
一行禪師說得好：「愛的意思，是要彼此看著對方，也要一起看著同一方向。因為當你懂得如何看著對方，發現他內在的美善時，你也就能夠發現自己內在的美善。看著別人，即是看著自己。你將認識到，愛是某種很真實的東西，我們每個人都有同樣的機會去體驗真實的愛。」他說的真實，應該就是136.1赫茲的具體振頻。
2013年8月29日 星期四
2013年8月23日 星期五
素黑- 第二章 如何進行自療：檢閱自己(2) 調校自己 訓練仔細:學懂看(1)
素黑- 第二章 如何進行自療：檢閱自己(2) 調校自己 訓練仔細:學懂看(1)
2013年 8月23日
知道要調校甚麼、怎樣調校、何時調校其實不容易，因為我們有太多壞習慣，讓我們停留在思維、行為和情緒的粗疏慣性中，因而看不見，聽不到，亂想亂說話，無法仔細和細心。
要調校和改善自己的混亂，我們需要重新學習仔細地、細心地去1. 看(發現)、2. 說(表達)、3. 問(檢閱)和4. 想(思考)，改善自己的思維、行為和情緒，更進一步優化和自己及別人的溝通效果，達到和諧和愛的共振。學懂看我們知道對方真正需要甚麼嗎？我們能感受對方嗎？抑或我們不過活在記憶裡？我們總以為自己很細心，也要求別人對自己也要有同等細心的能力和程度。
我們希望別人對自己細心，但我們往往對自己卻很粗心，沒有看清楚自己，細心留意自己的變化和它的周期。
譬如我會問女人：「你的經期準不準？」她們很多都要想很久，分明沒做記錄，然後含混的回答有時準、有時不準吧。再問上個月經期哪天來，她們也許只能答忘了。再問她們每月到底要供多少保險金，保險含哪種內容，美容療程還有多少次完成，心情不好時需要伴侶具體做些甚麼安慰你等等，她們很多都答不出，或者亂答敷衍我也敷衍她自己。
不過，往往是這種對自己的需要和生活細節並不很清楚的人，特別苛求伴侶或親人隨時隨地應知道他們需要甚麼，理由是夠愛、夠細心的話，他們應該知道。當你連自己最基本的生活作息和需要都混亂不清時，又怎能要求別人看穿你，讀懂你的心意呢？ 很多人要不是太粗心，便是太貪心，又要別人明白你，又要別人注意你已改變主意了，想要的不一樣了，最好對方懂得讀心術。我們應該問自己，在要求別人之前，自己又能做到你希望別人能做到的那種力度和程度嗎？你能真的先能做到你所要求的事情嗎？
原來我們大部份時間都沒有真正去看、去了解、去關心自己和別人真正的需要。我們若只活在飄緲的感覺裡的話，只能維持混亂的思想，和不清不楚的雜亂慾望，苛求別人，包庇自己。
很多人要求別人能對他們讀心體貼，要求對方能讀懂他們的內心，「看」到他們真正所想，不用多說也能知道他們需要甚麼。
男人不懂閱讀女人的心，無法理解或想像一個不能穩定地依理性來思考和判斷的女性腦袋是怎樣運作的。男人以解決問題為溝通目標，以為做一些事，為對方效力就是最具體的愛，因為能具體看到所做的，應該很實在。偏偏，女人的視點跟男人不一樣，那些表面能看到的，都不足以製造女人對被愛和體貼的感受。女人重視的不是你做了甚麼，而是你所做的能帶給她甚麼「感覺」。可這種感覺沒有客觀標準，也會隨時隨心情改變。更重要是，這種感覺連女人自己也不能說清楚到底能怎樣獲得，她們只能回答「總之」就是感到了，或者無法感到。玄得可以。
因此，男人不能掌握女人以感覺為先的特性的話，和她們相處時往往產生挫敗感，無法達到女人所謂「你如果愛我，應該明白我現在需要甚麼」的要求。女人自己也無法說個明白到底是指甚麼，可是她們卻總希望別人代替她把不明不白的搞得明明白白。這種欠溝通理性的要求讓男人受罪了，也把愛殺死。
女人以為自己很細心，所以也要求別人對她也要有同等細心的能力和程度。女人抱怨男人太粗心，但反問她們到底又做過甚麼，如何表達她們所謂的細心時，她們很多時候無法準確回答，多說「我很付出，我很愛他，我很關心他」。女人最大的粗心，是不知道不同時候的對方到底真正需要甚麼。她們要不活在記憶裡，以為對方需要以前某時的所需，便是活在自我中心裡，以自己喜歡的標準來判斷對方的需要。
2013年 8月23日
知道要調校甚麼、怎樣調校、何時調校其實不容易，因為我們有太多壞習慣，讓我們停留在思維、行為和情緒的粗疏慣性中，因而看不見，聽不到，亂想亂說話，無法仔細和細心。
要調校和改善自己的混亂，我們需要重新學習仔細地、細心地去1. 看(發現)、2. 說(表達)、3. 問(檢閱)和4. 想(思考)，改善自己的思維、行為和情緒，更進一步優化和自己及別人的溝通效果，達到和諧和愛的共振。學懂看我們知道對方真正需要甚麼嗎？我們能感受對方嗎？抑或我們不過活在記憶裡？我們總以為自己很細心，也要求別人對自己也要有同等細心的能力和程度。
我們希望別人對自己細心，但我們往往對自己卻很粗心，沒有看清楚自己，細心留意自己的變化和它的周期。
譬如我會問女人：「你的經期準不準？」她們很多都要想很久，分明沒做記錄，然後含混的回答有時準、有時不準吧。再問上個月經期哪天來，她們也許只能答忘了。再問她們每月到底要供多少保險金，保險含哪種內容，美容療程還有多少次完成，心情不好時需要伴侶具體做些甚麼安慰你等等，她們很多都答不出，或者亂答敷衍我也敷衍她自己。
不過，往往是這種對自己的需要和生活細節並不很清楚的人，特別苛求伴侶或親人隨時隨地應知道他們需要甚麼，理由是夠愛、夠細心的話，他們應該知道。當你連自己最基本的生活作息和需要都混亂不清時，又怎能要求別人看穿你，讀懂你的心意呢？ 很多人要不是太粗心，便是太貪心，又要別人明白你，又要別人注意你已改變主意了，想要的不一樣了，最好對方懂得讀心術。我們應該問自己，在要求別人之前，自己又能做到你希望別人能做到的那種力度和程度嗎？你能真的先能做到你所要求的事情嗎？
原來我們大部份時間都沒有真正去看、去了解、去關心自己和別人真正的需要。我們若只活在飄緲的感覺裡的話，只能維持混亂的思想，和不清不楚的雜亂慾望，苛求別人，包庇自己。
很多人要求別人能對他們讀心體貼，要求對方能讀懂他們的內心，「看」到他們真正所想，不用多說也能知道他們需要甚麼。
男人不懂閱讀女人的心，無法理解或想像一個不能穩定地依理性來思考和判斷的女性腦袋是怎樣運作的。男人以解決問題為溝通目標，以為做一些事，為對方效力就是最具體的愛，因為能具體看到所做的，應該很實在。偏偏，女人的視點跟男人不一樣，那些表面能看到的，都不足以製造女人對被愛和體貼的感受。女人重視的不是你做了甚麼，而是你所做的能帶給她甚麼「感覺」。可這種感覺沒有客觀標準，也會隨時隨心情改變。更重要是，這種感覺連女人自己也不能說清楚到底能怎樣獲得，她們只能回答「總之」就是感到了，或者無法感到。玄得可以。
因此，男人不能掌握女人以感覺為先的特性的話，和她們相處時往往產生挫敗感，無法達到女人所謂「你如果愛我，應該明白我現在需要甚麼」的要求。女人自己也無法說個明白到底是指甚麼，可是她們卻總希望別人代替她把不明不白的搞得明明白白。這種欠溝通理性的要求讓男人受罪了，也把愛殺死。
女人以為自己很細心，所以也要求別人對她也要有同等細心的能力和程度。女人抱怨男人太粗心，但反問她們到底又做過甚麼，如何表達她們所謂的細心時，她們很多時候無法準確回答，多說「我很付出，我很愛他，我很關心他」。女人最大的粗心，是不知道不同時候的對方到底真正需要甚麼。她們要不活在記憶裡，以為對方需要以前某時的所需，便是活在自我中心裡，以自己喜歡的標準來判斷對方的需要。
2013年8月22日 星期四
素黑 - 第二章 如何進行自療- 檢閱自己 ; 調校混亂
素黑 - 第二章 如何進行自療- 檢閱自己 ; 調校混亂
2013年 8月22日
檢閱自己經常檢閱自己的人能在遇到危機和難關時懂得處理，較容易找到清晰的路向改變局面，能放下，不死執，停止混亂。
之前談到為何我們會混亂，現在談如何檢閱自己的混亂，繼而調校。
我們應如何調整混亂呢？如何準備好身體和心理狀態，讓自己不再迷亂呢？
先學習隨時隨地檢閱自己。假如我們沒有原則，容易被外界影響，沒有檢閱自己是對是錯，我們不可能有安全感，也難以整合分裂的自己，發放穩定的、和諧的愛的振頻。
要留意的是，這並不是說我們一定能找到「一個」方法馬上知道對錯。人其實大部份時間都未必能看得清楚，想得清楚，譬如到底明天我是否應入市買股票，要買多少？會升還是跌？要不要冒險？說到底，我們每天都需要為人生作出任何決定時擔當最終的負責人，不能推卸責任，不能轉嫁給誰。哪怕是健康。到底你的健康是誰的責任？我們不能依賴醫生、父母、伴侶等替我們調校健康，我們的健康是自己的責任。別用「翻轉」問題的態度反問：「這不是醫生的責任嗎？我怎能清楚知道如何醫自己，為何會生病？我知道的話我已當了醫生呀！」這個問題是愚蠢的問題嗎？假如你認同你不是醫生，所以健康的責任不在你的話，我只能說，你的一生將會很坎坷，因為你已放棄了你應該知道、應該學習的權利和義務。你不是成熟的人，你懶惰。
經常檢閱自己、調校自己生命的人，即使不能必然地活得比懶惰的人更輕鬆和愉快，也能在遇到危機和難關時懂得處理，較容易找到清晰的路向改變局面，能放下，不死執，停止混亂。
自我檢閱三步驟:
要檢閱混亂，我們需要三個步驟。
1. 調校甚麼(What)
我們要知道自己的問題是甚麼(What)。
要知道自己的問題在哪，需要先定心，穩定自己。先別多說話，先多聽多看，這是先決條件。不然，其實你甚麼都看不見，然後轉移視線，只看到別人的問題，解決不了自己的問題，因為你連自己的問題在哪裡也看不到。
首先要找到What。是惰性嗎？是沒有安全感嗎？為何你那麼自卑？到底你害怕甚麼？
我在《好好修養愛》的自序裡說過，人一生要問自己三個問題，第一個就是你到底害怕甚麼？這是人類最基本的問題。你到底害怕甚麼？其實大部份問題都是從這裡出發的。譬如因為你害怕寂寞和孤獨，所以需要愛情；因為害怕被罵，所以不參加任何活動；因為很怕沒面子，不想輸，永遠要拿第一，所以有強烈的嫉妒心，不能讓別人比你強。
我們要先看到自己最脆弱的一點到底在哪裡，而不是最強點。最強點通常是掩蓋自己的脆弱，所以小狗才叫得那麼大聲，大狗通常都是很沉默穩重的。人也一樣，說話很大聲的人多是沒有腦子亂說的。不過太沉默的人會讓你害怕，因為你不知道他在想甚麼，他是深不見底還是掩蓋自己的脆弱膚淺呢？你要懂得看，找答案。
2. 如何調校(How)
找出自己的問題是甚麼後，我們便要知道如何（How）改善和解決問題。
How很重要，你亂了甚麼便要治療甚麼，你要尋找方法去調校自己。很多人花了很多精力和很長的時間尋求調校自己的方法，結果變成上課狂、看書狂、聽講座狂。學習了很多，感覺很滿足。
可是很多人只停留在滿足的層面。尤其是男人，他們對尋找方法很感興趣，也容易感到滿足，因為他們是大腦主導的動物，即擅用思維。在求知的時候，男人會覺得看一本書便能找到方法處理好問題。於是，當女人說他對她不夠好時，他會以為買一隻戒指或者小禮物給她便已完成「對她好」的任務，因為他以為他已知道處理問題的方法了，即是她其實需要收到禮物感到被愛。可是，女人卻覺得問題還沒有解決，她需要的不只是他所做的。原來他解決問題的方法只是理論和想法，這已足夠製造滿足感，但這方法卻並不一定就是解決問題的出口。
光有想法和意願，並不能帶來真正的改變。你要調校自己的混亂，需要很具體的方法，知道如何去做好，有效果。正如你可能希望世界會變好一點，地球會變得更好一點，但希望好並不代表真的會變好。
又如祈禱。你可以祈禱，但是祈禱以外還需要做甚麼呢？這是我們需要關注的。
譬如有些人研究佛學，由於研究得很深入，也精通了打坐時的呼吸方法，便以為已經在修行了，但這個人真的在修行嗎？有些人是天才科學家，但是在生活層面卻是個低能兒，只懂得跟自己的思想對話，不能跟外界溝通，因為原來跟自己的思想對話能自製一個自我完成的小世界，從中獲得很大的滿足感。
你雖然知道了How的方法，但是你沒有用它，或是沒有細心地運用它，這是沒意義的，只是你已經得到滿足感，你以為自己已很愛自己。
你看了一本書，或是見了一個治療師，你以為自己已經很愛自己了，已在主動處理自己的問題了，不過那是表面的假象。不少人其實是借助見過治療師來自我否定的，見完後可以告訴自己：「其實他解決不了我的問題，他根本不明白我。」「所以」「證實」了他們的問題是無法解決的，他們是命定地不幸。潛意識裡，他們有很強的理由或藉口認為自己不能改善問題，會借助尋找方法作為藉口，自辯說：「不是我不想，我已努力過，但是沒有用。」
這正是我們面對怎樣改善自己時通常會犯的毛病：表面上很費神、很努力地希望改善自己，但是背後的力量是虛弱的，動機是假的，只是為了證明自己不能被治療，患的是「絕症」，印證現在的痛苦是必然的、命定的不幸。其實你只想讓自己更痛苦。
3. 何時調校(When)
當我們看到了問題是甚麼(What)，需要尋找如何(How)改善問題的方法。不過當心別以為能找到一個方法便可以解決所有問題，這是天大的錯誤。
你有三個問題就需要三個方法，一百個問題就需要一百個方法，不可能一個方法解決所有問題。
更重要是，要知道和落實甚麼時候(When)去調校自己。你有具體的自療時間表嗎？別想過了、說過了便以為已做了。你腦袋分泌的胺多芬會讓你感覺良好，可別被這想法的快感和滿足感停住了行動。
我們必須確立一個非常嚴格的時間表來調校自己。我必須強調需要嚴格，還有就是需要具體。
舉個例子。你知道了你的問題是貪念，你有老婆A，你隱瞞著她和B交往，其後給B發現了原來你已婚，你被要求必須處理問題，辦法就是你要離婚。你答應B會離婚，跟她在一起。可是三年後你還沒離成婚，你有一萬個理由，正是因為你沒有一個很具體、很嚴格的行動時間表。你只想過願意離婚，但沒有行動逐步完成，你也沒有勇氣去行動和承擔後果，你甚至懶於去完成，覺得太煩了，一動不如一靜。
很多人只是想過了，並沒有落實行動，因為行動意味著自己需要真正的付出和承擔，無法再懶惰了，這是面對自己最艱難的時候。
譬如說減肥。你知道怎樣減肥了，但是何時減呢？你會說，先吃完最後這一頓飯吧，下一頓便開始減。
又譬如買東西。你總說下一次不買了，這是最後一次。
又譬如賭錢。你說下一次會戒，這是最後一次。
結果，每一次都是最後一次。
瞧，你其實一直在拖拉，你根本沒有改善的誠意，你在自欺欺人。
你看到What，知道How，但是沒有When。你沒有時間表，結果甚麼都沒有發生。
你現在知道為甚麼人的混亂、人的毛病是那麼難調校，正因為我們還有一個毛病，就是惰性，因為我們懶惰。
拖延會減退激情，激情沒有了，新的問題又出來，你便有很多藉口先忙別的，等一回再調整自己吧。
我們買了很多書，上了很多課，知道了很多提升自己的方法，可是沒有實踐，沒有落實以行動去改善，更沒有合理的時間表，於是你馬上又回到原點，你不過在花時間和金錢去學習，滿足了愛思考和認知的大腦，卻沒有把學到的實踐出來，沒有真正的走出來，一直在那裡轉圈，一直在浪費時間，辜負了身邊對你抱有期望、予以關愛和支持的人。他說過要改，對方等你改變，可是等了三年、三十年，你還是沒有變，讓對方白等了。
你現在應知道，為何你總是覺得道理是明白的，就是做不到的真相是甚麼了。你沒有行動時間表。
2013年 8月22日
檢閱自己經常檢閱自己的人能在遇到危機和難關時懂得處理，較容易找到清晰的路向改變局面，能放下，不死執，停止混亂。
之前談到為何我們會混亂，現在談如何檢閱自己的混亂，繼而調校。
我們應如何調整混亂呢？如何準備好身體和心理狀態，讓自己不再迷亂呢？
先學習隨時隨地檢閱自己。假如我們沒有原則，容易被外界影響，沒有檢閱自己是對是錯，我們不可能有安全感，也難以整合分裂的自己，發放穩定的、和諧的愛的振頻。
要留意的是，這並不是說我們一定能找到「一個」方法馬上知道對錯。人其實大部份時間都未必能看得清楚，想得清楚，譬如到底明天我是否應入市買股票，要買多少？會升還是跌？要不要冒險？說到底，我們每天都需要為人生作出任何決定時擔當最終的負責人，不能推卸責任，不能轉嫁給誰。哪怕是健康。到底你的健康是誰的責任？我們不能依賴醫生、父母、伴侶等替我們調校健康，我們的健康是自己的責任。別用「翻轉」問題的態度反問：「這不是醫生的責任嗎？我怎能清楚知道如何醫自己，為何會生病？我知道的話我已當了醫生呀！」這個問題是愚蠢的問題嗎？假如你認同你不是醫生，所以健康的責任不在你的話，我只能說，你的一生將會很坎坷，因為你已放棄了你應該知道、應該學習的權利和義務。你不是成熟的人，你懶惰。
經常檢閱自己、調校自己生命的人，即使不能必然地活得比懶惰的人更輕鬆和愉快，也能在遇到危機和難關時懂得處理，較容易找到清晰的路向改變局面，能放下，不死執，停止混亂。
自我檢閱三步驟:
要檢閱混亂，我們需要三個步驟。
1. 調校甚麼(What)
我們要知道自己的問題是甚麼(What)。
要知道自己的問題在哪，需要先定心，穩定自己。先別多說話，先多聽多看，這是先決條件。不然，其實你甚麼都看不見，然後轉移視線，只看到別人的問題，解決不了自己的問題，因為你連自己的問題在哪裡也看不到。
首先要找到What。是惰性嗎？是沒有安全感嗎？為何你那麼自卑？到底你害怕甚麼？
我在《好好修養愛》的自序裡說過，人一生要問自己三個問題，第一個就是你到底害怕甚麼？這是人類最基本的問題。你到底害怕甚麼？其實大部份問題都是從這裡出發的。譬如因為你害怕寂寞和孤獨，所以需要愛情；因為害怕被罵，所以不參加任何活動；因為很怕沒面子，不想輸，永遠要拿第一，所以有強烈的嫉妒心，不能讓別人比你強。
我們要先看到自己最脆弱的一點到底在哪裡，而不是最強點。最強點通常是掩蓋自己的脆弱，所以小狗才叫得那麼大聲，大狗通常都是很沉默穩重的。人也一樣，說話很大聲的人多是沒有腦子亂說的。不過太沉默的人會讓你害怕，因為你不知道他在想甚麼，他是深不見底還是掩蓋自己的脆弱膚淺呢？你要懂得看，找答案。
2. 如何調校(How)
找出自己的問題是甚麼後，我們便要知道如何（How）改善和解決問題。
How很重要，你亂了甚麼便要治療甚麼，你要尋找方法去調校自己。很多人花了很多精力和很長的時間尋求調校自己的方法，結果變成上課狂、看書狂、聽講座狂。學習了很多，感覺很滿足。
可是很多人只停留在滿足的層面。尤其是男人，他們對尋找方法很感興趣，也容易感到滿足，因為他們是大腦主導的動物，即擅用思維。在求知的時候，男人會覺得看一本書便能找到方法處理好問題。於是，當女人說他對她不夠好時，他會以為買一隻戒指或者小禮物給她便已完成「對她好」的任務，因為他以為他已知道處理問題的方法了，即是她其實需要收到禮物感到被愛。可是，女人卻覺得問題還沒有解決，她需要的不只是他所做的。原來他解決問題的方法只是理論和想法，這已足夠製造滿足感，但這方法卻並不一定就是解決問題的出口。
光有想法和意願，並不能帶來真正的改變。你要調校自己的混亂，需要很具體的方法，知道如何去做好，有效果。正如你可能希望世界會變好一點，地球會變得更好一點，但希望好並不代表真的會變好。
又如祈禱。你可以祈禱，但是祈禱以外還需要做甚麼呢？這是我們需要關注的。
譬如有些人研究佛學，由於研究得很深入，也精通了打坐時的呼吸方法，便以為已經在修行了，但這個人真的在修行嗎？有些人是天才科學家，但是在生活層面卻是個低能兒，只懂得跟自己的思想對話，不能跟外界溝通，因為原來跟自己的思想對話能自製一個自我完成的小世界，從中獲得很大的滿足感。
你雖然知道了How的方法，但是你沒有用它，或是沒有細心地運用它，這是沒意義的，只是你已經得到滿足感，你以為自己已很愛自己。
你看了一本書，或是見了一個治療師，你以為自己已經很愛自己了，已在主動處理自己的問題了，不過那是表面的假象。不少人其實是借助見過治療師來自我否定的，見完後可以告訴自己：「其實他解決不了我的問題，他根本不明白我。」「所以」「證實」了他們的問題是無法解決的，他們是命定地不幸。潛意識裡，他們有很強的理由或藉口認為自己不能改善問題，會借助尋找方法作為藉口，自辯說：「不是我不想，我已努力過，但是沒有用。」
這正是我們面對怎樣改善自己時通常會犯的毛病：表面上很費神、很努力地希望改善自己，但是背後的力量是虛弱的，動機是假的，只是為了證明自己不能被治療，患的是「絕症」，印證現在的痛苦是必然的、命定的不幸。其實你只想讓自己更痛苦。
3. 何時調校(When)
當我們看到了問題是甚麼(What)，需要尋找如何(How)改善問題的方法。不過當心別以為能找到一個方法便可以解決所有問題，這是天大的錯誤。
你有三個問題就需要三個方法，一百個問題就需要一百個方法，不可能一個方法解決所有問題。
更重要是，要知道和落實甚麼時候(When)去調校自己。你有具體的自療時間表嗎？別想過了、說過了便以為已做了。你腦袋分泌的胺多芬會讓你感覺良好，可別被這想法的快感和滿足感停住了行動。
我們必須確立一個非常嚴格的時間表來調校自己。我必須強調需要嚴格，還有就是需要具體。
舉個例子。你知道了你的問題是貪念，你有老婆A，你隱瞞著她和B交往，其後給B發現了原來你已婚，你被要求必須處理問題，辦法就是你要離婚。你答應B會離婚，跟她在一起。可是三年後你還沒離成婚，你有一萬個理由，正是因為你沒有一個很具體、很嚴格的行動時間表。你只想過願意離婚，但沒有行動逐步完成，你也沒有勇氣去行動和承擔後果，你甚至懶於去完成，覺得太煩了，一動不如一靜。
很多人只是想過了，並沒有落實行動，因為行動意味著自己需要真正的付出和承擔，無法再懶惰了，這是面對自己最艱難的時候。
譬如說減肥。你知道怎樣減肥了，但是何時減呢？你會說，先吃完最後這一頓飯吧，下一頓便開始減。
又譬如買東西。你總說下一次不買了，這是最後一次。
又譬如賭錢。你說下一次會戒，這是最後一次。
結果，每一次都是最後一次。
瞧，你其實一直在拖拉，你根本沒有改善的誠意，你在自欺欺人。
你看到What，知道How，但是沒有When。你沒有時間表，結果甚麼都沒有發生。
你現在知道為甚麼人的混亂、人的毛病是那麼難調校，正因為我們還有一個毛病，就是惰性，因為我們懶惰。
拖延會減退激情，激情沒有了，新的問題又出來，你便有很多藉口先忙別的，等一回再調整自己吧。
我們買了很多書，上了很多課，知道了很多提升自己的方法，可是沒有實踐，沒有落實以行動去改善，更沒有合理的時間表，於是你馬上又回到原點，你不過在花時間和金錢去學習，滿足了愛思考和認知的大腦，卻沒有把學到的實踐出來，沒有真正的走出來，一直在那裡轉圈，一直在浪費時間，辜負了身邊對你抱有期望、予以關愛和支持的人。他說過要改，對方等你改變，可是等了三年、三十年，你還是沒有變，讓對方白等了。
你現在應知道，為何你總是覺得道理是明白的，就是做不到的真相是甚麼了。你沒有行動時間表。
2013年8月17日 星期六
素黑- 如何收復原生缺陷 (5)
素黑- 如何修復原生缺陷 (5)
2013年 8月13日
接受，懺悔，感恩，檢視所承襲的，決心別再延續家族的缺陷。
那該怎樣才能調校、治理和修補由原生家庭帶來的分裂和疾病呢？
每個案例都有其個別的處理方法，但也有客觀的方向可以參考。
1. 先接受你是誰
必須先接受自己，接受你的家族歷史即是你的生命根源。關心你的原生家庭，尊重家族的存在及它的一切好壞，接受和肯定它成就了你。跟自己說：「我願意接受我的原生家
庭，因為他們是我的父母，我從他們來。」
2. 懺悔自己
假如你製造了新生命卻沒有好好愛護和教養他的話，先原諒自己錯生了孩子，然後誠意地對孩子說對不起，跟他重新建立愛的關係。
假如你對父母不好，沒有好好照顧和關愛過他們的話，先向他們懺悔和道歉。
假如你覺得活得不好是因為你生命裡欠了父母的愛的話，那請先主動付出愛，替父母補償，彌補傷口。能做到這樣，心結就會化解，來自對家庭的怨恨便會了斷，同時也能幫助父母了斷他們投射或延續到你身上的分裂和恨怨。
先感謝自己，然後原諒自己的不好，我們才能進步，做個平穩、平衡的人。別跟自己糾纏，或浸淫在內疚和自責的痛苦裡，不能自拔，不然你將無法管理自己，也不能完成基本的責任：照顧好自己，愛自己。
3. 對父母感恩
你現在還能活著，部份條件也是父母給你的恩澤，別忘本，應感恩。感謝他們給你的一切。通過感謝，你可以學習放下對他們的抗拒。
感恩是一種自療，處理我們放不下、解決不了自己的毛病的方法。當你懂得感恩時，你便會更接受你自己，和你不接受的人。
4. 檢視你所承襲的
感恩能讓你化解恨怨和固執，向前多走一步，看清楚到底父母帶給你甚麼，哪些需要改善，哪些需要清理和割斷。我們需要細緻地去看，到底自己承襲了父母的甚麼？好的醜的也看清楚，好在哪，醜在哪，列一張清單，然後按好醜調校和改善自己。
5. 別再延續缺陷
即使因為闖不過自己的心理關口，或父母並未準備好，或錯過了很多機會，無法跟他們在生時擁抱，重建親密關係的話，我們也可以在個人修養上進一步代父母贖罪，或者代他們修理積累的死結，不再延續遺憾和怨恨。辦法是把重心轉回自己，應承自己不要延續或重複父母和家族的死結，以改善自己為前提，終止延續他們的不是。
決心改掉沿襲於父母的壞習慣，認真地治療遺傳自家族的疾病，堅拒重複他們犯過的錯。你是可以決定自己是否要跟他們一樣的。
6. 發揚家族的好
別因為過度發掘家族的缺陷，忘了同時發掘和肯定他們的優點或未被發揚的才華，或幫助他們實現和完成未圓的善良的心願。清理過去的同時是發展將來，向前看。
和原生家庭修復關係是一種修養，完成你獨特的生命要走的路，成就其獨特的意義。在這意義下，你才有愛自己的動力和理由，才能肯定你是誰、你是你。
2013年 8月13日
接受，懺悔，感恩，檢視所承襲的，決心別再延續家族的缺陷。
那該怎樣才能調校、治理和修補由原生家庭帶來的分裂和疾病呢？
每個案例都有其個別的處理方法，但也有客觀的方向可以參考。
1. 先接受你是誰
必須先接受自己，接受你的家族歷史即是你的生命根源。關心你的原生家庭，尊重家族的存在及它的一切好壞，接受和肯定它成就了你。跟自己說：「我願意接受我的原生家
庭，因為他們是我的父母，我從他們來。」
2. 懺悔自己
假如你製造了新生命卻沒有好好愛護和教養他的話，先原諒自己錯生了孩子，然後誠意地對孩子說對不起，跟他重新建立愛的關係。
假如你對父母不好，沒有好好照顧和關愛過他們的話，先向他們懺悔和道歉。
假如你覺得活得不好是因為你生命裡欠了父母的愛的話，那請先主動付出愛，替父母補償，彌補傷口。能做到這樣，心結就會化解，來自對家庭的怨恨便會了斷，同時也能幫助父母了斷他們投射或延續到你身上的分裂和恨怨。
先感謝自己，然後原諒自己的不好，我們才能進步，做個平穩、平衡的人。別跟自己糾纏，或浸淫在內疚和自責的痛苦裡，不能自拔，不然你將無法管理自己，也不能完成基本的責任：照顧好自己，愛自己。
3. 對父母感恩
你現在還能活著，部份條件也是父母給你的恩澤，別忘本，應感恩。感謝他們給你的一切。通過感謝，你可以學習放下對他們的抗拒。
感恩是一種自療，處理我們放不下、解決不了自己的毛病的方法。當你懂得感恩時，你便會更接受你自己，和你不接受的人。
4. 檢視你所承襲的
感恩能讓你化解恨怨和固執，向前多走一步，看清楚到底父母帶給你甚麼，哪些需要改善，哪些需要清理和割斷。我們需要細緻地去看，到底自己承襲了父母的甚麼？好的醜的也看清楚，好在哪，醜在哪，列一張清單，然後按好醜調校和改善自己。
5. 別再延續缺陷
即使因為闖不過自己的心理關口，或父母並未準備好，或錯過了很多機會，無法跟他們在生時擁抱，重建親密關係的話，我們也可以在個人修養上進一步代父母贖罪，或者代他們修理積累的死結，不再延續遺憾和怨恨。辦法是把重心轉回自己，應承自己不要延續或重複父母和家族的死結，以改善自己為前提，終止延續他們的不是。
決心改掉沿襲於父母的壞習慣，認真地治療遺傳自家族的疾病，堅拒重複他們犯過的錯。你是可以決定自己是否要跟他們一樣的。
6. 發揚家族的好
別因為過度發掘家族的缺陷，忘了同時發掘和肯定他們的優點或未被發揚的才華，或幫助他們實現和完成未圓的善良的心願。清理過去的同時是發展將來，向前看。
和原生家庭修復關係是一種修養，完成你獨特的生命要走的路，成就其獨特的意義。在這意義下，你才有愛自己的動力和理由，才能肯定你是誰、你是你。
2013年8月15日 星期四
素黑- 照顧的具體條件 學習照顧(2)
素黑- 照顧的具體條件 學習照顧(2)
2013年 8月15日
照顧的具體條件照顧是在給予光明和溫暖的同時，看自己和對方每天不同的變化，在無常變化中調校關注，顧己及人。
「照顧」這個詞很有意思。照顧的英文比較簡單，就是Take Care。Take是指拿起來，有承擔的意思。Care是關心。Take Care就是願意承擔和關心的意思。但中文可以看到更深的意義。首先是「照」。「照」是甚麼意思呢？燈光在照，照是明亮的，不會越照越黑。照就是給予光和亮。那光亮裡有甚麼呢？有溫度，你不會給一個冷冷的光，假如你只是看對方一眼，冷冷的，沒有溫暖的話，你們不會有良好的關係。
所以照的重點是給予溫暖，熱暖如太陽的正氣。這是光的物理學，非常具體。有光代表了甚麼？光明能讓我們看清楚路向，看到方向。所以，「照」是能清晰地指引路向的明燈，讓人感到溫暖，安心，沒有暗算或隱憂，光明正大，坦坦白白。 你能為對方帶來溫暖和光明的指引嗎？「顧」是甚麼意思？顧就是看，不只是看，而且是「回頭看」。顧就是不只看一眼、看一次，而且是要回頭再看的意思。
我們也聽過「回顧」這個詞，就是「顧」的意思。這就是說，我們有沒有每天回頭看一下自己，回頭看一下對方呢？很多伴侶在一起已十年了，天天見，天天一起吃喝一起睡，可是，不知從甚麼時候開始，彼此再也沒有回頭看對方一眼了。
有些人結婚二十年，男的連老婆現在甚麼髮型都不清楚，因為他早已不再留意和關心她，或者還活在十多年前印象中的那個她的記憶中，以為很懂她，對她已很熟悉，她說一句你已猜到下一句她要說甚麼，連忙借故逃避，是這樣嗎？他原來早已沒有照顧她。 在給予光明和溫暖的同時，你需要細心觀看對方此時此刻真正的需要，看清楚對方和自己，不盲目地付出，沒有活在自己的世界裡猜想對方想要甚麼，或者只滿足自己想做的事情，強迫別人認同你，接受你的付出。
你要看自己和對方每天不同的變化，在無常變化中調校你的關注點，顧己及人。這才是真正的照顧。你能做到嗎？照顧是很具體的，這是哺乳類動物懂得給予的溫暖。狗狗貓貓都是睡在一起的。人戀愛的時候也是手牽手的。理性的時候你會問：「你們不會走路嗎？為甚麼要手牽手呢？」但熱戀時人不是為了引路而牽手，牽手原是為了給暖和取暖，這是一種親密的接觸，能表達關愛，給予安全感，表示你在，和很好地陪伴著他在一起。
真正的照顧其實是非常具體的，像陽光一樣的正能量，給予溫暖，不是負面的。如果你的照顧變成了負面，譬如說你只靠主觀感覺去想像對方的需要，卻沒有溝通，也沒有行動給予安全感的話，你所給予的可能根本不是對方真正需要的。因此，優質的、有力量的照顧，必須先清晰和溫暖地(照)去關心，用心去看(顧)到底對方有甚麼需要，而非你想像對方需要甚麼，或者你希望給予對方甚麼來滿足你的想法和意願。
相信很多人也知道和體驗過，愛人、親密的人給你的，為你做的，為你買的、準備的，其實並不一定是你真正需要的，更多可能不過是對方一廂情願花幾個小時給你做的菜，或是編織一條你其實並不喜歡用，或者顏色不合適的圍巾給你，你確實不需要。出於愛，第一次你會覺得很感恩，第二次，第二十次，第一年，第三年對方也是這樣，沒體察你真正的需要、想法和意願而為你做或沒有為你做甚麼時，你便會覺得鬱悶。原來對方並沒有認真的關心你，他只是喜歡做他想做、以為應該做的事情而已，以為這樣就是喜歡你、愛你、照顧你的表現。
瞧，很多媽媽便是這樣，沒有回頭看，只活在自己的世界裡，把單方面的意願和喜好強加於別人身上，以為這就是照顧好家人，卻做了多餘的事情，令人要不勉強遷就和接受，要不感到煩厭，加添磨擦。結果你感到自己是受害者，因為沒有人領你的情。可原就是你錯用了能量，其實你所給予的不是愛，一不留神變成害。照顧的振頻，應該是能優化生命，帶來和諧和愛的136.1赫茲振頻。它是具體的。所以，照顧是正能量的給予，看清楚細節，用心發現變化，這是具體的行動，不只是思想或意願。照顧是全心全意全情細緻的付出和關愛，需要時間、心機、汗水，不是兒戲，也不是浪漫的想法。能做到，懷著愛，你會享受照顧的過程，而不會視照顧為犧牲，在乎你的修養。
2013年 8月15日
照顧的具體條件照顧是在給予光明和溫暖的同時，看自己和對方每天不同的變化，在無常變化中調校關注，顧己及人。
「照顧」這個詞很有意思。照顧的英文比較簡單，就是Take Care。Take是指拿起來，有承擔的意思。Care是關心。Take Care就是願意承擔和關心的意思。但中文可以看到更深的意義。首先是「照」。「照」是甚麼意思呢？燈光在照，照是明亮的，不會越照越黑。照就是給予光和亮。那光亮裡有甚麼呢？有溫度，你不會給一個冷冷的光，假如你只是看對方一眼，冷冷的，沒有溫暖的話，你們不會有良好的關係。
所以照的重點是給予溫暖，熱暖如太陽的正氣。這是光的物理學，非常具體。有光代表了甚麼？光明能讓我們看清楚路向，看到方向。所以，「照」是能清晰地指引路向的明燈，讓人感到溫暖，安心，沒有暗算或隱憂，光明正大，坦坦白白。 你能為對方帶來溫暖和光明的指引嗎？「顧」是甚麼意思？顧就是看，不只是看，而且是「回頭看」。顧就是不只看一眼、看一次，而且是要回頭再看的意思。
我們也聽過「回顧」這個詞，就是「顧」的意思。這就是說，我們有沒有每天回頭看一下自己，回頭看一下對方呢？很多伴侶在一起已十年了，天天見，天天一起吃喝一起睡，可是，不知從甚麼時候開始，彼此再也沒有回頭看對方一眼了。
有些人結婚二十年，男的連老婆現在甚麼髮型都不清楚，因為他早已不再留意和關心她，或者還活在十多年前印象中的那個她的記憶中，以為很懂她，對她已很熟悉，她說一句你已猜到下一句她要說甚麼，連忙借故逃避，是這樣嗎？他原來早已沒有照顧她。 在給予光明和溫暖的同時，你需要細心觀看對方此時此刻真正的需要，看清楚對方和自己，不盲目地付出，沒有活在自己的世界裡猜想對方想要甚麼，或者只滿足自己想做的事情，強迫別人認同你，接受你的付出。
你要看自己和對方每天不同的變化，在無常變化中調校你的關注點，顧己及人。這才是真正的照顧。你能做到嗎？照顧是很具體的，這是哺乳類動物懂得給予的溫暖。狗狗貓貓都是睡在一起的。人戀愛的時候也是手牽手的。理性的時候你會問：「你們不會走路嗎？為甚麼要手牽手呢？」但熱戀時人不是為了引路而牽手，牽手原是為了給暖和取暖，這是一種親密的接觸，能表達關愛，給予安全感，表示你在，和很好地陪伴著他在一起。
真正的照顧其實是非常具體的，像陽光一樣的正能量，給予溫暖，不是負面的。如果你的照顧變成了負面，譬如說你只靠主觀感覺去想像對方的需要，卻沒有溝通，也沒有行動給予安全感的話，你所給予的可能根本不是對方真正需要的。因此，優質的、有力量的照顧，必須先清晰和溫暖地(照)去關心，用心去看(顧)到底對方有甚麼需要，而非你想像對方需要甚麼，或者你希望給予對方甚麼來滿足你的想法和意願。
相信很多人也知道和體驗過，愛人、親密的人給你的，為你做的，為你買的、準備的，其實並不一定是你真正需要的，更多可能不過是對方一廂情願花幾個小時給你做的菜，或是編織一條你其實並不喜歡用，或者顏色不合適的圍巾給你，你確實不需要。出於愛，第一次你會覺得很感恩，第二次，第二十次，第一年，第三年對方也是這樣，沒體察你真正的需要、想法和意願而為你做或沒有為你做甚麼時，你便會覺得鬱悶。原來對方並沒有認真的關心你，他只是喜歡做他想做、以為應該做的事情而已，以為這樣就是喜歡你、愛你、照顧你的表現。
瞧，很多媽媽便是這樣，沒有回頭看，只活在自己的世界裡，把單方面的意願和喜好強加於別人身上，以為這就是照顧好家人，卻做了多餘的事情，令人要不勉強遷就和接受，要不感到煩厭，加添磨擦。結果你感到自己是受害者，因為沒有人領你的情。可原就是你錯用了能量，其實你所給予的不是愛，一不留神變成害。照顧的振頻，應該是能優化生命，帶來和諧和愛的136.1赫茲振頻。它是具體的。所以，照顧是正能量的給予，看清楚細節，用心發現變化，這是具體的行動，不只是思想或意願。照顧是全心全意全情細緻的付出和關愛，需要時間、心機、汗水，不是兒戲，也不是浪漫的想法。能做到，懷著愛，你會享受照顧的過程，而不會視照顧為犧牲，在乎你的修養。
素黑- 第一章 為自愛作準備：肯定原生家庭(1)
素黑- 第一章 為自愛作準備：肯定原生家庭(1)
2013年 8月15日
自愛：肯定自己的根自愛的基本條件，是要肯定自己與生俱來的生命源頭：自己的根。
人的內在有很多個分裂的自己，為甚麼有那麼多呢？除了是因為剛談過人的心腦結構很複雜，可以同時呈現、發展和混合不同的反應、想法、慾望和期望等各自相融或相沖的狀態外，也因為我們是誰，是由我們的生命根源決定的。假如我們的家庭根源是複雜的話，我們內在的分裂也會比較複雜。
因此，在了解自己是誰之前，我們應該問「到底我的父母是誰」這個問題。
知道和肯定自己的根在哪裡很重要，這可回應到底你是誰的問題。
你是從你家庭而來，父母給你甚麼原生的資源，它便成為你的雛型。從生物觀點看，父母給予你甚麼質量的細胞，你就是一個帶著怎樣條件出生的人。
自愛的基本條件，是要肯定自己與生俱來的生命源頭：自己的根。
接受和尊重自己的條件，是要先明白和接受自己和原生家庭是不可分割的整體。
提到父母，經常會聽到有人說這些怨氣話：「如果他們沒有生我該多好。」「他們沒有問准我便生下我，對我不公平。」「我才不要像他們一樣。」「他們從不顧及我的感受。」「我才不管他們，他們野人一樣蠻不講理。」「別提他們，他們貪得無厭。」
別以為這些只是青春期反叛子女的經典反應，寫信給我或找我做自療諮詢的男女，很多即使已人到中年，提起父母，還是有說不清也說不完的不滿、埋怨，甚至仇恨。
想起母親，你可能會有很多印象或評語，譬如說她很嘮叨，好管別人，脾氣也不好等負面的印象。你們甚至一見面便會打架和吵架。又或者，你覺得她很好很溫柔，說到她便想到她做的菜。想起父親、祖母、外公、外婆等等時，你會有不同的印象和感覺。我們好像都知道父母的名字和歲數，但可能對家族成員到底是誰所知極少。
自我否定的人有一個特質，就是同時也否定他們的原生家庭。你可能談起父母和家人時會感到很丟臉，很厭煩，很不安，很抗拒。你可以對父母感到很陌生，看家庭很負面，覺得父母不理解自己。可是你有沒有反過來看自己，到底自己有沒有關心和理解父母的感受呢？你對他們又做了甚麼呢？你自打嘴巴了。當你埋怨母親只懂得煩你管你時，你會以為你不像她，因為你不會煩她管她。但事實上，你不過是沒有理會她，沒有關心她而已。當你埋怨她沒有站在你的立場去理解你時，你又能做到站在她的立場理解她嗎？你能公平地看待父母嗎？當你想和他們劃清界線，斬斷關係時，你可有想過自己也許跟他們也犯了同樣的錯，做了同樣惹人討厭和煩厭的事情呢？
很多人來找我尋求自療諮詢，最初都會先埋怨伴侶，然後便是埋怨父母，覺得因為父母的種種缺點，導致他現在才有某些欠缺和際遇。很多人一想起父母便會說：「我不要像他們那樣。」他們會批判父母，覺得他們很煩，很討厭。
譬如不滿母親不懂得反抗父親，只懂得管他們。也瞧不起父親，更恨母親揀了這樣的男人，結果生了自己，害自己得不到應有的愛。但當我幫助他們看清楚自己多年來演變出來的想法、行為、情緒等模式後，讓他們重新發現自己是個怎樣的人，一步一步的發掘下去，他們的樣子便開始改變，從剛才負面、仇恨和否定的態度，變得眼神飄移，眼下肌肉跳動，手指開始亂抓亂動，表現緊張不安，原來他們的核心問題被勾起了：他們做了和母親一模一樣的事，他們在煩著管伴侶，管孩子，管同事和朋友。他們這時才赫然看穿自己和父母的關係奧秘：原來自己跟父母做的竟是一模一樣的事情。
譬如她埋怨母親找了一個沒有錢又經常發脾氣的老公，結果終年不斷責怪他、責罵他、要求他。可是細看自己，居然找了一個比她父親更爛的男朋友，而她自己跟母親一樣，對男朋友很兇，諸多要求，給他很大的壓力。她現在才發現，她所做的，所揀選的，竟然跟母親一模一樣，甚至有過之而無不及。
父親跟兒子的關係也一樣。有受療者跟我說，他非常不喜歡父親對母親不忠，有很多女人，令他母親很傷心難過。但事實是，待他長大，他正做著跟父親一模一樣的事，不斷更換女朋友，對感情不忠，傷了很多女人的心。他感到很不安，但是沒有辦法解決問題。他一方面瞧不起父親，同時也瞧不起比父親更差的自己。
我們反省一下，到底做了多少跟父母一樣的事情？
若你不清楚自己是誰，你可以細看你的父母。他們是怎樣，你大概也和他們差不多。
用心去重新看、重新聆聽你的父母，嘗試用心去明白和理解他們的過去和現在，了解他們的感受。沒看到他們，你也沒看到你自己。
假如你很討厭父親，請你細看一下你的男朋友、你的丈夫。當你仔細觀察他的話，才驀然發現，你可能選了一個比你父親更差的男人，你正在重複你母親的選擇。可諷刺的是你在討厭父親之餘，也瞧不起母親的選擇，還埋怨過她是自討苦吃的，她是可以放棄你父親的，卻因為懦弱而沒有。
我們會不自覺做了比父母更甚的負面事，有過之而無不及。當我們照鏡子覺得有點陌生，想多了解自己時，我們可以先回家看看母親，你會發現原來你很多地方都像她。你同時也揀了一個像你父親的男友，你也揀了一個像你母親的女友，你也做了像你父親的事，像他一樣好色，經常換女朋友，不負責任。理性上你不明白為何，你卻做了。
這是家族遺傳病。
否定父母等同否定你自己，我們都是彼此的鏡子。
如果你不接受父母，也就沒有接受你自己，因為我們的生命是父母給的。
2013年 8月15日
自愛：肯定自己的根自愛的基本條件，是要肯定自己與生俱來的生命源頭：自己的根。
人的內在有很多個分裂的自己，為甚麼有那麼多呢？除了是因為剛談過人的心腦結構很複雜，可以同時呈現、發展和混合不同的反應、想法、慾望和期望等各自相融或相沖的狀態外，也因為我們是誰，是由我們的生命根源決定的。假如我們的家庭根源是複雜的話，我們內在的分裂也會比較複雜。
因此，在了解自己是誰之前，我們應該問「到底我的父母是誰」這個問題。
知道和肯定自己的根在哪裡很重要，這可回應到底你是誰的問題。
你是從你家庭而來，父母給你甚麼原生的資源，它便成為你的雛型。從生物觀點看，父母給予你甚麼質量的細胞，你就是一個帶著怎樣條件出生的人。
自愛的基本條件，是要肯定自己與生俱來的生命源頭：自己的根。
接受和尊重自己的條件，是要先明白和接受自己和原生家庭是不可分割的整體。
提到父母，經常會聽到有人說這些怨氣話：「如果他們沒有生我該多好。」「他們沒有問准我便生下我，對我不公平。」「我才不要像他們一樣。」「他們從不顧及我的感受。」「我才不管他們，他們野人一樣蠻不講理。」「別提他們，他們貪得無厭。」
別以為這些只是青春期反叛子女的經典反應，寫信給我或找我做自療諮詢的男女，很多即使已人到中年，提起父母，還是有說不清也說不完的不滿、埋怨，甚至仇恨。
想起母親，你可能會有很多印象或評語，譬如說她很嘮叨，好管別人，脾氣也不好等負面的印象。你們甚至一見面便會打架和吵架。又或者，你覺得她很好很溫柔，說到她便想到她做的菜。想起父親、祖母、外公、外婆等等時，你會有不同的印象和感覺。我們好像都知道父母的名字和歲數，但可能對家族成員到底是誰所知極少。
自我否定的人有一個特質，就是同時也否定他們的原生家庭。你可能談起父母和家人時會感到很丟臉，很厭煩，很不安，很抗拒。你可以對父母感到很陌生，看家庭很負面，覺得父母不理解自己。可是你有沒有反過來看自己，到底自己有沒有關心和理解父母的感受呢？你對他們又做了甚麼呢？你自打嘴巴了。當你埋怨母親只懂得煩你管你時，你會以為你不像她，因為你不會煩她管她。但事實上，你不過是沒有理會她，沒有關心她而已。當你埋怨她沒有站在你的立場去理解你時，你又能做到站在她的立場理解她嗎？你能公平地看待父母嗎？當你想和他們劃清界線，斬斷關係時，你可有想過自己也許跟他們也犯了同樣的錯，做了同樣惹人討厭和煩厭的事情呢？
很多人來找我尋求自療諮詢，最初都會先埋怨伴侶，然後便是埋怨父母，覺得因為父母的種種缺點，導致他現在才有某些欠缺和際遇。很多人一想起父母便會說：「我不要像他們那樣。」他們會批判父母，覺得他們很煩，很討厭。
譬如不滿母親不懂得反抗父親，只懂得管他們。也瞧不起父親，更恨母親揀了這樣的男人，結果生了自己，害自己得不到應有的愛。但當我幫助他們看清楚自己多年來演變出來的想法、行為、情緒等模式後，讓他們重新發現自己是個怎樣的人，一步一步的發掘下去，他們的樣子便開始改變，從剛才負面、仇恨和否定的態度，變得眼神飄移，眼下肌肉跳動，手指開始亂抓亂動，表現緊張不安，原來他們的核心問題被勾起了：他們做了和母親一模一樣的事，他們在煩著管伴侶，管孩子，管同事和朋友。他們這時才赫然看穿自己和父母的關係奧秘：原來自己跟父母做的竟是一模一樣的事情。
譬如她埋怨母親找了一個沒有錢又經常發脾氣的老公，結果終年不斷責怪他、責罵他、要求他。可是細看自己，居然找了一個比她父親更爛的男朋友，而她自己跟母親一樣，對男朋友很兇，諸多要求，給他很大的壓力。她現在才發現，她所做的，所揀選的，竟然跟母親一模一樣，甚至有過之而無不及。
父親跟兒子的關係也一樣。有受療者跟我說，他非常不喜歡父親對母親不忠，有很多女人，令他母親很傷心難過。但事實是，待他長大，他正做著跟父親一模一樣的事，不斷更換女朋友，對感情不忠，傷了很多女人的心。他感到很不安，但是沒有辦法解決問題。他一方面瞧不起父親，同時也瞧不起比父親更差的自己。
我們反省一下，到底做了多少跟父母一樣的事情？
若你不清楚自己是誰，你可以細看你的父母。他們是怎樣，你大概也和他們差不多。
用心去重新看、重新聆聽你的父母，嘗試用心去明白和理解他們的過去和現在，了解他們的感受。沒看到他們，你也沒看到你自己。
假如你很討厭父親，請你細看一下你的男朋友、你的丈夫。當你仔細觀察他的話，才驀然發現，你可能選了一個比你父親更差的男人，你正在重複你母親的選擇。可諷刺的是你在討厭父親之餘，也瞧不起母親的選擇，還埋怨過她是自討苦吃的，她是可以放棄你父親的，卻因為懦弱而沒有。
我們會不自覺做了比父母更甚的負面事，有過之而無不及。當我們照鏡子覺得有點陌生，想多了解自己時，我們可以先回家看看母親，你會發現原來你很多地方都像她。你同時也揀了一個像你父親的男友，你也揀了一個像你母親的女友，你也做了像你父親的事，像他一樣好色，經常換女朋友，不負責任。理性上你不明白為何，你卻做了。
這是家族遺傳病。
否定父母等同否定你自己，我們都是彼此的鏡子。
如果你不接受父母，也就沒有接受你自己，因為我們的生命是父母給的。
素黑- 第一章 為自愛作準備：肯定原生家庭(2) 父母的深層影響
素黑- 第一章 為自愛作準備：肯定原生家庭(2) 父母的深層影響
2013年 8月15日
你是父母的複製品，你會承受和延續他們還沒解決的心結。生育的意義，原是協助處理上一代還未解放的心結。
母親對女兒的影響、父親對兒子的影響是超乎想像地深遠的。
舉一個案例。
她來見我時患了乳癌。她一直跟女兒關係不好，原來她生女兒的時候很不情願，她說如果那時沒有懷孕，她絕不會生孩子。相信大家也猜到，她跟丈夫的關係也很不好。在製造一條生命出來的那一刻，你跟伴侶的關係，會決定孩子將來會是怎麼樣。我協助她追溯她跟媽媽的關係，結果並不很訝異，原來她媽媽當年也像她一樣的情況下生了她，她和媽媽的關係也不好。而她媽媽患有子宮癌。
有些女人常常頭痛，尤其在很緊張的時候，或者跟父母關係不和的時候，或者跟伴侶發生衝突的時候。也有些是因為經期前會頭痛，也可能是婦科問題。但有些人的頭痛卻找不到緣由，尋找過很多醫生做過很多治療或檢查，還是找不到問題在哪裡，總之他們經常頭痛。近代有研究發現，原來他們的父母在做愛時，精子和卵子結合的剎那，他們的關係並不好，沒有愛，充滿緊張，關係分裂，甚至在互相仇恨的狀態下。但關係是奇怪的，兩個人已沒有愛，卻因為生理需要甚至心理發洩而性交。在這種情況下，人跟動物實在是差不多的。
當你把分裂傳給性伴侶，因此結晶新生命，你第一份送給孩子的禮物便是分裂，孩子出生時也承受了不快樂不和諧的分裂基因。而這些孩子，很快便會感覺到自己的生命並不受歡迎，覺得父母並不需要自己，覺得沒有自己的話，他們可能活得更自由更快樂。他們覺得自己變成父母的絆腳石而非寶貝，開始自我否定。
這就是這位女受療者的處境。她在感到自己是多餘的、不受歡迎的情況下遺憾地長大，在看著母親不情願地承受她這小生命的無奈甚至埋怨的眼神中長大，深深感到母親不愛她。事實上，這種情況下長大的孩子，將來通常會出現兩種反應，一是叛逆，對家庭沒歸屬感，跟父母關係不好，會盡早離家出走，要不發展自給自足的滿足感，以為自己不需要愛或靠誰也可以活得好，要不死命依賴別人給他愛；二是一方面暗裡埋怨父母不愛他，另一方面卻盡最大的努力討好父母，為求得到他們的認同，博取他們對自己的重新肯定。
這種人不但在愛恨矛盾中走不出來，在否定父母的同時也無可避免地承襲了父母的分裂和疾病。媽媽有甚麼病，女兒便會承繼了同樣的病，而疾病的源頭，可以追溯到再上一代甚至更遠。女性可能會有不同的婦科病，要不是乳房有問題，便是子宮、卵巢的問題，這些病症都跟缺乏愛有關。
再舉另一個案例。
他的父親是個弱者，沒能力養家，身體孱弱，對妻兒充滿內疚。母親本來就是個強者，因為嫁了個軟弱的老公，更要承擔整個家，變得更強更硬朗，也因此難以避免地對老公和兒子不夠溫柔，處處要求，容易發脾氣。兒子看在眼裡，心想不要像父親一樣軟弱，希望將來能做個真漢子，代替父親回報母親，照顧她，也希望將來找個比母親溫柔的女孩，希望自己能照顧她，不用她像母親那樣為操心家庭而擔心勞累。
可是這些願望卻變成了他的童年陰影，也造成了沉重的壓力。於是他很快便像他母親一樣容易發脾氣，也有點完美主義，做不到最好便怒恨自己，同時向最想她好的母親發洩。結果他和母親長年處於角力和不和，心裡卻柔軟，多麼希望有天他能做到母親認可的、堂堂正正的男子漢，為他感到驕傲，彌補她找了一個軟弱老公的遺憾。
自製的壓力越大，越難成全自己。結果他搬離母親很遠，很少見面，借故忙碌，覺得做不到最好便沒面子在母親面前抬起頭做人。而他真的找了一個和母親相反的女朋友，卻像個小女孩一樣幼稚和無知，他必須全力照顧她的生活，包容她的脾氣。雖然滿足了他不用活在高壓女人下，但他得承擔低能女友的一切，怎樣說也是太累了。
他其實不自覺地承繼了父親的懦弱，忍受不了女友的幼稚卻不忍心分手，告訴自己對她有責任，卻不知不忍心分開不是仁慈或善良，而是傷害，耽誤了她的青春，令她變得更依賴，更離不開他。原來他在養寵物，不是平等戀愛，無法互相扶持。這樣更令他在母親面前成為一個不合格的兒子和男人，跟他爸爸一樣。
父母是甚麼，你便是甚麼，你和他們不過是互相對照的鏡子。
你若忽視或否定你的根源，你一生便難以發展自我，只能重複舊有，惡性循環，家族的性格和疾病史也是這樣承襲下來的。你不明白為何你那麼暴躁嗎？請看看你的家人。當你家族有抑鬱或暴力症狀時，你很大機會也同樣患有不同程度的情緒病。也檢視你便秘、胃病、失眠、脊髓痛症的源頭。你若老是找不到頭痛的根源在哪時，請回頭看你父母是否在受孕剎那關係並不好。
母親在不情願下懷孕，會和子女關係緊張。女性承受了大部份生育的業障，生育後會對孩子不好，將怨恨和鬱結投射在孩子身上。孩子會感受到父母莫名其妙不愛自己，父母未必感覺到，但孩子能感覺到，他們的潛意識很強，也很動物性，感覺很直接，不被親愛的感覺很強烈也很真實，譬如感到父母的眼神和擁抱沒有帶著愛，充滿遺憾，結果孩子也容易承襲父母身心的病。
別埋怨你女兒反叛，因為她是承襲你的。別自辯說你沒有反叛，何來承襲之說？細看你自己，你就是因為一直依從著別人而受苦，經常感到委屈，致令女兒潛意識想幫助母親發洩她應釋放的情緒和未圓的心願，於是變得反叛，母親隱性的心結由女兒代為發揚。
所謂生命的延續，生育的意義到底是甚麼？你是父母或更上一代的複製品，你會承受和延續他們還沒解開的心結。生育其中一個重大的意義，原是協助處理上一代還未解放的心結。別忽略、抗拒、討厭或瞧不起家族的根源，把那些你抗拒的、討厭的、瞧不起的問題都找出來，這會對肯定和穩定自己非常有幫助。如果我們沒有調理好、修補好跟原生家庭的關係，我們其實很難改善自己現在各種不同的問題，包括混亂、病痛、貪慾、逃避、懦弱、暴力和負面情緒等，這種因否定而衍生的病態遺傳，力度可以非常強烈。
同樣地，你有甚麼病：心病也好，身體毛病也好，也會感染、傳染給你身邊最愛的人或者動物。有個案例是一個十來歲的女生，她自殺過幾次，我替她重新看自己的一生，她赫然發現原來每次想自殺或是嘗試自殺的前後，她家中都有人、寵物或植物患重病甚至死掉，而自己也會大病一場。是不是有甚麼特殊玄妙的原因在背後呢？其實理由很科學，因為她把發放出來的死亡能量振頻傳染給身邊的事物，讓他們無辜承受了，對方能量稍為弱一點的話便會發病。
你給旁人多少垃圾，對方身體裡面便有多少垃圾。如果他不懂得清理，抵抗力較弱，意志也薄弱的話，他便容易生病甚至更糟糕。
這是有科學根據的。如果你現在的狀態很不好，你的腦電波波頻會完全轉貼到你身邊的人的腦袋去，讓對方的腦波馬上被影響，變得跟你一模一樣。尤其是情緒。為甚麼我們跟情緒不好的人在一起時，會感覺特別不舒服呢？你本來好好的，但假如他不好的話，你馬上會複製過來，感覺不好。又譬如你走進一個屋子裡，你根本不清楚這屋子之前發生過甚麼事情，可是你一走進去後馬上感覺到莫名其妙的、說不出的不自在，為甚麼呢？原來剛才有人在那裡吵架或哭過，負面能量的振頻還停留在那裡。
如果你沒有調整好自己，你身邊的人會感染你的混亂和情緒而很受罪，親密的人便會更遭殃。相反，假如你散發的是穩定的正能量，你身邊的人便會受益，感到舒服自在，跟你在一起自能感到幸福和放鬆。
要照顧好自己，先要肯定自己；要肯定自己，先要接受父母，好的醜的也接受，然後調校自己。原諒、體諒、感恩，接受父母，包容他們的好醜。別想調校或改變他們，我們沒有能力改變誰，我們只能先調校自己。
2013年 8月15日
你是父母的複製品，你會承受和延續他們還沒解決的心結。生育的意義，原是協助處理上一代還未解放的心結。
母親對女兒的影響、父親對兒子的影響是超乎想像地深遠的。
舉一個案例。
她來見我時患了乳癌。她一直跟女兒關係不好，原來她生女兒的時候很不情願，她說如果那時沒有懷孕，她絕不會生孩子。相信大家也猜到，她跟丈夫的關係也很不好。在製造一條生命出來的那一刻，你跟伴侶的關係，會決定孩子將來會是怎麼樣。我協助她追溯她跟媽媽的關係，結果並不很訝異，原來她媽媽當年也像她一樣的情況下生了她，她和媽媽的關係也不好。而她媽媽患有子宮癌。
有些女人常常頭痛，尤其在很緊張的時候，或者跟父母關係不和的時候，或者跟伴侶發生衝突的時候。也有些是因為經期前會頭痛，也可能是婦科問題。但有些人的頭痛卻找不到緣由，尋找過很多醫生做過很多治療或檢查，還是找不到問題在哪裡，總之他們經常頭痛。近代有研究發現，原來他們的父母在做愛時，精子和卵子結合的剎那，他們的關係並不好，沒有愛，充滿緊張，關係分裂，甚至在互相仇恨的狀態下。但關係是奇怪的，兩個人已沒有愛，卻因為生理需要甚至心理發洩而性交。在這種情況下，人跟動物實在是差不多的。
當你把分裂傳給性伴侶，因此結晶新生命，你第一份送給孩子的禮物便是分裂，孩子出生時也承受了不快樂不和諧的分裂基因。而這些孩子，很快便會感覺到自己的生命並不受歡迎，覺得父母並不需要自己，覺得沒有自己的話，他們可能活得更自由更快樂。他們覺得自己變成父母的絆腳石而非寶貝，開始自我否定。
這就是這位女受療者的處境。她在感到自己是多餘的、不受歡迎的情況下遺憾地長大，在看著母親不情願地承受她這小生命的無奈甚至埋怨的眼神中長大，深深感到母親不愛她。事實上，這種情況下長大的孩子，將來通常會出現兩種反應，一是叛逆，對家庭沒歸屬感，跟父母關係不好，會盡早離家出走，要不發展自給自足的滿足感，以為自己不需要愛或靠誰也可以活得好，要不死命依賴別人給他愛；二是一方面暗裡埋怨父母不愛他，另一方面卻盡最大的努力討好父母，為求得到他們的認同，博取他們對自己的重新肯定。
這種人不但在愛恨矛盾中走不出來，在否定父母的同時也無可避免地承襲了父母的分裂和疾病。媽媽有甚麼病，女兒便會承繼了同樣的病，而疾病的源頭，可以追溯到再上一代甚至更遠。女性可能會有不同的婦科病，要不是乳房有問題，便是子宮、卵巢的問題，這些病症都跟缺乏愛有關。
再舉另一個案例。
他的父親是個弱者，沒能力養家，身體孱弱，對妻兒充滿內疚。母親本來就是個強者，因為嫁了個軟弱的老公，更要承擔整個家，變得更強更硬朗，也因此難以避免地對老公和兒子不夠溫柔，處處要求，容易發脾氣。兒子看在眼裡，心想不要像父親一樣軟弱，希望將來能做個真漢子，代替父親回報母親，照顧她，也希望將來找個比母親溫柔的女孩，希望自己能照顧她，不用她像母親那樣為操心家庭而擔心勞累。
可是這些願望卻變成了他的童年陰影，也造成了沉重的壓力。於是他很快便像他母親一樣容易發脾氣，也有點完美主義，做不到最好便怒恨自己，同時向最想她好的母親發洩。結果他和母親長年處於角力和不和，心裡卻柔軟，多麼希望有天他能做到母親認可的、堂堂正正的男子漢，為他感到驕傲，彌補她找了一個軟弱老公的遺憾。
自製的壓力越大，越難成全自己。結果他搬離母親很遠，很少見面，借故忙碌，覺得做不到最好便沒面子在母親面前抬起頭做人。而他真的找了一個和母親相反的女朋友，卻像個小女孩一樣幼稚和無知，他必須全力照顧她的生活，包容她的脾氣。雖然滿足了他不用活在高壓女人下，但他得承擔低能女友的一切，怎樣說也是太累了。
他其實不自覺地承繼了父親的懦弱，忍受不了女友的幼稚卻不忍心分手，告訴自己對她有責任，卻不知不忍心分開不是仁慈或善良，而是傷害，耽誤了她的青春，令她變得更依賴，更離不開他。原來他在養寵物，不是平等戀愛，無法互相扶持。這樣更令他在母親面前成為一個不合格的兒子和男人，跟他爸爸一樣。
父母是甚麼，你便是甚麼，你和他們不過是互相對照的鏡子。
你若忽視或否定你的根源，你一生便難以發展自我，只能重複舊有，惡性循環，家族的性格和疾病史也是這樣承襲下來的。你不明白為何你那麼暴躁嗎？請看看你的家人。當你家族有抑鬱或暴力症狀時，你很大機會也同樣患有不同程度的情緒病。也檢視你便秘、胃病、失眠、脊髓痛症的源頭。你若老是找不到頭痛的根源在哪時，請回頭看你父母是否在受孕剎那關係並不好。
母親在不情願下懷孕，會和子女關係緊張。女性承受了大部份生育的業障，生育後會對孩子不好，將怨恨和鬱結投射在孩子身上。孩子會感受到父母莫名其妙不愛自己，父母未必感覺到，但孩子能感覺到，他們的潛意識很強，也很動物性，感覺很直接，不被親愛的感覺很強烈也很真實，譬如感到父母的眼神和擁抱沒有帶著愛，充滿遺憾，結果孩子也容易承襲父母身心的病。
別埋怨你女兒反叛，因為她是承襲你的。別自辯說你沒有反叛，何來承襲之說？細看你自己，你就是因為一直依從著別人而受苦，經常感到委屈，致令女兒潛意識想幫助母親發洩她應釋放的情緒和未圓的心願，於是變得反叛，母親隱性的心結由女兒代為發揚。
所謂生命的延續，生育的意義到底是甚麼？你是父母或更上一代的複製品，你會承受和延續他們還沒解開的心結。生育其中一個重大的意義，原是協助處理上一代還未解放的心結。別忽略、抗拒、討厭或瞧不起家族的根源，把那些你抗拒的、討厭的、瞧不起的問題都找出來，這會對肯定和穩定自己非常有幫助。如果我們沒有調理好、修補好跟原生家庭的關係，我們其實很難改善自己現在各種不同的問題，包括混亂、病痛、貪慾、逃避、懦弱、暴力和負面情緒等，這種因否定而衍生的病態遺傳，力度可以非常強烈。
同樣地，你有甚麼病：心病也好，身體毛病也好，也會感染、傳染給你身邊最愛的人或者動物。有個案例是一個十來歲的女生，她自殺過幾次，我替她重新看自己的一生，她赫然發現原來每次想自殺或是嘗試自殺的前後，她家中都有人、寵物或植物患重病甚至死掉，而自己也會大病一場。是不是有甚麼特殊玄妙的原因在背後呢？其實理由很科學，因為她把發放出來的死亡能量振頻傳染給身邊的事物，讓他們無辜承受了，對方能量稍為弱一點的話便會發病。
你給旁人多少垃圾，對方身體裡面便有多少垃圾。如果他不懂得清理，抵抗力較弱，意志也薄弱的話，他便容易生病甚至更糟糕。
這是有科學根據的。如果你現在的狀態很不好，你的腦電波波頻會完全轉貼到你身邊的人的腦袋去，讓對方的腦波馬上被影響，變得跟你一模一樣。尤其是情緒。為甚麼我們跟情緒不好的人在一起時，會感覺特別不舒服呢？你本來好好的，但假如他不好的話，你馬上會複製過來，感覺不好。又譬如你走進一個屋子裡，你根本不清楚這屋子之前發生過甚麼事情，可是你一走進去後馬上感覺到莫名其妙的、說不出的不自在，為甚麼呢？原來剛才有人在那裡吵架或哭過，負面能量的振頻還停留在那裡。
如果你沒有調整好自己，你身邊的人會感染你的混亂和情緒而很受罪，親密的人便會更遭殃。相反，假如你散發的是穩定的正能量，你身邊的人便會受益，感到舒服自在，跟你在一起自能感到幸福和放鬆。
要照顧好自己，先要肯定自己；要肯定自己，先要接受父母，好的醜的也接受，然後調校自己。原諒、體諒、感恩，接受父母，包容他們的好醜。別想調校或改變他們，我們沒有能力改變誰，我們只能先調校自己。
素黑- 第一章 為自愛作準備：學習照顧(3) 照顧是相向的
素黑- 照顧是相向的
第一章 為自愛作準備：學習照顧(3)
你能如何照顧人照顧永遠是雙向的。
你願意照顧，對方也得願意回應你，給你看，才能相得益彰，互相感照。 再具體和深入一點談照顧的重點。
到底照顧別人需要投入甚麼？ 做甚麼呢？ 照顧不能只談心便足夠。照顧涉及很多具體的條件或者「成本」，包括物質的、金錢的、時間的、精神的。 照顧別人的先決條件是你要先調整好自己，包括你的健康、時間、財政，還有你是否夠細心等。
假如你身體孱弱，像個半死的老頭的話，說要照顧別人是不自量力，也不夠誠意，因為事實上是最終要別人反過來照顧你。如果你經濟狀況不好，你說要照顧誰，對方會有安全感嗎？會放心嗎？你要先管理好自己的財務、健康和生活。 關心別人的物質需要之餘，還要關懷別人的心靈需要，關心別人的感受，付出足夠的時間，陪伴左右。
如果你說「我很愛你」，但是你永遠不在他身邊，常常出差，把工作、個人玩樂放在第一位，你所謂給他的照顧其實是透明的、隱形的，說白了，就是白說的。口裡說愛對方的你到底實實在在在哪裡？即使你在，但你沒有看他一眼，沒有用心照顧對方的需要的話，甚至偷偷跟其他人發短信說甜言蜜語玩曖昧的話，你不過是貪圖關係，騙取個人滿足而已。
除了先調整好自己，預留時間，和對方同在，保持觀看對方的真正需要外，還要用正確的方式去看。即是說，你需要學習放下自我中心，學習耐心和細心，不然你的視點若粗疏，你看到的也不過是皮毛或誤解。
我們要注意一點，需要保持回頭看的原因，是因為每個人都在恒常變化中，昨天他喜歡吃魚不等同今天他依舊喜歡。我們每天受到學習、朋友、社會文化、商品文化等影響，需要和喜好都會隨時因應改變，再加上人會長大，價值觀也會調整，需要也不一樣。因此，面對自己和別人，都應保持開放和適應變化的態度，別只活在記憶或想像中，判斷自己和別人。他以前喜歡吃魚，也許現在不喜歡了，或許現在喜歡吃雞。你活在自我當中的話，還以為他只愛吃魚，你便粗心大意，沒有回頭看他，也就談不上能照顧好他了。
你知道我現在正需要甚麼嗎？我談了很久，喉嚨乾涸了，需要一點水。如果你是細心的話，你會早在安排我上場講話前已準備好一杯水給我，這就是細心。或者你開始發現我的聲音有點沙啞了，不用問，你馬上送上一杯水，這也是細心。
隨時觀看別人當下的變化和需要，你能做得到嗎？ 你總會要求別人體察你所需要的，希望別人懂得照顧你。尤其是女人，經常以為對方愛你的話，不用你說出口，他都應該知道你想要甚麼。女人是從感覺出發的，常常以為男人不夠愛你，不夠照顧你，其實是欠缺溝通技巧或藝術的問題。你沒有表達，或者總要別人猜想你的需要和喜好的話，對方再照再顧你，也無法猜透你心海底的那支針。
照顧永遠是雙向的。你願意照顧，對方也得願意回應你，給你看，才能相得益彰，互相感照。關門的人，自我保護的人無法被照顧，你也無法照顧他。
照顧還包含一個非常重要的條件，就是你是否有能力，或是否擁有強大的意願和基本的能力幫助對方解決問題，包括大小問題。不是說你必須要做得到，因為很多問題不是靠別人解決的，必須靠當事人自己。但是你若甚麼問題都不能解決的話，你能為他做甚麼？你對他而言到底有甚麼用呢？假如你只懂一廂情願說「讓我來照顧你」，可是現實上連最小的事情如給他倒杯水，買東西，大事情如為他分擔困苦都做不到，也沒能力做到的話，你還能為他做甚麼呢？ 照顧是要行動，別說別想，踏實去做。先懂得照顧好自己，擁有穩定的正能量，才能照顧好別人。
第一章 為自愛作準備：學習照顧(3)
你能如何照顧人照顧永遠是雙向的。
你願意照顧，對方也得願意回應你，給你看，才能相得益彰，互相感照。 再具體和深入一點談照顧的重點。
到底照顧別人需要投入甚麼？ 做甚麼呢？ 照顧不能只談心便足夠。照顧涉及很多具體的條件或者「成本」，包括物質的、金錢的、時間的、精神的。 照顧別人的先決條件是你要先調整好自己，包括你的健康、時間、財政，還有你是否夠細心等。
假如你身體孱弱，像個半死的老頭的話，說要照顧別人是不自量力，也不夠誠意，因為事實上是最終要別人反過來照顧你。如果你經濟狀況不好，你說要照顧誰，對方會有安全感嗎？會放心嗎？你要先管理好自己的財務、健康和生活。 關心別人的物質需要之餘，還要關懷別人的心靈需要，關心別人的感受，付出足夠的時間，陪伴左右。
如果你說「我很愛你」，但是你永遠不在他身邊，常常出差，把工作、個人玩樂放在第一位，你所謂給他的照顧其實是透明的、隱形的，說白了，就是白說的。口裡說愛對方的你到底實實在在在哪裡？即使你在，但你沒有看他一眼，沒有用心照顧對方的需要的話，甚至偷偷跟其他人發短信說甜言蜜語玩曖昧的話，你不過是貪圖關係，騙取個人滿足而已。
除了先調整好自己，預留時間，和對方同在，保持觀看對方的真正需要外，還要用正確的方式去看。即是說，你需要學習放下自我中心，學習耐心和細心，不然你的視點若粗疏，你看到的也不過是皮毛或誤解。
我們要注意一點，需要保持回頭看的原因，是因為每個人都在恒常變化中，昨天他喜歡吃魚不等同今天他依舊喜歡。我們每天受到學習、朋友、社會文化、商品文化等影響，需要和喜好都會隨時因應改變，再加上人會長大，價值觀也會調整，需要也不一樣。因此，面對自己和別人，都應保持開放和適應變化的態度，別只活在記憶或想像中，判斷自己和別人。他以前喜歡吃魚，也許現在不喜歡了，或許現在喜歡吃雞。你活在自我當中的話，還以為他只愛吃魚，你便粗心大意，沒有回頭看他，也就談不上能照顧好他了。
你知道我現在正需要甚麼嗎？我談了很久，喉嚨乾涸了，需要一點水。如果你是細心的話，你會早在安排我上場講話前已準備好一杯水給我，這就是細心。或者你開始發現我的聲音有點沙啞了，不用問，你馬上送上一杯水，這也是細心。
隨時觀看別人當下的變化和需要，你能做得到嗎？ 你總會要求別人體察你所需要的，希望別人懂得照顧你。尤其是女人，經常以為對方愛你的話，不用你說出口，他都應該知道你想要甚麼。女人是從感覺出發的，常常以為男人不夠愛你，不夠照顧你，其實是欠缺溝通技巧或藝術的問題。你沒有表達，或者總要別人猜想你的需要和喜好的話，對方再照再顧你，也無法猜透你心海底的那支針。
照顧永遠是雙向的。你願意照顧，對方也得願意回應你，給你看，才能相得益彰，互相感照。關門的人，自我保護的人無法被照顧，你也無法照顧他。
照顧還包含一個非常重要的條件，就是你是否有能力，或是否擁有強大的意願和基本的能力幫助對方解決問題，包括大小問題。不是說你必須要做得到，因為很多問題不是靠別人解決的，必須靠當事人自己。但是你若甚麼問題都不能解決的話，你能為他做甚麼？你對他而言到底有甚麼用呢？假如你只懂一廂情願說「讓我來照顧你」，可是現實上連最小的事情如給他倒杯水，買東西，大事情如為他分擔困苦都做不到，也沒能力做到的話，你還能為他做甚麼呢？ 照顧是要行動，別說別想，踏實去做。先懂得照顧好自己，擁有穩定的正能量，才能照顧好別人。
素黑- 第一章 為自愛作準備：肯定原生家庭(4) 修復上一代的缺陷
素黑- 第一章 為自愛作準備：肯定原生家庭(4) 修復上一代的缺陷
2013年 8月15日
第一章 為自愛作準備：肯定原生家庭(4)
修復上一代的缺陷，我們的生命並不只是為了完成自己，我們的出生是為處理家族未處理好的問題，由我們來終結，優化家族的命脈。
要清理自己的混亂和缺失，你要先處理和修補你和原生家庭的關係，沒有人能和家人不和而活得好。
你要尊重原生家庭帶給你的一切。 假如你和家人關係很差， 你不可能是個平衡的人，因為你已失去了生命的根。 生命最後的支柱就是你的家族， 即是你的生命源頭。 現在很多人活得空虛，深感寂寞， 無人依靠， 麻木不仁， 正因為跟家人關係疏離或惡劣， 失去原生家庭這座生命靠山，就像遺失了護照一樣，你無法讓人確定你是誰，有家歸不得，有境進不了。
調好你和原生家庭的關係，除了為自己著想外，也是為了家族著想。
我們的生命並不只是為了完成自己，我們的出生是為處理家族未處理好的問題，由我們來終結， 優化家族的命脈， 然後才能自由上路。試想， 父母生育孩子是為了甚麼？ 新生命到頭來是為了甚麼？ 假如不過是為地球多添生命數量的話，這種繁殖設計並不合理， 因為不斷繁殖新生命只會不斷消耗和佔有地球有限的資源，這會加速整體的滅亡。
那延續生命到底是為了甚麼？
從生物學觀點看， 這是為了細胞的進化和優化，長遠是為繁衍多元品種，豐富生命的質和量。
從靈性觀點看待這問題的話，你會發現，下一代其中一個很重要的功能，是為修復上一代的缺陷， 它是來治療生命的。 新生命有助化解上一代的怨恨和修復缺陷。 在這意義下， 生育變得很神聖， 原來每個人出生的責任都是神聖的， 能有機會修正、 修補和修養好上一代， 甚至上幾代的遺憾和缺失。
你可以挽救和修正你家族的病歷和不幸，同時也是為自己好，因為當原生家庭的問題還未解決時， 我們的生命只會變得複雜，帶來混亂和情緒衝擊， 無法找到平靜的依靠， 無法從容地愛和被愛。
你和家庭割裂了， 即是和生命的根源割裂了， 你將陷入混亂， 自我分裂， 無法肯定、尊重和愛自己。 愛自己的核心便在此： 當我們不接受生命是從哪裡來時， 我們不可能去愛好它。 正如當你說： 「我很愛你。」 但你並不接受對方的家庭背景時， 你並沒有真正接受他， 也不能真的愛他。 當你很介意你來自你的家庭時， 你便很介意自己； 當你介意自己時， 便不懂得和別人坦誠地相處或交往，你可能會通過不斷說謊和變換面孔，製造不同的面具，裝飾不同的內在分裂，怕別人識穿你對活著的虛怯感和無力感。人活得分裂，源頭也在此。
懂得用進化的、 成長的心性和修養來處理家庭關係的話， 你便可以優化你家族的不完美， 這是無比的正面。 在進化論上沒有完美的生物， 只有變得更完善的生物。 完美的、 沒缺陷的伴侶根本無須生育， 當然他們根本不存在。 你的出生、 你的生命，能為你的家庭向前多走一步。 假如你的下一代也同樣以這種方式優化你的缺點， 發揚你的優點， 一代優化一代， 沒有活得比上一代更差或者退步的話，這就是進化和文明的意義。
我們有責任完成人類的進化過程， 從優化家族的進化開始， 也確立自己獨特的生命意義。 因此，每個人的生命意義都不一樣，因為每個人的原生根源都不一樣。
孝順，同時是人出生的其中一個重要目的，就是幫助父母清理在你血液裡留下的壞業障，栽培在自己身上留下的好種子。解放父母和自己，讓生命以更優化的狀態延續下去。
2013年 8月15日
第一章 為自愛作準備：肯定原生家庭(4)
修復上一代的缺陷，我們的生命並不只是為了完成自己，我們的出生是為處理家族未處理好的問題，由我們來終結，優化家族的命脈。
要清理自己的混亂和缺失，你要先處理和修補你和原生家庭的關係，沒有人能和家人不和而活得好。
你要尊重原生家庭帶給你的一切。 假如你和家人關係很差， 你不可能是個平衡的人，因為你已失去了生命的根。 生命最後的支柱就是你的家族， 即是你的生命源頭。 現在很多人活得空虛，深感寂寞， 無人依靠， 麻木不仁， 正因為跟家人關係疏離或惡劣， 失去原生家庭這座生命靠山，就像遺失了護照一樣，你無法讓人確定你是誰，有家歸不得，有境進不了。
調好你和原生家庭的關係，除了為自己著想外，也是為了家族著想。
我們的生命並不只是為了完成自己，我們的出生是為處理家族未處理好的問題，由我們來終結， 優化家族的命脈， 然後才能自由上路。試想， 父母生育孩子是為了甚麼？ 新生命到頭來是為了甚麼？ 假如不過是為地球多添生命數量的話，這種繁殖設計並不合理， 因為不斷繁殖新生命只會不斷消耗和佔有地球有限的資源，這會加速整體的滅亡。
那延續生命到底是為了甚麼？
從生物學觀點看， 這是為了細胞的進化和優化，長遠是為繁衍多元品種，豐富生命的質和量。
從靈性觀點看待這問題的話，你會發現，下一代其中一個很重要的功能，是為修復上一代的缺陷， 它是來治療生命的。 新生命有助化解上一代的怨恨和修復缺陷。 在這意義下， 生育變得很神聖， 原來每個人出生的責任都是神聖的， 能有機會修正、 修補和修養好上一代， 甚至上幾代的遺憾和缺失。
你可以挽救和修正你家族的病歷和不幸，同時也是為自己好，因為當原生家庭的問題還未解決時， 我們的生命只會變得複雜，帶來混亂和情緒衝擊， 無法找到平靜的依靠， 無法從容地愛和被愛。
你和家庭割裂了， 即是和生命的根源割裂了， 你將陷入混亂， 自我分裂， 無法肯定、尊重和愛自己。 愛自己的核心便在此： 當我們不接受生命是從哪裡來時， 我們不可能去愛好它。 正如當你說： 「我很愛你。」 但你並不接受對方的家庭背景時， 你並沒有真正接受他， 也不能真的愛他。 當你很介意你來自你的家庭時， 你便很介意自己； 當你介意自己時， 便不懂得和別人坦誠地相處或交往，你可能會通過不斷說謊和變換面孔，製造不同的面具，裝飾不同的內在分裂，怕別人識穿你對活著的虛怯感和無力感。人活得分裂，源頭也在此。
懂得用進化的、 成長的心性和修養來處理家庭關係的話， 你便可以優化你家族的不完美， 這是無比的正面。 在進化論上沒有完美的生物， 只有變得更完善的生物。 完美的、 沒缺陷的伴侶根本無須生育， 當然他們根本不存在。 你的出生、 你的生命，能為你的家庭向前多走一步。 假如你的下一代也同樣以這種方式優化你的缺點， 發揚你的優點， 一代優化一代， 沒有活得比上一代更差或者退步的話，這就是進化和文明的意義。
我們有責任完成人類的進化過程， 從優化家族的進化開始， 也確立自己獨特的生命意義。 因此，每個人的生命意義都不一樣，因為每個人的原生根源都不一樣。
孝順，同時是人出生的其中一個重要目的，就是幫助父母清理在你血液裡留下的壞業障，栽培在自己身上留下的好種子。解放父母和自己，讓生命以更優化的狀態延續下去。
So what？基督徒？
靈修分享 - So what？基督徒？
2013年 8月15日
星期天看曾志偉將門人節目，有「酥胸半露」的陳雅倫作嘉賓。其中一遊戲答問環節中，陳雅倫稱自己現今「信咗主。」 o_O
我立刻想起幾年前在互聯網上一篇快必的文章，叫 So What? 基督徒，和大家分享一下：
So what？基督徒
From: 快必
我是一個So what？基督徒，也鼓勵大家做個So what基督徒。
當大家當大隊當眾人都認為是對的是值得高興的時候，你應該有說「So what」的勇氣，未必是智慧，但肯定可以停一停，You turn 一 turn，來個腦筋急轉彎。
那天一早返到所服務的電台，同事丁丁告訴我：「家燕姐信咗主！」
她說時萬分興奮，我卻冷冷地回應一句：「So what！」家燕姐一早已自稱是基督徒，但卻與我分享風水心得，同我講邊個邊個師父算命準確，我不是批評家燕姐，只是想說一句：「So what？」
她四處去教會宣傳自己是基督徒不代表甚麼。眾人以為美的事我們更要冷一點，保持距離一點，留心一點。她出了一張聖誕CD，四圍宣傳想攻佔基督徒市場而已。
畢竟，假如因為她而幫助到一些人，也是好的，只是不用一面倒認為家燕姐挺基督教就是好好好的事。「他信了主呀！」（So what？）當然有人信主是好事，但看事物要合乎中道，不要過火，過譽或過譭。「他去讀神學啊！」（So what？）我老友教會也有許多人走去讀神學，之後卻為了一些所謂要堅持的神學主張同其他人炒大鑊，許多時以為藉此造就卻反過來被絆倒了，得不償失！
So what？ 是我做人的態度，可能你會認為串，我都係（口個）句，So what？「佢係執事黎架！ 」So what？ 這是一種冷眼旁觀，也是一種對傳統的反省反動，好似家燕姐咁四圍高調見證容乜易，反而日復日的生活才是血肉戰場，試探試鍊四面圍困。有時 d人請我去學校講見證，我自己覺得無話可說。」
不如大家做個朋友，一齊生活吓隊吓啤，你自己從生活中認識我仲好，吓嘩？你唔同意我？So what？
(第八ＯＯ期，二ＯＯ二年十二月廿九日)
2013年 8月15日
星期天看曾志偉將門人節目，有「酥胸半露」的陳雅倫作嘉賓。其中一遊戲答問環節中，陳雅倫稱自己現今「信咗主。」 o_O
我立刻想起幾年前在互聯網上一篇快必的文章，叫 So What? 基督徒，和大家分享一下：
So what？基督徒
From: 快必
我是一個So what？基督徒，也鼓勵大家做個So what基督徒。
當大家當大隊當眾人都認為是對的是值得高興的時候，你應該有說「So what」的勇氣，未必是智慧，但肯定可以停一停，You turn 一 turn，來個腦筋急轉彎。
那天一早返到所服務的電台，同事丁丁告訴我：「家燕姐信咗主！」
她說時萬分興奮，我卻冷冷地回應一句：「So what！」家燕姐一早已自稱是基督徒，但卻與我分享風水心得，同我講邊個邊個師父算命準確，我不是批評家燕姐，只是想說一句：「So what？」
她四處去教會宣傳自己是基督徒不代表甚麼。眾人以為美的事我們更要冷一點，保持距離一點，留心一點。她出了一張聖誕CD，四圍宣傳想攻佔基督徒市場而已。
畢竟，假如因為她而幫助到一些人，也是好的，只是不用一面倒認為家燕姐挺基督教就是好好好的事。「他信了主呀！」（So what？）當然有人信主是好事，但看事物要合乎中道，不要過火，過譽或過譭。「他去讀神學啊！」（So what？）我老友教會也有許多人走去讀神學，之後卻為了一些所謂要堅持的神學主張同其他人炒大鑊，許多時以為藉此造就卻反過來被絆倒了，得不償失！
So what？ 是我做人的態度，可能你會認為串，我都係（口個）句，So what？「佢係執事黎架！ 」So what？ 這是一種冷眼旁觀，也是一種對傳統的反省反動，好似家燕姐咁四圍高調見證容乜易，反而日復日的生活才是血肉戰場，試探試鍊四面圍困。有時 d人請我去學校講見證，我自己覺得無話可說。」
不如大家做個朋友，一齊生活吓隊吓啤，你自己從生活中認識我仲好，吓嘩？你唔同意我？So what？
(第八ＯＯ期，二ＯＯ二年十二月廿九日)
2013年8月14日 星期三
素黑 - 第一章 為自愛作準備： 學習照顧(4) 照顧自己
素黑 - 第一章 為自愛作準備： 學習照顧(4) 照顧自己
2013年 8月14日
先照顧好自己要照顧好自己， 就是要整合分裂的自己， 以統一的、穩定的一個整合的自己來展示人前。
談到照顧， 我們都想到照顧別人， 但我們更應先懂得照顧好自己， 這才是重點。當你還沒有照顧好自己的話， 其實你沒有能力照顧別人。 父母也好， 愛人也好， 子女也好， 不管是誰， 混亂、不穩定、沒安全感、 虛弱和無知的你能給他們安全感嗎？ 能照顧好他們嗎？ 不可能。我們更重要的是照顧自己。那到底要怎樣照顧自己呢？ 這就是學問。照顧好自己需要甚麼條件呢？
首先， 別糾結在是否要照顧別人上， 先照和顧一下自己。 要照顧自己需要先面對自己， 這時，自愛的關鍵時刻到臨了。你知道你是誰嗎？ 你知道和清楚你自己嗎？我們常重視自己， 包括自己的感受、自己的需要、自己是否被接受、被重視等等。 但到底自己是誰？ 確認你是誰， 是自信和自我認同的基本條件。 我們需要先尊重自己。 尊重自己就是肯定自己， 確認自己是誰，才能表達一個完整的自己。
很多人對自己的認知一塌糊塗，表現的那個自己和內裡的那些自己自相矛盾到令別人和自己也感到陌生， 難以適應和相處。 我們都以為有一個完整的自己， 其實每個人都有無數個自己， 「自己」本來就是無數個分裂的自己的總和。 坐下來的那個你是自己A， 需要到外面散步是自己B， 喜歡回家的是自己C。 辦公、上班是自己D、E和F。貪心的時候， 要買那件名牌漂亮衣服的時候， 你又是自己G。 看到一個很悲慘的乞丐， 你要施捨給他時， 又是另一個自己。
混亂的人、自我管理很差的人， 每天都和內在不同的自己打架，把大部份的自己壓下去，然後突出一個單一的自己來， 這使你身心都不平衡。 所以你會發現有些人， 可能也包括你自己在內， 經常搖擺不定， 很容易被影響， 情緒不穩定， 這刻好像平穩了， 下一刻又混亂起來，待會又發一些脾氣，要不便恐懼、暴力、沒有安全感。
這些情緒不平衡的人， 正是很多個內在的自己在分裂和打架， 一旦被一個自己贏了， 引領了，你已不是你， 你被某一個自己控制了， 容易被情緒或慾望掌控而陷入迷亂。我們不懂得去管理內在諸多的自己，也不願意去管理，卻花精神和時間好管別人。
有人甚至以為通過愛情就可以把自己推卸給對方， 讓他來調整你， 給你愛，讓你平衡一點。其實我們很多時間都不平衡，內心幾百個自己在打架， 好像你是個有一百個孩子的媽媽一樣，你都無暇多看他們一眼， 他們打完架回來吃飯就是了，你不管了。你不清楚一百個孩子誰是誰， 也不知道哪個疼你、照顧你、埋怨你， 你都把握不了你自己。 最後靠誰來調整自己呢？ 你希望別人照顧好你， 可是你也說不出你到底需要甚麼。 你需要他照顧你、 關心你的甚麼呢？
我們要照顧好自己， 就是要整合分裂的自己，以統一的、 穩定的一個整合的自己來展示人前，讓別人看， 跟別人說話。 我們必須先有一個穩定的自己， 才能平衡和向人表現一個穩定的自己，讓別人看清楚，聽清楚別人跟你談甚麼，你才能回應，同時細看和聆聽別人。
2013年 8月14日
先照顧好自己要照顧好自己， 就是要整合分裂的自己， 以統一的、穩定的一個整合的自己來展示人前。
談到照顧， 我們都想到照顧別人， 但我們更應先懂得照顧好自己， 這才是重點。當你還沒有照顧好自己的話， 其實你沒有能力照顧別人。 父母也好， 愛人也好， 子女也好， 不管是誰， 混亂、不穩定、沒安全感、 虛弱和無知的你能給他們安全感嗎？ 能照顧好他們嗎？ 不可能。我們更重要的是照顧自己。那到底要怎樣照顧自己呢？ 這就是學問。照顧好自己需要甚麼條件呢？
首先， 別糾結在是否要照顧別人上， 先照和顧一下自己。 要照顧自己需要先面對自己， 這時，自愛的關鍵時刻到臨了。你知道你是誰嗎？ 你知道和清楚你自己嗎？我們常重視自己， 包括自己的感受、自己的需要、自己是否被接受、被重視等等。 但到底自己是誰？ 確認你是誰， 是自信和自我認同的基本條件。 我們需要先尊重自己。 尊重自己就是肯定自己， 確認自己是誰，才能表達一個完整的自己。
很多人對自己的認知一塌糊塗，表現的那個自己和內裡的那些自己自相矛盾到令別人和自己也感到陌生， 難以適應和相處。 我們都以為有一個完整的自己， 其實每個人都有無數個自己， 「自己」本來就是無數個分裂的自己的總和。 坐下來的那個你是自己A， 需要到外面散步是自己B， 喜歡回家的是自己C。 辦公、上班是自己D、E和F。貪心的時候， 要買那件名牌漂亮衣服的時候， 你又是自己G。 看到一個很悲慘的乞丐， 你要施捨給他時， 又是另一個自己。
混亂的人、自我管理很差的人， 每天都和內在不同的自己打架，把大部份的自己壓下去，然後突出一個單一的自己來， 這使你身心都不平衡。 所以你會發現有些人， 可能也包括你自己在內， 經常搖擺不定， 很容易被影響， 情緒不穩定， 這刻好像平穩了， 下一刻又混亂起來，待會又發一些脾氣，要不便恐懼、暴力、沒有安全感。
這些情緒不平衡的人， 正是很多個內在的自己在分裂和打架， 一旦被一個自己贏了， 引領了，你已不是你， 你被某一個自己控制了， 容易被情緒或慾望掌控而陷入迷亂。我們不懂得去管理內在諸多的自己，也不願意去管理，卻花精神和時間好管別人。
有人甚至以為通過愛情就可以把自己推卸給對方， 讓他來調整你， 給你愛，讓你平衡一點。其實我們很多時間都不平衡，內心幾百個自己在打架， 好像你是個有一百個孩子的媽媽一樣，你都無暇多看他們一眼， 他們打完架回來吃飯就是了，你不管了。你不清楚一百個孩子誰是誰， 也不知道哪個疼你、照顧你、埋怨你， 你都把握不了你自己。 最後靠誰來調整自己呢？ 你希望別人照顧好你， 可是你也說不出你到底需要甚麼。 你需要他照顧你、 關心你的甚麼呢？
我們要照顧好自己， 就是要整合分裂的自己，以統一的、 穩定的一個整合的自己來展示人前，讓別人看， 跟別人說話。 我們必須先有一個穩定的自己， 才能平衡和向人表現一個穩定的自己，讓別人看清楚，聽清楚別人跟你談甚麼，你才能回應，同時細看和聆聽別人。
2013年8月11日 星期日
2013年8月10日 星期六
上帝早已預備
靈修分享 - 上帝早已預備
2013年 8月10日
「上帝早已預備，我不相信運氣……。」陳明恩的歌聲整晚盤繞在我耳邊。
兒子自小六開始不願上教會， 我沒有强逼他繼續返，因為自己也不是在教會中長大的， 我是半途出家的， 所以不會與兒子在這問題上糾纏， 我深信上帝必看顧他。 那怕他是臨急抱佛腳型，我相信兒子終會返回上帝身邊。
這個暑假， 兒子為了友人的一個承諾，參加了一個由天梯使團主辨的「4C Rendezvous」的宗教活動，連續四天早出晚歸，他似乎好投入，感覺愉快。
活動結束後，今晚他突然告訴我， 明天跟朋友上教會， 我問教會在那兒？ 他說 : 「筲箕灣生命堂，小時候上那間，原來我的同學都返這間教會。」
我呆了數秒 o_O 了嘴， 說不出話來， 上帝啊！ 祢送了一份大禮給我， 令我喜出望外， 始料不及， 我對他返教會的事從無抱任何期望， 原來上帝早已預備給我驚喜，也訴說着祂常在我左右， 讓我更巨體地嘗到恩典的滋味！ 更何況那是哥哥成長的地方，對我而言寓義良多。
今晚心情興奮得久久不能平伏， 往後的日子發展如何， 不必思慮過多， 抓着這次信心的功課， 學會感恩，榮耀歸與我們的上帝就夠了，哈尼路亞，感謝上主！
2013年 8月10日
「上帝早已預備，我不相信運氣……。」陳明恩的歌聲整晚盤繞在我耳邊。
兒子自小六開始不願上教會， 我沒有强逼他繼續返，因為自己也不是在教會中長大的， 我是半途出家的， 所以不會與兒子在這問題上糾纏， 我深信上帝必看顧他。 那怕他是臨急抱佛腳型，我相信兒子終會返回上帝身邊。
這個暑假， 兒子為了友人的一個承諾，參加了一個由天梯使團主辨的「4C Rendezvous」的宗教活動，連續四天早出晚歸，他似乎好投入，感覺愉快。
活動結束後，今晚他突然告訴我， 明天跟朋友上教會， 我問教會在那兒？ 他說 : 「筲箕灣生命堂，小時候上那間，原來我的同學都返這間教會。」
我呆了數秒 o_O 了嘴， 說不出話來， 上帝啊！ 祢送了一份大禮給我， 令我喜出望外， 始料不及， 我對他返教會的事從無抱任何期望， 原來上帝早已預備給我驚喜，也訴說着祂常在我左右， 讓我更巨體地嘗到恩典的滋味！ 更何況那是哥哥成長的地方，對我而言寓義良多。
今晚心情興奮得久久不能平伏， 往後的日子發展如何， 不必思慮過多， 抓着這次信心的功課， 學會感恩，榮耀歸與我們的上帝就夠了，哈尼路亞，感謝上主！
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