康復之路 - 黑暗與光明
2016年 12月30日 星期五
創世記 1章3節：「神說，要有光，就有了光。」
創世記 1章4節：「神看光是好的，就把光暗分開了。」
創世記 1章5節：「神稱光為晝，稱暗為夜，有晚上、有早晨、這是頭一日。」
神造光又造暗，這是衪的旨意。
夜已深……但心靈仍在悸動……今晚……我終於返到崇拜！這個敬拜得來不易，是經過黑暗洗滌、自我厭惡與唾棄、連內裡的聖靈也被我打壓下來，充斥着不配不信；然後，牧師把我從暗處拉上來，引導我重見光明，再次印證我是神的女兒。我唱着詩歌提到耶稣之名，淚水在眼眶內打滾，心裡跳躍感動，知道自己非常幸福能駐足在這兒，跟大家一同敬拜讚美認罪禱告。
沒有暗就顯不出光的寶貴，上帝既做光又造暗，衪容許光暗共存是叫人知罪，認清自己的本質與本相，只有耶穌的救贖才能使我們成為光明之子，這是神的大能也是祂的選擇，叫我們這些信基督的人將來得享榮耀。
縱使這趟大上大落的滋味確實令我不好受，但更讓我明白到耶穌的愛是如何的長闊高深世人無法測度，能信是被祂揀選的一種福份，救贖是瑰寶敬拜是賞賜恩典是夠用。阿們。
2016年12月24日 星期六
I am nothing, I was blank
康復之路 - I am nothing, I was blank
2016年 12月24日 星期六
廖牧的一句：「你自己審判緊自己。」，「唔係人人都睇到自己既黑暗面，但你想成長呀嘛！」。就以上兩句說話就把我ko 了！這個多月以來，情緒一直閉塞翻滾鑽不出來，我接受不到自己的存在，無法說服自己可以接受上帝的救恩，我只見到自己醜陋的黑暗面，卻意識不到這種狀態叫「自我批判」。
我聽廖牧的話重覆閱讀羅馬書第八章，明白了罪人同時又是義人的論點，根據牧師教導和指引，我開始明白了多一點點。「I am nothing, I was blank！」，我本來就一無所有，赤身而來赤身而去，我什麼也不用作，或許該說成：我作什麼也沒用。因為無論我做什麼事情，都無法達到上帝的標準。既然我條命仔是屬於衪的，那麼我只能短視地見日活日，不再想那些荼毒人的字眼如：「為神而活為神作工…….」，不思考說話不作美麗的幻想，腳不離地踏踏實實地做個地球人。相信罪得赦免聖靈與我同活在真實世界中，感動不感動由不得我，我只管吃好眼前的飯，有樂就享有淚就流有屁就放，地球人該是這樣子活的。
至於成長的課題，也許我已經忘了，把它丟進潛意識裡去，曾幾何時我的確不愛靈奶要吃乾糧。我不再猜度今次神讓我經歷的是要叫我得著什麼，成長不成長同樣由不得我，只要歷久常新記著這個感覺就夠了。因為「感覺」是衪給我的特質。
朋友傳來羅乃宣的一篇短文：
敏感，原來是福。
因為心靈脆弱，所以更能體會別人軟弱。
因為耳朵靈敏，所以更能聽到弦外之音。
因為鼻子敏銳，所以更能聞到旁人所未聞。
因為眼睛銳利，所以更能洞覺他人需要。
只要我們懂得把這敏感的自我，被神的話包裹，被聖靈保守。我們就明白，當一個負傷的安慰者，才能進入別人傷痛的深處，與他們同哭同慟。
2016年12月22日 星期四
崩潰人生
康復之路 - 崩潰人生
2016年 12月21日 星期三
2004年，37歲，人生第一次的生命爆破，正式踏上輔導治癒之路。
2009年，42歲，因哥哥突然離世，人生第二次再度生命爆破，這一次爆到崩潰了，要見精神科醫生、心理臨床醫生和催眠治療三管齊下。
今年，2016年，49歲盡頭，人生經歷第三次崩潰。成因不再是圍繞着摰親好友，是自身生命的本質，人性內在的本相，徹徹底底地裸露無法掩飾無法躲避。因為上帝要你看清楚你是受造之物，你是罪人也是義人，得重新領受檢視學習「救恩」是如何的寶貴是怎麼的一回事。
上星期五我打算如常地返崇拜，但愈接近放工時間我就愈不安害怕，我手震哭泣好怕返崇拜，我無法敬拜羞愧面對神。做了信仰老油條多年第一次有這麼激烈的反應，我告訴牧師：「我返唔到崇拜呀！」久違了的「身心症」回來找我，我已很久沒有頭痛了！吃鎮靜症後的反應也違了常規亂晒龍。牧師說因為今次的事太刺激我了。
我不明白上帝為何要我感受耶穌被掛上木頭的情境，感受那只屬天不屬地的愛，沒有任何文字可以描述或形象化那種感覺，只有單純地深深地體會和經驗。但這份感覺太震撼令我無法承受招架，結果我不斷在抑鬱。
我清楚知道今次的經歷，是平信徒沒法理解，即使他們有多愛我，牧師亦坦言不是每位信徒會有此經驗。因此地上只有一個人，既是一位牧者又是心理治療師可以完完全全地理解我的心理變化不用我多費唇舌，又能以聖經為本來教導我，帶我走出黑暗。聖經說，我們必經苦難，但神的恩典夠我用總會給我們開路。廖牧就是我的幫助我的後盾。
我一見到牧師眼淚就狂飆，就如見到拯救者一樣。我表示上次那感覺太強烈，「你只能減輕敏感度。」牧師叫我回想作善時那份喜悅，留意身體那部份有感覺，但我做不到。「聖誕節我唔開心，有乜野好慶祝？耶穌出世就係要去死！」，「我唔明點解上帝要我做個情感咁敏感既人，但我又諗如果我連呢個特質都無埋，我會成為個乜野人？」，牧師答：「米係一個木頭人囉。」
「你係度審判緊你自己。」
「你想消失，我上次已經話你行緊猶大既路，佢見到自己陰暗面後，他選擇咗自殺放棄咗上帝。」
「你接受唔到自己，就係不信仲大罪。」
「耶穌為你死時就已經知道你恨你呀媽。」
「我地唔係承認福音，係接受福音，你而家拒絕上帝既救恩，係對上帝最大既侮辱，先至係最大既罪。即係皇帝要賜獎賞俾你，但你拒絕喎，結果點呀殺頭囉。」
「我地本質係罪人但同時係耶穌基督裡被稱為義人，係呢個世界上無人能達到上帝既標準，任何人都無可能，我讀羅馬書八章俾你聽。」
「領聖餐時我唔係隨口噏，點解我擘餅話耶穌為你擘開身體係有原因，因為耶穌已經清淨你既罪可以領聖餐，你記唔記得你曾經問過我，你覺得自己有罪唔配領聖餐呀？呢d 米係你以前返教會荼毒返來既野囉！其實你已經收晒好多錯既信訊只係你自己唔知。而家d教會洗禮分三級制架，敬虔既先至就有得洗。」
「守律法唔能夠使人得救，記唔記得聖經入面有個話自己已經遵行晒律法，問耶穌點樣至可以得救？耶穌回答佢叫佢分晒d 財產出來俾窮人，結果點呀？佢米走頭囉。」
「聖靈同邪靈最大既分別係，聖靈唔會管束你，但邪靈就會騎劫你，你而家就係俾佢騎刧緊。」
「保羅寫哥林多前書時已經好老，保羅喎！但佢話自己係罪人之中既罪魁。仲有大衞仲衰，搶人老婆又殺人。」
「你做過既善事上帝係會court既。」
「你快樂，上帝都會快樂，佢都想見到你幸福。」
我開始平靜下來：「我攬住老公喊話好辛苦，但老公唔會明。」，「成長係要付出眼淚。」牧師：「係架。」，「我既洋蔥剝到見底未呀？」，「唔知，只有上帝至知。」，「幫我做個催眠好嗎？我想睇睇內在既綺薇想法。」，牧師拒絕：「唔好，你會承受唔到，我反而想同你做聖經正面既說話，因為你傾向揾負面既來睇。」，「係因為哥哥件事，個時我頂唔順，每日睇三本聖經睜到半夜兩點，靠神既說話頂住。個 d "賞賜是耶和華收取的也是耶和華；你在母胎中就已經決定咗你係生命册上既歲數；傳道書講既虚空一切也是虚空；仲有約伯既苦難……呢 d 都入晒心。」，「啊…明白啦。」，我又開始哭：「仲有申命記入面我唔記得邊一章邊一節，個年我42歲，"40年來，你的衣服沒有破，你的腳也沒有腫……"」。「呀哥知道我成長一定好開心」，牧師堅定地回答：「一定。」。「你為我祈禱好嗎？不過我又會大喊。」，牧師也搖搖頭表示不祈禱。「我可以攬下你嗎？」我說可以。我像受了傷的女兒伏在爸爸的懷中，感覺很安全又再次使我哭泣起來。，「好辛苦呀，我由30幾歲喊到50歲。」，「咁米好囉，有 d 人淚管閉塞想喊都喊唔出。」，「我成日喊係唔會閉塞架！」，「好在有你地，無咗你地我唔知點算，我行唔到落去。我知道自己好幸福，而家屋企好和諧，老公開心呀仔又開心。」，「係囉，努力有收成。」。我知道牧師正在默默地用另一種方式為我禱告。他不肯收我費用，因為今日他是以牧者的身份去餵養我這隻小羊。
親愛的廖牧，謝謝你！感恩有你同行與陪伴，感謝神！
2016年 12月21日 星期三
2004年，37歲，人生第一次的生命爆破，正式踏上輔導治癒之路。
2009年，42歲，因哥哥突然離世，人生第二次再度生命爆破，這一次爆到崩潰了，要見精神科醫生、心理臨床醫生和催眠治療三管齊下。
今年，2016年，49歲盡頭，人生經歷第三次崩潰。成因不再是圍繞着摰親好友，是自身生命的本質，人性內在的本相，徹徹底底地裸露無法掩飾無法躲避。因為上帝要你看清楚你是受造之物，你是罪人也是義人，得重新領受檢視學習「救恩」是如何的寶貴是怎麼的一回事。
上星期五我打算如常地返崇拜，但愈接近放工時間我就愈不安害怕，我手震哭泣好怕返崇拜，我無法敬拜羞愧面對神。做了信仰老油條多年第一次有這麼激烈的反應，我告訴牧師：「我返唔到崇拜呀！」久違了的「身心症」回來找我，我已很久沒有頭痛了！吃鎮靜症後的反應也違了常規亂晒龍。牧師說因為今次的事太刺激我了。
我不明白上帝為何要我感受耶穌被掛上木頭的情境，感受那只屬天不屬地的愛，沒有任何文字可以描述或形象化那種感覺，只有單純地深深地體會和經驗。但這份感覺太震撼令我無法承受招架，結果我不斷在抑鬱。
我清楚知道今次的經歷，是平信徒沒法理解，即使他們有多愛我，牧師亦坦言不是每位信徒會有此經驗。因此地上只有一個人，既是一位牧者又是心理治療師可以完完全全地理解我的心理變化不用我多費唇舌，又能以聖經為本來教導我，帶我走出黑暗。聖經說，我們必經苦難，但神的恩典夠我用總會給我們開路。廖牧就是我的幫助我的後盾。
我一見到牧師眼淚就狂飆，就如見到拯救者一樣。我表示上次那感覺太強烈，「你只能減輕敏感度。」牧師叫我回想作善時那份喜悅，留意身體那部份有感覺，但我做不到。「聖誕節我唔開心，有乜野好慶祝？耶穌出世就係要去死！」，「我唔明點解上帝要我做個情感咁敏感既人，但我又諗如果我連呢個特質都無埋，我會成為個乜野人？」，牧師答：「米係一個木頭人囉。」
「你係度審判緊你自己。」
「你想消失，我上次已經話你行緊猶大既路，佢見到自己陰暗面後，他選擇咗自殺放棄咗上帝。」
「你接受唔到自己，就係不信仲大罪。」
「耶穌為你死時就已經知道你恨你呀媽。」
「我地唔係承認福音，係接受福音，你而家拒絕上帝既救恩，係對上帝最大既侮辱，先至係最大既罪。即係皇帝要賜獎賞俾你，但你拒絕喎，結果點呀殺頭囉。」
「我地本質係罪人但同時係耶穌基督裡被稱為義人，係呢個世界上無人能達到上帝既標準，任何人都無可能，我讀羅馬書八章俾你聽。」
「領聖餐時我唔係隨口噏，點解我擘餅話耶穌為你擘開身體係有原因，因為耶穌已經清淨你既罪可以領聖餐，你記唔記得你曾經問過我，你覺得自己有罪唔配領聖餐呀？呢d 米係你以前返教會荼毒返來既野囉！其實你已經收晒好多錯既信訊只係你自己唔知。而家d教會洗禮分三級制架，敬虔既先至就有得洗。」
「守律法唔能夠使人得救，記唔記得聖經入面有個話自己已經遵行晒律法，問耶穌點樣至可以得救？耶穌回答佢叫佢分晒d 財產出來俾窮人，結果點呀？佢米走頭囉。」
「聖靈同邪靈最大既分別係，聖靈唔會管束你，但邪靈就會騎劫你，你而家就係俾佢騎刧緊。」
「保羅寫哥林多前書時已經好老，保羅喎！但佢話自己係罪人之中既罪魁。仲有大衞仲衰，搶人老婆又殺人。」
「你做過既善事上帝係會court既。」
「你快樂，上帝都會快樂，佢都想見到你幸福。」
我開始平靜下來：「我攬住老公喊話好辛苦，但老公唔會明。」，「成長係要付出眼淚。」牧師：「係架。」，「我既洋蔥剝到見底未呀？」，「唔知，只有上帝至知。」，「幫我做個催眠好嗎？我想睇睇內在既綺薇想法。」，牧師拒絕：「唔好，你會承受唔到，我反而想同你做聖經正面既說話，因為你傾向揾負面既來睇。」，「係因為哥哥件事，個時我頂唔順，每日睇三本聖經睜到半夜兩點，靠神既說話頂住。個 d "賞賜是耶和華收取的也是耶和華；你在母胎中就已經決定咗你係生命册上既歲數；傳道書講既虚空一切也是虚空；仲有約伯既苦難……呢 d 都入晒心。」，「啊…明白啦。」，我又開始哭：「仲有申命記入面我唔記得邊一章邊一節，個年我42歲，"40年來，你的衣服沒有破，你的腳也沒有腫……"」。「呀哥知道我成長一定好開心」，牧師堅定地回答：「一定。」。「你為我祈禱好嗎？不過我又會大喊。」，牧師也搖搖頭表示不祈禱。「我可以攬下你嗎？」我說可以。我像受了傷的女兒伏在爸爸的懷中，感覺很安全又再次使我哭泣起來。，「好辛苦呀，我由30幾歲喊到50歲。」，「咁米好囉，有 d 人淚管閉塞想喊都喊唔出。」，「我成日喊係唔會閉塞架！」，「好在有你地，無咗你地我唔知點算，我行唔到落去。我知道自己好幸福，而家屋企好和諧，老公開心呀仔又開心。」，「係囉，努力有收成。」。我知道牧師正在默默地用另一種方式為我禱告。他不肯收我費用，因為今日他是以牧者的身份去餵養我這隻小羊。
親愛的廖牧，謝謝你！感恩有你同行與陪伴，感謝神！
2016年12月6日 星期二
一個人的自白
康復之路 - 一個人的自白
2016年 12月6日 星期二
一個憑「感覺」生存的人，究竟有多少人能理解他呢？他生來就是這樣子身不由已！無論你跟對方談理性對話、如何樂天做人、歷練多經驗多教你看透世界云云……認知道理上他都知曉，然而隨著不能自控的情緒起起伏伏，被塞在情感的網羅中，他感到辛苦只能跟內在的自已對話，因為這是他唯一宣洩的途徑。
他不但情緒會主動敏感，更容易受外界事物剌激而波動。你總是想不透猜不中，他遇到什麼事情或受了何種委屈？其實連當事人也被懞在鼓裡，心中只感到不是味意。他身體是一部「超級敏感驚鐘誤嗚」的機器。當你正常地無任何異樣時，他卻已經聽到警鐘聲響，感到驚徨失措；你感到微風正向你輕拂，他卻已被大浪漫過身子；他內心的情感過份地豐富且常常澎湃犯濫，因此他常被困縛在那兒走不出來；你視為一樁小事他卻可能要花一星期的時間來淡化。
他每天要消耗很多能量和精力來面對生活。「平靜」予他而言是一門學無止境的功課，因為「被刺激」與「自主平靜」是不能共融大相徑庭的對等動作。他用冷漠去假裝平靜，用遠離去保護自己，「保持距離」變成他的專長，因此多了一個外號「活在自己世界裡的人」。他從不介意這稱號，他只想活得自主自在而已，他追求內心的豐盛是真誠、擁抱愛、和諧、做人態度貫徹始終、不虛假事非黑白分明；但同時他亦發現了內裡的黑暗面和幽暗面，原罪與生命並存，過往曾作的美事只是金薄往面上貼，令自己得好人的稱謂。因此他被虛空了，不知道如何走下去。
2016年 12月6日 星期二
一個憑「感覺」生存的人，究竟有多少人能理解他呢？他生來就是這樣子身不由已！無論你跟對方談理性對話、如何樂天做人、歷練多經驗多教你看透世界云云……認知道理上他都知曉，然而隨著不能自控的情緒起起伏伏，被塞在情感的網羅中，他感到辛苦只能跟內在的自已對話，因為這是他唯一宣洩的途徑。
他不但情緒會主動敏感，更容易受外界事物剌激而波動。你總是想不透猜不中，他遇到什麼事情或受了何種委屈？其實連當事人也被懞在鼓裡，心中只感到不是味意。他身體是一部「超級敏感驚鐘誤嗚」的機器。當你正常地無任何異樣時，他卻已經聽到警鐘聲響，感到驚徨失措；你感到微風正向你輕拂，他卻已被大浪漫過身子；他內心的情感過份地豐富且常常澎湃犯濫，因此他常被困縛在那兒走不出來；你視為一樁小事他卻可能要花一星期的時間來淡化。
他每天要消耗很多能量和精力來面對生活。「平靜」予他而言是一門學無止境的功課，因為「被刺激」與「自主平靜」是不能共融大相徑庭的對等動作。他用冷漠去假裝平靜，用遠離去保護自己，「保持距離」變成他的專長，因此多了一個外號「活在自己世界裡的人」。他從不介意這稱號，他只想活得自主自在而已，他追求內心的豐盛是真誠、擁抱愛、和諧、做人態度貫徹始終、不虛假事非黑白分明；但同時他亦發現了內裡的黑暗面和幽暗面，原罪與生命並存，過往曾作的美事只是金薄往面上貼，令自己得好人的稱謂。因此他被虛空了，不知道如何走下去。
靈內破碎
康復之路 - 靈內破碎
2016年 12月6日 星期二
1. 此後，約伯開口咒詛自己的生日，
2. 說：
3. 願我生的那日和說懷了男胎的那夜都滅沒。
4. 願那日變為黑暗；願神不從上面尋找他；願亮光不照於其上。
5. 願黑暗和死蔭索取那日；願密雲停在其上；願日蝕恐嚇他。
6. 願那夜被幽暗奪取，不在年中的日子同樂，也不入月中的數目。
7. 願那夜沒有生育，其間也沒有歡樂的聲音。
8. 願那咒詛日子且能惹動鱷魚的咒詛那夜。
9. 願那夜黎明的星宿變為黑暗，盼亮卻不亮，也不見早晨的光線（原文是眼皮）；
10. 因沒有把懷我胎的門關閉，也沒有將患難對我的眼隱藏。
11. 我為何不出母胎而死﹖為何不出母腹絕氣﹖
12. 為何有膝接收我﹖為何有奶哺養我﹖
13. 不然，我就早已躺臥安睡，
14. 和地上為自己重造荒邱的君王、謀士，
15. 或與有金子、將銀子裝滿了房屋的王子一同安息；
16. 或像隱而未現、不到期而落的胎，歸於無有，如同未見光的嬰孩。
17. 在那裡惡人止息攪擾，困乏人得享安息，
18. 被囚的人同得安逸，不聽見督工的聲音。
19. 大小都在那裡；奴僕脫離主人的轄制。
20. 受患難的人為何有光賜給他呢﹖心中愁苦的人為何有生命賜給他呢﹖
21. 他們切望死，卻不得死；求死，勝於求隱藏的珍寶。
22. 他們尋見墳墓就快樂，極其歡喜。
23. 人的道路既然遮隱，神又把他四面圍困，為何有光賜給他呢﹖
24. 我未曾吃飯就發出歎息；我唉哼的聲音湧出如水。
25. 因我所恐懼的臨到我身，我所懼怕的迎我而來。
26. 我不得安逸，不得平靜，也不得安息，卻有患難來到。
約佰以上的話正正是我的心聲！
早陣子發了個惡夢，我殺死人仲會連累害死整條村子的人，夢醒後好驚。我知道自己為何會發這種夢，理由是另一個夢引發而來的，我已不記得那夢境內容，但夢裡最後的一句話，卻清徹得入心入肺衝進腦中：「我想佢死」這個「佢」是指我媽媽。「我想佢死」這句話一直困擾着我，牧師說我的本相就是如此醜陋黑暗，潛意識告訴我這個「想」是有行動級數的，不是隨便說說是由心底發出來的真誠話。想了等同殺了，我殺了人！我無法再抑壓對其恨之入骨，只要她不存在世上我就可以隨心所欲而活。
上次見完牧師距今已一個月，我仍在抑鬱，一想到自己本質上原罪性的幽暗面，我就承受不了！以往能令我喜樂的事即使重做也不喜樂；從前我以為作的美事，雖有做但感覺淡然逐變成責任，心如鹿撞跳躍的興奮心情消逝得盪然無存。
我渴望消失渴望從來未見過陽光，我不存在就好了，不用如此痛苦。我像混沌在天地初間，未成形的物體飄來飄去，不知道該往那兒去，不知道那處是屬於我，我找不到落脚之地。
哥哥離去時我被神擊碎，當時我靠着神的話語支撐下去。但今次是內裡自己擊碎，碎片稀爛得無法重整灑遍滿地，我什麼也不能作只有呆望着這堆碎片。我愧對上帝的恩典連抑望耶穌也不敢，但耶穌卻仍然愛我這個罪人，神的愛高深廣闊豈能被受造者描述，不配啊！
牧師回我：
沒有義人，一個也沒有！人有美善光明一面 (這是上帝的形象),可是人的惡在以善來自義，向全善的上帝誇耀！
因此，我們要做的是，行善好似沒有行善一樣，愛人好似沒有愛人一樣！盡力行善，又忘記了所行的善！
人的惡！上帝比妳自己更清楚！因此，要天天悔改，天天回歸洗禮！謙俾的領受聖餐！
感覺是真實的，能回應的，就只有信心，即向自己宣告我是個蒙恩的罪人！之後就天天快樂的吃唔喝，忘我的行善，謙俾的認罪悔改！直到基督再來！
2016年 12月6日 星期二
1. 此後，約伯開口咒詛自己的生日，
2. 說：
3. 願我生的那日和說懷了男胎的那夜都滅沒。
4. 願那日變為黑暗；願神不從上面尋找他；願亮光不照於其上。
5. 願黑暗和死蔭索取那日；願密雲停在其上；願日蝕恐嚇他。
6. 願那夜被幽暗奪取，不在年中的日子同樂，也不入月中的數目。
7. 願那夜沒有生育，其間也沒有歡樂的聲音。
8. 願那咒詛日子且能惹動鱷魚的咒詛那夜。
9. 願那夜黎明的星宿變為黑暗，盼亮卻不亮，也不見早晨的光線（原文是眼皮）；
10. 因沒有把懷我胎的門關閉，也沒有將患難對我的眼隱藏。
11. 我為何不出母胎而死﹖為何不出母腹絕氣﹖
12. 為何有膝接收我﹖為何有奶哺養我﹖
13. 不然，我就早已躺臥安睡，
14. 和地上為自己重造荒邱的君王、謀士，
15. 或與有金子、將銀子裝滿了房屋的王子一同安息；
16. 或像隱而未現、不到期而落的胎，歸於無有，如同未見光的嬰孩。
17. 在那裡惡人止息攪擾，困乏人得享安息，
18. 被囚的人同得安逸，不聽見督工的聲音。
19. 大小都在那裡；奴僕脫離主人的轄制。
20. 受患難的人為何有光賜給他呢﹖心中愁苦的人為何有生命賜給他呢﹖
21. 他們切望死，卻不得死；求死，勝於求隱藏的珍寶。
22. 他們尋見墳墓就快樂，極其歡喜。
23. 人的道路既然遮隱，神又把他四面圍困，為何有光賜給他呢﹖
24. 我未曾吃飯就發出歎息；我唉哼的聲音湧出如水。
25. 因我所恐懼的臨到我身，我所懼怕的迎我而來。
26. 我不得安逸，不得平靜，也不得安息，卻有患難來到。
約佰以上的話正正是我的心聲！
早陣子發了個惡夢，我殺死人仲會連累害死整條村子的人，夢醒後好驚。我知道自己為何會發這種夢，理由是另一個夢引發而來的，我已不記得那夢境內容，但夢裡最後的一句話，卻清徹得入心入肺衝進腦中：「我想佢死」這個「佢」是指我媽媽。「我想佢死」這句話一直困擾着我，牧師說我的本相就是如此醜陋黑暗，潛意識告訴我這個「想」是有行動級數的，不是隨便說說是由心底發出來的真誠話。想了等同殺了，我殺了人！我無法再抑壓對其恨之入骨，只要她不存在世上我就可以隨心所欲而活。
上次見完牧師距今已一個月，我仍在抑鬱，一想到自己本質上原罪性的幽暗面，我就承受不了！以往能令我喜樂的事即使重做也不喜樂；從前我以為作的美事，雖有做但感覺淡然逐變成責任，心如鹿撞跳躍的興奮心情消逝得盪然無存。
我渴望消失渴望從來未見過陽光，我不存在就好了，不用如此痛苦。我像混沌在天地初間，未成形的物體飄來飄去，不知道該往那兒去，不知道那處是屬於我，我找不到落脚之地。
哥哥離去時我被神擊碎，當時我靠着神的話語支撐下去。但今次是內裡自己擊碎，碎片稀爛得無法重整灑遍滿地，我什麼也不能作只有呆望着這堆碎片。我愧對上帝的恩典連抑望耶穌也不敢，但耶穌卻仍然愛我這個罪人，神的愛高深廣闊豈能被受造者描述，不配啊！
牧師回我：
沒有義人，一個也沒有！人有美善光明一面 (這是上帝的形象),可是人的惡在以善來自義，向全善的上帝誇耀！
因此，我們要做的是，行善好似沒有行善一樣，愛人好似沒有愛人一樣！盡力行善，又忘記了所行的善！
人的惡！上帝比妳自己更清楚！因此，要天天悔改，天天回歸洗禮！謙俾的領受聖餐！
感覺是真實的，能回應的，就只有信心，即向自己宣告我是個蒙恩的罪人！之後就天天快樂的吃唔喝，忘我的行善，謙俾的認罪悔改！直到基督再來！
2016年12月4日 星期日
明表叔走了
寫我心情 - 明表叔走了
2016年 12月4日 星期日
明表叔星期五走了！爸爸星期六出院，如小頑童般不通知親戚，要突然出現飯局給大家一個驚喜。但席上沒有明表叔出現，表叔出院回家休養才不夠半個月，大家都不想告訴爸爸這個消息，但精靈如他卻不住打聽，霖表叔只好說出事實。爸爸着我問清楚情況，並希望在我陪同下探訪表嬸。霖表叔稱明表叔走得很急，他不能呼吸即使用了聞氧氣的設施。
收到這個消息很愕然，心情非常複雜難以然予。這個二十幾三十年沒見的表叔，因爸爸最近入了東區醫院，知道他倆變成病床隣舍在隔隣房逐上前慰問。那時候已過了正常探病時間，我們單獨談了很久。他一開口就數媽媽的不是，正因為這是事實我無法不認同，當然，聽君一席話後，百般滋味在心頭。
自從受Maggie事件影響，我一直認為，必須在病人精神狀態還良好的時候跟其溝通表示關心，這些事從來沒法控制，有得時有不得時。呀巫和明表叔的最後會面，給我至深摰的感受。機會可能只得一次，你不會知道什麼時候就是那一次。所以心血來朝又好衝動派又好，見了就如願，至少你不會為你的一生加添一次經驗性的後悔。我好想多謝神，祂為我預備了這些事，在適當的時候能跟對方深情對話，這是上主給我的福氣。
恰巧今日收到這消息，正是我看「相約星期二」話劇的日子，相信對於話劇所帶來的訊息，一定雙倍地傳進我心裡。
2016年 12月4日 星期日
明表叔星期五走了！爸爸星期六出院，如小頑童般不通知親戚，要突然出現飯局給大家一個驚喜。但席上沒有明表叔出現，表叔出院回家休養才不夠半個月，大家都不想告訴爸爸這個消息，但精靈如他卻不住打聽，霖表叔只好說出事實。爸爸着我問清楚情況，並希望在我陪同下探訪表嬸。霖表叔稱明表叔走得很急，他不能呼吸即使用了聞氧氣的設施。
收到這個消息很愕然，心情非常複雜難以然予。這個二十幾三十年沒見的表叔，因爸爸最近入了東區醫院，知道他倆變成病床隣舍在隔隣房逐上前慰問。那時候已過了正常探病時間，我們單獨談了很久。他一開口就數媽媽的不是，正因為這是事實我無法不認同，當然，聽君一席話後，百般滋味在心頭。
自從受Maggie事件影響，我一直認為，必須在病人精神狀態還良好的時候跟其溝通表示關心，這些事從來沒法控制，有得時有不得時。呀巫和明表叔的最後會面，給我至深摰的感受。機會可能只得一次，你不會知道什麼時候就是那一次。所以心血來朝又好衝動派又好，見了就如願，至少你不會為你的一生加添一次經驗性的後悔。我好想多謝神，祂為我預備了這些事，在適當的時候能跟對方深情對話，這是上主給我的福氣。
恰巧今日收到這消息，正是我看「相約星期二」話劇的日子，相信對於話劇所帶來的訊息，一定雙倍地傳進我心裡。
2016年11月6日 星期日
罪人
康復之路 - 罪人
2016年 11月6日 星期日
中午起床後一直在發呆，腦子塞塞的空空的，什麼思想也沒有，呆了很久……然後我翻聽昨天的錄音，讓哭腫的眼睛繼續流下淚來。
在這漸近半百的歲月裡，令我有自毁的意念只有兩次。第一次是在不自知的情緒病中，不斷和兒子糾纏撕磨並重覆傷害他，我厭惡憎恨自己如我不存在世上，就不會再作傷害他的事情，我也不用再痛苦下去。第二次是昨天，牧師讓我見到自己內心的黑暗面是多麼的醜陋，掛在木頭上的本該是我，那是我該有的罪孽承擔，但耶穌卻用了不屬世的愛去愛我這個不可愛的人，如羅馬書5章8節記載： 「唯有基督在我們還作罪人的時候為我們死，上帝的愛就在此向我們顯明了。」神的榮光對比人的罪性，今本無任何適合的形容詞去描述。當牧師提到猶大面對自己的黑暗面時，他選擇了自殺放棄了上帝，聽着的這一刻，我亦有此衝動，因為羞恥令我非常痛苦極其難受，實在無顏面愧對上帝與審判。
我問牧師我可以作什麼呢？牧師說什麼也不用作。我想起傳道書中的作者， 奢侈極樂榮華富貴他都享受過了，到頭來還是發現一切也是虚空。我只想到：開開心心吃你的飯，享受你所勞碌得來的，凡事敬畏上帝，並要記住自己是個罪人。
牧師回我：
人是神鬼如何兩不分的生物，好的時候彷彿天使，聖人，最慘的就是自己都以為係！
軟弱的時候，就壞到比魔鬼還要魔鬼。最悲哀就的是自己又唔接受自己的本相，不是把自己的邪惡合理化，就是再努力一點扮演好人，聖人！再唔係就索性成爲魔！
甚麼是信耶穌？接受自己的本質就是邪惡，無論怎樣努力，是豬的本質就不會因此變成龍，但藉信 (耶穌基督)上帝稱妳為義人，無罪的，甚至是神聖無瑕！
接納這個 “被接納”，從而開始治死身體的惡行，只是罪的可怕是，當妳不斷努力成聖時，妳又開始慢慢以為自己真的是成聖了，這神鬼兩不分的過程又再岀現！
因此要警醒，不然我們又再次墮入不信之中！
2016年 11月6日 星期日
中午起床後一直在發呆，腦子塞塞的空空的，什麼思想也沒有，呆了很久……然後我翻聽昨天的錄音，讓哭腫的眼睛繼續流下淚來。
在這漸近半百的歲月裡，令我有自毁的意念只有兩次。第一次是在不自知的情緒病中，不斷和兒子糾纏撕磨並重覆傷害他，我厭惡憎恨自己如我不存在世上，就不會再作傷害他的事情，我也不用再痛苦下去。第二次是昨天，牧師讓我見到自己內心的黑暗面是多麼的醜陋，掛在木頭上的本該是我，那是我該有的罪孽承擔，但耶穌卻用了不屬世的愛去愛我這個不可愛的人，如羅馬書5章8節記載： 「唯有基督在我們還作罪人的時候為我們死，上帝的愛就在此向我們顯明了。」神的榮光對比人的罪性，今本無任何適合的形容詞去描述。當牧師提到猶大面對自己的黑暗面時，他選擇了自殺放棄了上帝，聽着的這一刻，我亦有此衝動，因為羞恥令我非常痛苦極其難受，實在無顏面愧對上帝與審判。
我問牧師我可以作什麼呢？牧師說什麼也不用作。我想起傳道書中的作者， 奢侈極樂榮華富貴他都享受過了，到頭來還是發現一切也是虚空。我只想到：開開心心吃你的飯，享受你所勞碌得來的，凡事敬畏上帝，並要記住自己是個罪人。
牧師回我：
人是神鬼如何兩不分的生物，好的時候彷彿天使，聖人，最慘的就是自己都以為係！
軟弱的時候，就壞到比魔鬼還要魔鬼。最悲哀就的是自己又唔接受自己的本相，不是把自己的邪惡合理化，就是再努力一點扮演好人，聖人！再唔係就索性成爲魔！
甚麼是信耶穌？接受自己的本質就是邪惡，無論怎樣努力，是豬的本質就不會因此變成龍，但藉信 (耶穌基督)上帝稱妳為義人，無罪的，甚至是神聖無瑕！
接納這個 “被接納”，從而開始治死身體的惡行，只是罪的可怕是，當妳不斷努力成聖時，妳又開始慢慢以為自己真的是成聖了，這神鬼兩不分的過程又再岀現！
因此要警醒，不然我們又再次墮入不信之中！
2016年11月5日 星期六
罪人
康復之路 - 罪人
2016年 11月5日 星期六
我坐在starbuck靠近櫥窗的一排排坐位上，朝望着人來人往的街道，男的女的老的少的，心裡數着這個是罪人那個也是罪人，街上那麼多人全都是罪人，我跟他們也是一伙的。經上說，沒有義人，在地上連一個也沒有。
從前我不明白，為何魔鬼的勢力如此妄大，可以挑戰耶穌可以與神同在活個沒完沒了。現在我終於明白了一點點，原來魔鬼有我們這班活着一代又去一代又來的魔鬼門徒幫牠伸張勢力擴展黑暗。牠暗暗地吃笑：「你地呢班儍仔，個個話自己係光明之子，其實幫緊我幹活仲懵醒醒。」
人說我沒有自義其實你正在自義；我沒有自誇你卻正正地在自誇；我說我正在為上帝工作，其實你是討人的喜悅，累積顏面榮光；光明是偽裝的祝福。傳道書說，虛空一切也是虛空，我們赤身而來也赤身而去。
牧師說，我的洋葱已被剝至終極點，將來必有一番新天新地等着我，但那日子那時辰只有神知道。
我一直站在自己的高道德標準上評這個惡那個，從不注視自己的陰暗面，長期說服自己是個受害者，這樣我才有勇氣理直氣壯地活下去告訴自己有權利活得自在。但潛意識讓我認識自己的本相，無論我怎樣偽裝抑壓，人性的醜陋還是顯明出來。
我什麼也沒有，唯一能做的，就只有跪下仰望主耶穌為我白白而死無條件的愛，那是不屬世的愛就是罪人本不所配的。
2016年 11月5日 星期六
我坐在starbuck靠近櫥窗的一排排坐位上，朝望着人來人往的街道，男的女的老的少的，心裡數着這個是罪人那個也是罪人，街上那麼多人全都是罪人，我跟他們也是一伙的。經上說，沒有義人，在地上連一個也沒有。
從前我不明白，為何魔鬼的勢力如此妄大，可以挑戰耶穌可以與神同在活個沒完沒了。現在我終於明白了一點點，原來魔鬼有我們這班活着一代又去一代又來的魔鬼門徒幫牠伸張勢力擴展黑暗。牠暗暗地吃笑：「你地呢班儍仔，個個話自己係光明之子，其實幫緊我幹活仲懵醒醒。」
人說我沒有自義其實你正在自義；我沒有自誇你卻正正地在自誇；我說我正在為上帝工作，其實你是討人的喜悅，累積顏面榮光；光明是偽裝的祝福。傳道書說，虛空一切也是虛空，我們赤身而來也赤身而去。
牧師說，我的洋葱已被剝至終極點，將來必有一番新天新地等着我，但那日子那時辰只有神知道。
我一直站在自己的高道德標準上評這個惡那個，從不注視自己的陰暗面，長期說服自己是個受害者，這樣我才有勇氣理直氣壯地活下去告訴自己有權利活得自在。但潛意識讓我認識自己的本相，無論我怎樣偽裝抑壓，人性的醜陋還是顯明出來。
我什麼也沒有，唯一能做的，就只有跪下仰望主耶穌為我白白而死無條件的愛，那是不屬世的愛就是罪人本不所配的。
2016年11月2日 星期三
洗傷口 - (十二)
2016年 11月2日 星期三
傷口已好得七七八八，只差一小塊就完全康復了。上星期去診所，靚靚和溫柔都不在只見粗魯，她見到我傷口上又被一層黄色異物覆蓋着，就用拑子取走它，今次一點也不疼痛因為它太微少了。之後，每晚沖涼除去紗布時，總會見到那一小塊黄色漬黏在紗布上。雖然離完全康復已不遠矣，但這小小的傷口像沒完沒了似的，仍要耐心等待天天淋凍滾水換上新紗布。
今日再去診所，靚靚和溫柔在別處工作不在房間，迎面而來是位胖姑娘和一個戴眼鏡新臉孔的。我問了一連串的問題，可能因為這樣姑娘忘了給我拍照，姑娘話現在深色新生的皮膚慢慢會變回正常色素。當我整理好衣服揭開帳篷時，靚靚見到我：「咦！係你呀？」，「係呀，我好剩塊皮咋！」，我詢問靚靚可否請她們吃蛋糕，請示過後我暗暗地點了人數就去買，兩件芒果布丁、一件藍苺芝士、草苺士多啤梨朱古力慕絲各一件。
我折返回診所，靚靚正在講電話，她們要靚靚收下，靚靚見到蛋糕好驚喜，除了說多謝還喚我：「儍豬來既！」。因為是政府部門的關係必須留下饋贈者名字，我把收據交給靚靚影印。當她知道我傷口未影相時，她叫胖姑娘幫我補影順道望一望我的傷口。「唔洗再來啦，繼續用凍滾水淋佢，當初你嚟個陣個傷口又大又深，而家咪幾好囉，我以你為榮呀！」可惜溫柔不在，未能親自說聲多謝。
2016年10月13日 星期四
洗傷口 - (十一)
洗傷口 - (十一)
2016年 10月13日 星期四
啱啱係醫生度映，周醫生一睇個傷口係度驚叫，不斷重複話：「我好滿意我好滿意，上次我推斷要十二週至好番，上次我睇你時仲係一個窿，而家過左十週已經有咁既效果，我好滿意。」周醫生知道係老公同我每日同我洗傷口，話：「同我讚下佢。」
推斷應該係尋晚自己洗傷口時滅紗布個陣滅走咗d 新生既圍邊肉，即係白色個忽，所以由尋晚痛到而家，只係做日常動作郁到背脊手向前向後伸，都會拉到背部肌肉隱隱作痛，一碰到佢就痛，連行緊路都會痛。感覺就同上次粗魯捽損我一樣，但痛楚無咁深輕微d 。相比係手術後頭一個月，呢d 痛真係濕濕碎，我只係担心有無發炎至睇醫生，咁樣我會安心d 。
2016年10月5日 星期三
洗傷口 - (十)
洗傷口 - (十)
2016年 10月5日 星期四
係靚靚堅持下，我只能一星期返診所一次。頭先坐係度等，見到呀粗魯心都有d 驚驚，希望千祈唔好係佢幫我洗。
估唔到接我飛仔既，係一個素未謀面既肥胖姑娘，佢諗住同我洗，就係呢個moment，靚靚同溫柔都好似好悠閒咁企響度，靚靚見到我就截住佢話：「等我同佢洗。」
我話俾靚靚聽，傷口好咗好多。佢一輪嘴：「我都話要靠你自己啦，最緊要用完花灑後一定要淋凍滾水，呢個好重要，我發現用咗凍滾水效果好唔同。 」我話：「之前醫生話要三個月至好番，而家我諗兩個月就得啦！(我其實正在表示傷口復原快咗)。」但靚靚話：「你已經慢咗啦。你既新陳代比人地快，所以會有d 白色既野生出來，我教你做一個動作，每晚禁下個傷口，等d肉生得平均d 唔好凹凹凸凸，唔係舊肉會高咗上來。」
我感覺唔到姑娘有捽我既傷口，今日洗得超快。我有點疑惑：「洗完架啦？」靚靚：「洗咗啦。兩個星期後至返來，如果中間有咩問題就隨時返來啦。」今日唔單止唔覺痛，直情係無感覺，我只係覺得抹傷口咋。
2016年10月4日 星期二
情難自控
寫我心情 - 情難自控
2016年 10月4日 星期二
情緒又開始低落，難入睡不住發夢。自從换了新座位後，我不能再像從前一樣縮在一角，可以自主，如我沒有工作時，我就做私事去抗衡工作環境中的不公不義的人事，籍此平衡調較自己的情緒心理。
但調位後已在open和開放式空間，section head坐在最後，連他及其他人能隨時看到我的電腦屏幕和我正在做什麼，我什麼私隱也沒有了。
而隔隣則搬來了一個很吵的section，我最憎的一個高級八婆經理時常走到隔隣的section head高談闊論，哈哈大笑，一吵就一個鐘，吵得我心煩躁。自九月開始調位後，心態一直不平衡，未能適應新環境，我籍着手術後的病假，一星期兩天早走去洗傷口做逃避。
我這種狀態是硬食，亦是在我成長過程中所受的創傷屬其中一種，我天天起床後也不想上班。我不知道要多久我才能適應新的環境。
2016年 10月4日 星期二
情緒又開始低落，難入睡不住發夢。自從换了新座位後，我不能再像從前一樣縮在一角，可以自主，如我沒有工作時，我就做私事去抗衡工作環境中的不公不義的人事，籍此平衡調較自己的情緒心理。
但調位後已在open和開放式空間，section head坐在最後，連他及其他人能隨時看到我的電腦屏幕和我正在做什麼，我什麼私隱也沒有了。
而隔隣則搬來了一個很吵的section，我最憎的一個高級八婆經理時常走到隔隣的section head高談闊論，哈哈大笑，一吵就一個鐘，吵得我心煩躁。自九月開始調位後，心態一直不平衡，未能適應新環境，我籍着手術後的病假，一星期兩天早走去洗傷口做逃避。
我這種狀態是硬食，亦是在我成長過程中所受的創傷屬其中一種，我天天起床後也不想上班。我不知道要多久我才能適應新的環境。
2016年9月29日 星期四
2016年9月26日 星期一
洗傷口 - (八)
2016年 9月26日 星期一
診所共有三個專負責洗傷口的姑娘，我暗地裡替她們改了花名，靚靚、温柔和粗魯。
頭兩個都是温柔的，捽下停下，聽見你嗌會停一停問下你，「點呀？好痛呀？」，「頂唔順可以停下，唔使一次過架喎。」或者：「無晒聲係米暈咗呀？」咁我可以抖幾秒嘛。但粗魯就不停咁捽，我不停重複咁嗌：「好痛呀！」你有你叫佢有佢捽話之你死，真係好鬼粗魯又捽得夠狠，食咗止痛藥等如無食過。
睇番佢捽完我之後果張相，果然係紅當當一片，唔好話無晒d 黄色分泌物，連側邊白色既新肉都捽走埋，乾淨得遠遠拋離呀靚靚同温柔。
結果我痛咗兩日，痛到連工都唔想返，行路速度似足呀婆。
2016年9月14日 星期三
洗傷口 - (七)
洗傷口 - (七)
2016年 9月14日 星期三
經過咋天又哭又叫的一塲洗傷口戰役後，今日整個人都頹了下來精神不振，背部傳來隱隱作痛，走路也是慢慢地走。今日再返診所，姑娘見我傷口的分泌物少了，知道昨晚我們做對了，所以今日沒有在傷口處捽得那麼厲害，但依然感到痛楚。我心情沮喪除了每天要捱痛外，還有周醫生跟我提過，我的傷口康復程度是斷週計，要完全康復大概需時二至三個月。
由做手術至今才十三天而已，已令我這般難受，這令我想起那些重病者的心情。若果我們害感冒了，康復是斷日計；而我這種受外創造成的傷口是斷週計；癌症病者則是斷年計的；而那些長期病患者更是日復日年復年毫無盼望毫無康復期可言。沒有盼望只有無盡的打針吃葯輪街症什至行動不便，他們早晨期待黑夜，黑夜期待早晨，又或在黑夜中徹夜不能眠只能哀哼痛苦呻吟。我這人無耐性每天捱一次痛已經在呱呱嘈，若我是長期病患者，又或是因病需長待在醫院裡，真的寧願乾脆死掉算了。
信仰上我們常鼓勵弟兄姊妹要有「盼望」，無論得時不得時，在困苦中在落難中，只有憑着信心必定靠主得勝。話是這般講但過程又如何？對於在水深火熱的肢體而言，每天也活得不容易。呻了又如何聽了祝福又如何？身體蹂躪心靈，心靈又摧毀身體，互相交替。
盼望裡不一定要堅強胆壯，有時誇口自己軟弱，無助地呼求呀爸父要求體恤憐憫，依靠祂陪伴度日，更貼近人性的表現。盼望如落在觸得到摸得到看得到的事情上，必叫人灰心喪志，但叫受苦中的弟兄姊妹盼望的終站是在天家又像是離了地。信仰充滿神性與人性兩者皆兼備，正如主耶穌活在地上時，既顯神蹟又作實際的醫治。我們需要求神給我們智慧，去走這條屬世短路。
2016年9月13日 星期二
2016年9月12日 星期一
洗傷口 - (五)
洗傷口 - (五)
2016年 9月12日 星期一
經過自己沖洗兩晚傷口後，今日終於要再見姑娘啦，由於上次比另一個粗魯既姑娘用紗布捽到我好痛，今日都有小小驚又係佢。
一入房靚靚姑娘見到我：「係你呀，等我來啦。」因為我需要到診紙，溫柔姑娘對我話：「咁快返工啦？」
靚靚一睇到我個傷口：「嘩！點解又一浸黄色野架？你飲過魚湯呀！」我話無。「你d新陳代謝咁快？我係筲箕灣遇見一個同你一樣既。嗱，我而家乜都無落，剩係用紗布幫你捽。一定要捽走黄色液體。」又話：「我而家要落鉗呀。」我痛到雪雪聲。「而家見番紅色啦。」我話老公唔敢幫我捽咁大力驚整親我。靚靚話：「唔好怪佢佢已經好叻架啦。」靚靚教我：「貼紗布時用最低果浸，貼係傷口底部，咁搣出來既時候可以拎走埋d黃色野。」
雖然今日係靚靚洗，但都好痛。我無晒心機，每日一痛，每次去診所都咁痛。個日周醫生同我講，我既康復程度唔係斷日計，係斷星期計，即係我仲有排捱。
2016年9月8日 星期四
小學敘會
童年·少年·憶 - 小學敘會
2016年 9月8日 星期四
今晚的小學敘會，我是專程會見一位四十多年無見，小學階段時的老死同學。
她一見我就尖叫着：「嘩！呢個係以前對我最好的。」並擁抱着我。大家都記得最後一次見面，是在她婆婆家。
「你媽還是那麼火嗎？你媽好衰的，不讓你去畢業宿營，我還叫我媽試着去求你媽，希望讓你去，我打電話給你，你媽竟然不給你聽cut我線，真可惡！」我記得，因為我沒有去畢業營，結果人家去玩四天，我就和全不認識的上午班下午班的同學被編在一班，四天都正規地上學。我記得，那種不愉快的心情。卻不知道原來媽媽不讓我聽電話這種無理的事情。媽媽的可惡又豈只是小學呢！無論是小學中學的同學仔，凡接觸過她的都留下不好的印象，謂樣子兇惡很怕她。但同學仔還是補充一句：「那始終是你媽。」
談近況總會牽涉家人，我如實地輕輕帶過，但我知道這麼一提今晚必定害失眠。畢竟同學仔無心之言觸動到內心至痛之處。那些久遠的記憶；難過的心情；被控制干預自由的委屈，生活中充斥着無力感……所有情緒都湧上心頭，久久不能平伏。
今晚，難過了……
我哭了一會兒，想起牧師的說話：「你已經長大了，你有能力保護自己，你媽已不能再傷害你了。」好！就讓自己把情緒發洩出來，吃顆藥好好地睡一覺，希望明天心情回復正軌，好好地活。
2016年 9月8日 星期四
今晚的小學敘會，我是專程會見一位四十多年無見，小學階段時的老死同學。
她一見我就尖叫着：「嘩！呢個係以前對我最好的。」並擁抱着我。大家都記得最後一次見面，是在她婆婆家。
「你媽還是那麼火嗎？你媽好衰的，不讓你去畢業宿營，我還叫我媽試着去求你媽，希望讓你去，我打電話給你，你媽竟然不給你聽cut我線，真可惡！」我記得，因為我沒有去畢業營，結果人家去玩四天，我就和全不認識的上午班下午班的同學被編在一班，四天都正規地上學。我記得，那種不愉快的心情。卻不知道原來媽媽不讓我聽電話這種無理的事情。媽媽的可惡又豈只是小學呢！無論是小學中學的同學仔，凡接觸過她的都留下不好的印象，謂樣子兇惡很怕她。但同學仔還是補充一句：「那始終是你媽。」
談近況總會牽涉家人，我如實地輕輕帶過，但我知道這麼一提今晚必定害失眠。畢竟同學仔無心之言觸動到內心至痛之處。那些久遠的記憶；難過的心情；被控制干預自由的委屈，生活中充斥着無力感……所有情緒都湧上心頭，久久不能平伏。
今晚，難過了……
我哭了一會兒，想起牧師的說話：「你已經長大了，你有能力保護自己，你媽已不能再傷害你了。」好！就讓自己把情緒發洩出來，吃顆藥好好地睡一覺，希望明天心情回復正軌，好好地活。
2016年9月7日 星期三
洗傷口 - (四)
洗傷口 - (四)
2016年 9月7日 星期三
今日溫柔姑娘不在，靚靚一見我就同我洗啦，佢見我濕髮知道我洗了頭，費時整汚糟我叫我趴起凳做。
靚靚唔肯同我影傷口，話而家個傷口已經唔係好似當初咁黑色，影來都無分別。
「你今朝有無洗佢呀？其實而家我做唔到野架啦，要靠你自己洗，最好每日洗兩次，咁佢至會好得快d。」
每次靚靚都會當我實驗品咁介紹俾其他姑娘睇，叫我拎手機內第一次到診所來果張黑蚊蚊乜野都未做過時個傷口來睇。通常d姑娘既反應都係很驚奇，傷口點解可以係黑色。
靚靚一面洗一面同果個姑娘講：「嗱，你睇下呢d，佢個身陳代謝係有d怪架，佢身體自己產生出來，所以一定要靠佢自己仲洗，bleeding係唔緊要既，佢呢度bleed緊啦。」跟住同姑娘講咗一堆英文名稱既物料。我感覺到佢用d野塞入個洞口度索緊d野。
靚靚對我話：「而家我唔同你落黄豆，只係用紗布塞住佢，你自己洗時記得掹走塊紗布，如果你地唔夠胆捽就剩係用水沖佢，傷口核突我明你地既感受，噴完水用涷滾水再淋，用紗布索乾佢乜都唔落，蓋上紗布貼膠紙，後日返來之前自己沖先完至返來見我。」
由於今日有食止痛葯，離開診所就無問題。
2016年 9月7日 星期三
今日溫柔姑娘不在，靚靚一見我就同我洗啦，佢見我濕髮知道我洗了頭，費時整汚糟我叫我趴起凳做。
靚靚唔肯同我影傷口，話而家個傷口已經唔係好似當初咁黑色，影來都無分別。
「你今朝有無洗佢呀？其實而家我做唔到野架啦，要靠你自己洗，最好每日洗兩次，咁佢至會好得快d。」
每次靚靚都會當我實驗品咁介紹俾其他姑娘睇，叫我拎手機內第一次到診所來果張黑蚊蚊乜野都未做過時個傷口來睇。通常d姑娘既反應都係很驚奇，傷口點解可以係黑色。
靚靚一面洗一面同果個姑娘講：「嗱，你睇下呢d，佢個身陳代謝係有d怪架，佢身體自己產生出來，所以一定要靠佢自己仲洗，bleeding係唔緊要既，佢呢度bleed緊啦。」跟住同姑娘講咗一堆英文名稱既物料。我感覺到佢用d野塞入個洞口度索緊d野。
靚靚對我話：「而家我唔同你落黄豆，只係用紗布塞住佢，你自己洗時記得掹走塊紗布，如果你地唔夠胆捽就剩係用水沖佢，傷口核突我明你地既感受，噴完水用涷滾水再淋，用紗布索乾佢乜都唔落，蓋上紗布貼膠紙，後日返來之前自己沖先完至返來見我。」
由於今日有食止痛葯，離開診所就無問題。
2016年9月6日 星期二
洗傷口 - (三)
洗傷口 - (三)
2016年 9月6日 星期二
今日忘記了食止痛藥，去到診所趴咗係床度至記得。
今日幫我洗傷口既姑娘仍然係尋日果個温柔姑娘，佢知道我無食止痛藥，問我要唔要返屋企食，我話唔洗就開始洗啦。
雖然已經催眠了自己放鬆肌肉，但無食藥真係比較痛，做做下姑娘停咗手，話：「bleeding緊，要等一陣。」跟住聽到靚靚姑娘講，話之前bleeding得仲多。
溫柔姑娘繼續剪走傷口既組織，有時突然「閃」一下好鬼痛，痛到我叫咗出來。温柔姑娘話今日就到此為止吧，真係可以痛到暈咗架。
我慢步拐下拐下咁行出房門口，有位診所呀姐叫我：「坐陣抖下先啦！」我坐下五至十分鐘才離開診所，返到屋企仲有痛就躺下來睡着了。
2016年 9月6日 星期二
今日忘記了食止痛藥，去到診所趴咗係床度至記得。
今日幫我洗傷口既姑娘仍然係尋日果個温柔姑娘，佢知道我無食止痛藥，問我要唔要返屋企食，我話唔洗就開始洗啦。
雖然已經催眠了自己放鬆肌肉，但無食藥真係比較痛，做做下姑娘停咗手，話：「bleeding緊，要等一陣。」跟住聽到靚靚姑娘講，話之前bleeding得仲多。
溫柔姑娘繼續剪走傷口既組織，有時突然「閃」一下好鬼痛，痛到我叫咗出來。温柔姑娘話今日就到此為止吧，真係可以痛到暈咗架。
我慢步拐下拐下咁行出房門口，有位診所呀姐叫我：「坐陣抖下先啦！」我坐下五至十分鐘才離開診所，返到屋企仲有痛就躺下來睡着了。
2016年9月5日 星期一
十架之路
靈修分享 - 十架之路
2016年 9月5日 星期一
最近跟一好友吹水談心，她心情惆悵感觸，因為週圍的摰友都同時害了癌病。
我認識的一位姊妹，丈夫過身才不過數月而已，此時卻發現自己身懷絕症，膝下還有一對小孤雛，我內心替姊妹非常糾結難過。
牧師說：「 正如約伯所言：人生的苦難如火星飛騰！苦難從來都是反理性，反邏輯的。為此上主從來不以理性和邏輯回應，卻親身進入苦難，與受苦的人同行，並展現了苦難中人可以剛強壯胆，懷著盼望向前走！」
我的聲音敏感於生活中帶來諸多不便，不至於死卻令我活得辛苦，做過治療但成效不大，我唯有學習與它共存，做唇齒相依的顆伴共同生活。牧師曾跟我說：「 聲音敏感可能是妳的十字架！ 」
路加福音9章23節《耶穌又對眾人說：「若有人要跟從我，就當捨己，天天背起他的十字架來跟從我。」》
我想，作為基督徒，無論是敬虔的、平信徒的、初信的……都是走在始於苦路，終於天父所賜的國。只是各人背附十架不同苦難遭遇迴異，真是有口難言有苦自己知，唯有天父深知你流了多少淚水，像伸手探入你肋骨中的筋與肉，窺探了你的靈與魂，治癒你內心的恐懼，陪你走進幽谷，培育你對祂依靠的信心。我們就如嬰孩學走路，邊痛邊跌邊拐邊流淚一步步地走出來。
我們什麼也沒有什麼也不是，就只屬於衪，單純地把明天，再一個明天，再後一個明天……交托然後繼續交托不住地交托，把空白的末來讓上帝用祂獨特的方法重新塑造一個漸新的你。
生命，無論是生是死，在上帝眼中都是永活的。
2016年 9月5日 星期一
最近跟一好友吹水談心，她心情惆悵感觸，因為週圍的摰友都同時害了癌病。
我認識的一位姊妹，丈夫過身才不過數月而已，此時卻發現自己身懷絕症，膝下還有一對小孤雛，我內心替姊妹非常糾結難過。
牧師說：「 正如約伯所言：人生的苦難如火星飛騰！苦難從來都是反理性，反邏輯的。為此上主從來不以理性和邏輯回應，卻親身進入苦難，與受苦的人同行，並展現了苦難中人可以剛強壯胆，懷著盼望向前走！」
我的聲音敏感於生活中帶來諸多不便，不至於死卻令我活得辛苦，做過治療但成效不大，我唯有學習與它共存，做唇齒相依的顆伴共同生活。牧師曾跟我說：「 聲音敏感可能是妳的十字架！ 」
路加福音9章23節《耶穌又對眾人說：「若有人要跟從我，就當捨己，天天背起他的十字架來跟從我。」》
我想，作為基督徒，無論是敬虔的、平信徒的、初信的……都是走在始於苦路，終於天父所賜的國。只是各人背附十架不同苦難遭遇迴異，真是有口難言有苦自己知，唯有天父深知你流了多少淚水，像伸手探入你肋骨中的筋與肉，窺探了你的靈與魂，治癒你內心的恐懼，陪你走進幽谷，培育你對祂依靠的信心。我們就如嬰孩學走路，邊痛邊跌邊拐邊流淚一步步地走出來。
我們什麼也沒有什麼也不是，就只屬於衪，單純地把明天，再一個明天，再後一個明天……交托然後繼續交托不住地交托，把空白的末來讓上帝用祂獨特的方法重新塑造一個漸新的你。
生命，無論是生是死，在上帝眼中都是永活的。
洗傷口 - (二)
洗傷口 - (二)
2016年 9月5日 星期一
戆直老公與蠢鈍老婆
尋晚照靚靚姑娘吩咐揾老公幫手洗傷口，老公話：「傷口好靚喎變咗白色好似棉花咁，出緊肉啦好小事啫，傷口深度得2mm至3mm左右。」
今日係第二位姑娘(溫柔型)接手同我洗，我照上一位靚靚姑娘既吩咐俾番尋晚洗完傷口後既照片俾佢睇，溫柔姑娘睇完呆一呆：「你做乜唔拎走舊棉花呀？」原來尋晚洗完等如無洗，老公用花灑唔係噴緊傷口，係噴住舊「棉花」。我問姑娘究竟傷口有幾深？原來有一個cm咁深。舊棉花係止血用來填滿個洞。我覺得好好笑囉！「棉花」係舊新肉，傷口2mm變咗1cm。
我趴起床度洗，溫柔姑娘繼續同我剪走洞內側邊深色既汚糟皮，我不吭一聲做催眠盡量放鬆肌肉減輕痛楚，姑娘：「無聲既，係米暈咗呀？」我擰擰頭。「忍唔忍到呀？可以唔使一次過起架，可以分多次做架。」「忍到，繼續。」
此時，尋日幫我洗傷口既靚靚姑娘入來，認到我個傷口。「咦！佢瞓起度認唔出係佢添，佢尋日好叻呀，趴係張凳度洗咋！」
溫柔姑娘問靚靚姑娘，點解成個傷口係黑色既，有經驗既靚靚答：「應該係佢當時bleeding得緊要，所以用咗好Xxxx(英文名唔識聽，應該係d止血既物質)。」「尋日都係我唔好，無講清楚叫佢拎走舊止血棉，佢老公又唔識睇。」
溫柔姑娘已停咗手，但靚靚姑娘卻按捺不住：「我忍唔到呀要起晒佢至得。」問我：「你仲忍唔忍到痛呀？」我點點頭表示可以。「今日仲有你自身既分泌物，一定要鉗晒佢出來，咁就會好好多架啦。」
靚靚姑娘同今日溫柔姑娘講：「佢真係好叻好忍得痛，三日咁短時間就可以揭開晒塊黑色野。」靚靚邊講邊不停咁捽我個窿窿。
靚靚姑娘教我：「去藥房買消過毒既紗布同棉花棒，用花灑噴住傷口十五分鐘同時用棉花棒捽個傷口，要特別捽走圓洞圍邊個度既汚糟野。噴完後用凍滾水再沖洗多次，然後用我俾你既葯膏，唧兩粒好似黄豆咁大咗右，大細用你手指尾塊指甲咁大度啦，薄薄地搽係個窿既平面度，側面就麻煩d，因為凹凸不平既關係，你要用手掹開佢搽藥膏，務求要搽到每一忽。之後就輪到你靠自己每日洗傷口，唔洗日日來診所，一星期來兩日就得架啦。
至於食野方面，千祈唔好飲魚湯尤其係生魚湯，有病人飲過魚湯返來後，傷口會產生一浸白色野。」「姑娘，我飲過雞湯同肉湯喎！」「雞湯唔好啦肉湯無所謂。盡量食多d生果，木瓜橙奇異果等。」
2016年 9月5日 星期一
戆直老公與蠢鈍老婆
尋晚照靚靚姑娘吩咐揾老公幫手洗傷口，老公話：「傷口好靚喎變咗白色好似棉花咁，出緊肉啦好小事啫，傷口深度得2mm至3mm左右。」
今日係第二位姑娘(溫柔型)接手同我洗，我照上一位靚靚姑娘既吩咐俾番尋晚洗完傷口後既照片俾佢睇，溫柔姑娘睇完呆一呆：「你做乜唔拎走舊棉花呀？」原來尋晚洗完等如無洗，老公用花灑唔係噴緊傷口，係噴住舊「棉花」。我問姑娘究竟傷口有幾深？原來有一個cm咁深。舊棉花係止血用來填滿個洞。我覺得好好笑囉！「棉花」係舊新肉，傷口2mm變咗1cm。
我趴起床度洗，溫柔姑娘繼續同我剪走洞內側邊深色既汚糟皮，我不吭一聲做催眠盡量放鬆肌肉減輕痛楚，姑娘：「無聲既，係米暈咗呀？」我擰擰頭。「忍唔忍到呀？可以唔使一次過起架，可以分多次做架。」「忍到，繼續。」
此時，尋日幫我洗傷口既靚靚姑娘入來，認到我個傷口。「咦！佢瞓起度認唔出係佢添，佢尋日好叻呀，趴係張凳度洗咋！」
溫柔姑娘問靚靚姑娘，點解成個傷口係黑色既，有經驗既靚靚答：「應該係佢當時bleeding得緊要，所以用咗好Xxxx(英文名唔識聽，應該係d止血既物質)。」「尋日都係我唔好，無講清楚叫佢拎走舊止血棉，佢老公又唔識睇。」
溫柔姑娘已停咗手，但靚靚姑娘卻按捺不住：「我忍唔到呀要起晒佢至得。」問我：「你仲忍唔忍到痛呀？」我點點頭表示可以。「今日仲有你自身既分泌物，一定要鉗晒佢出來，咁就會好好多架啦。」
靚靚姑娘同今日溫柔姑娘講：「佢真係好叻好忍得痛，三日咁短時間就可以揭開晒塊黑色野。」靚靚邊講邊不停咁捽我個窿窿。
靚靚姑娘教我：「去藥房買消過毒既紗布同棉花棒，用花灑噴住傷口十五分鐘同時用棉花棒捽個傷口，要特別捽走圓洞圍邊個度既汚糟野。噴完後用凍滾水再沖洗多次，然後用我俾你既葯膏，唧兩粒好似黄豆咁大咗右，大細用你手指尾塊指甲咁大度啦，薄薄地搽係個窿既平面度，側面就麻煩d，因為凹凸不平既關係，你要用手掹開佢搽藥膏，務求要搽到每一忽。之後就輪到你靠自己每日洗傷口，唔洗日日來診所，一星期來兩日就得架啦。
至於食野方面，千祈唔好飲魚湯尤其係生魚湯，有病人飲過魚湯返來後，傷口會產生一浸白色野。」「姑娘，我飲過雞湯同肉湯喎！」「雞湯唔好啦肉湯無所謂。盡量食多d生果，木瓜橙奇異果等。」
2016年9月2日 星期五
洗傷口 - (一)
2016年 9月2日 星期五
今日係個好有經驗既姑娘幫我洗傷口，幫我影咗兩張相，一張黑炆炆既係前，起晒汚糟野肉色果張係洗完後，佢話我個傷口唔正常，自己身體產生咗很多汚糟野同d黄色既分泌液體，正常應該有血出來但我卻沒有血，我問姑娘點解會有咁多汚糟野，佢答無得解，每個人都唔同。姑娘問我忍唔忍到痛，忍到就一次過幫我卒起晒d汚糟野出來，咁……我咪忍囉！
我感覺到姑娘用鉗仔剪我既皮膚，好核突又有痛楚，而家洗完個人散咗咯！ 洗完後，枱面紗布上有很肉色既粒粒野，我想影相但姑娘話呢d野無謂影啦。
姑娘教我由聽晚起，冲涼前影張相，揾屋企人用温水向傷口直噴十五分鐘，然後用煲過既凍滾沖洗番個傷口後再影相，睇睇洗前洗後既分別，然後用姑娘俾既無菌樽入面果塊沙布印乾淨個窿內既水，用乾淨既紗布包裹傷口，並用膠布貼住，星期一再返姑娘度洗傷口，佢會跟進番我。但每晚用清水灌洗傷口就要自己日日做。
姑娘仲話醫生係唔會叫你揾水沖傷口架，你聽我話去做就得啦。姑娘都有小小奇怪，點解唔洗返醫院覆診。又話有其他病人個傷口比我更大更深既都係教佢地自己用水灌洗。
2016年8月30日 星期二
粉瘤發炎
洗傷口 - 粉瘤發炎
2016年 8月30日 星期二
背脊有粒大滾友(大粉瘤)好幾年，一直相安無事，以前問過陳醫生，無事無幹可以不理唔洗割。最近佢變得堅硬咗我無為意，慢慢愈來愈痛， 上星期五痛楚難當，落blue cross睇醫生話係粉瘤發炎，下午即睇專科外醫生求醫，個醫生態度奇串，話佢只係負責做手術，診所做同係醫院做收費一樣$5000，佢話個粉瘤而家發緊炎唔割得，叫我好番再來過，佢開咗抗生素俾我食。
老公用佢d 暗瘡常識荼毒我，話幾粒有膿頭既暗瘡生埋一齊姐，只係今次咁啱生係粉友附近。老公見到有三個膿頭熟咗，米幫我揤出來囉。到第二日老公以為我會鬆晒無事，我話唔係噃個背脊仲好痛喎，老公一睜又見有膿頭，於是又幫我擠壓揤佢地出來，今次我痛到係咁嗌「好痛呀！」老公見揤咗兩晚，d 膿水係咁標出來，老公話唔對路：「入面好似仲有好多白色點點野。」叫我聽朝睇醫生，周醫生用針筒幫我抽，都抽不晒。
我走去R字葯房問，哥哥仔介紹咗隻葯膏比我，佢本身含有抗生素，叫我直接搽係皮膚度。跟住我去咗急症室，諗住睇醫生排期割咗個粉瘤等佢以後唔會再發炎，我好耐無去急症啦，以前等四粒鐘而家變咗等咗六粒鐘至有得睇。
醫生一睜即叫我入院，等外科醫生來見我。 入院時已六點，有兩個外科醫生來見我，檢查我的背部話：「抗生素只適合初期發炎時食，但你太嚴重，入面唔知重有幾多個膿頭，要開佢放膿，傷口太高不能半身麻醉要全身麻醉，你五點鐘食咗野，今日應該做唔到等聽日做啦。」我問醫生傷口將會有多大？「傷口有5蚊咁大重唔可以縫針第日要日日洗傷口。」
其實我無諗過咁大件事，又入廠又做手術。 因為方便要做手術，上身已真空着定件紫色長衫，後面開通縛繩的。我被安排走廊盡頭的一間雙人房，入面有獨立厠所。我原本諗住沖涼，於是出去揾淋浴間，發覺呢層樓無女厠無女性沖涼房，只有男的。而且全層既病人都係男性，所以我有奶油相信，我係臨時被插入呢層樓既。
叫個仔拿d 野比我，個衰仔話頭未洗又要做功課，唔肯上來，話工人姐姐來就得啦，新姐姐都未來個醫院，生仔係無用既！乜野都可以唔攞，至緊要攞護膚品，經點算後發覺大鑊啦！眼霜面霜toner綿花都齊晒，但漏咗清潔面霜呀！
呀仔見到我插點滴相至驚訝問：「你究竟發生乜事呀？」佢以為我是一般普通生瘡，所以一d 都唔緊張。半夜十二點正準備瞓覺時，姑娘突然入來話：「而家去做手術。」我就好似隻豬咁俾人抬咗去張運輸枱度送入手術室，然後落咗係手術枱上，我覺得好凍，於是姑娘幫我蓋上一張暖被，何謂「暖被？」係張自動發熱既被，個人即刻暖番晒。
醫生一個麻醉師一個姑娘約有三個，醫生話俾我聽做完手術後會拍醒我，然後至送番我去病房。醫生俾笑氣我聞，叫我一吸一呼，而麻醉師則替我經點滴裝置打入麻醉劑，我感覺到左手有d 冰涼既野進入我身體。然後……瞓着左。手術做完醫生拍醒我，我迷迷糊糊地入番自己個病房，時已半夜兩點，我感覺又暈又痛但麻醉藥未過唔可以飲水食止痛藥。痛下痛下又瞓咗，早上六點，男護士俾包奶同兩個麵包我，我即刻食晒佢地然後啪兩粒止痛藥跟住好平常D甘瞓到兩個鐘。下午三點，個人仲係浮浮地暈暈地，仲要去攞埋藥至出院搭的士回家。
p.s. 補充
2016年 10月14日 星期五今晚見到Jessica醫生，係咁捉住佢問問題，因為佢都係個急症室當值既醫生。
我問醫生：「點解我可以咁快入院同即刻做手術既？」
「因為你已經灌咗膿，唔放膿繼續發炎會令範圍擴大。」
「係米我皮膚已受到感染，所以唔可以縫針由得佢整成一個窿呀？」
「你唔係割粉瘤，割粉瘤可以縫針，你唔係呢種case，我見過有d 窿好似個拳頭咁大，呢種無辦法靠洗傷口可以好返，要做手術架。」
「咁我係米三個月就好返架啦？」
Jessica笑笑話：「好難講。」
「做完手術後我見到皮膚割口有個圓形圈圈紅色線框，係米好似切蛋糕咁圓形切落去，成塊皮切出來？」
「唔會，以前會介十字，而家都唔用，只係直介一刀然後擘開佢，皮膚係有彈性既。」
「傷口open係啱既，因為唔會再發炎。」
所有醫學上既迷底已解開晒啦！當我話俾Jessica聽，診所姑娘叫我地唔好飲魚湯，會形成一浸白色野時，佢都好驚奇啊！
出院紙咁寫👇🏻
Surgical condition
手術條件
Skin abscess of back of trunk
軀幹背部皮膚膿腫
Incision and drainage of skin abscess
切開皮膚膿腫引流
2016年8月26日 星期五
談奇蹟
靈修分享 - 談奇蹟
2016年 8月26日 星期五
「奇蹟」二字最常用之處，多用於患上不治之症或頑症之類的疾病，患者收到最多安慰的詞語不外乎是「加油呀！」，「要相信有奇蹟呀！」。
「奇蹟」在我們認知的領域中，必然是能人所不能成就的大事，例如以耶稣治病為例，瘸腿行走盲子開眼聾子能聽大痳瘋痊癒，又如舊約裡猶太人如何走過紅海等。
我很想告訴那位姊妹，你害了頑疾落在諸般患難中，不是為了培養信心學習忍耐的屬靈功課，也不是期待痊癒後來榮耀神。而是，在每一個難過的關卡中，成就你與神之間唯有祢倆自知的親密關係而成為「奇蹟」，生活愈難依靠愈多因而衍生無數大大小小的奇蹟。
今日我能呷一口水，平安地睡一個好覺，已是平凡中的奇蹟。幸福不是必然，常理也不是必然，唯有與主同行所得的恩典，才是我們今生的最大成就。
2016年 8月26日 星期五
「奇蹟」二字最常用之處，多用於患上不治之症或頑症之類的疾病，患者收到最多安慰的詞語不外乎是「加油呀！」，「要相信有奇蹟呀！」。
「奇蹟」在我們認知的領域中，必然是能人所不能成就的大事，例如以耶稣治病為例，瘸腿行走盲子開眼聾子能聽大痳瘋痊癒，又如舊約裡猶太人如何走過紅海等。
我很想告訴那位姊妹，你害了頑疾落在諸般患難中，不是為了培養信心學習忍耐的屬靈功課，也不是期待痊癒後來榮耀神。而是，在每一個難過的關卡中，成就你與神之間唯有祢倆自知的親密關係而成為「奇蹟」，生活愈難依靠愈多因而衍生無數大大小小的奇蹟。
今日我能呷一口水，平安地睡一個好覺，已是平凡中的奇蹟。幸福不是必然，常理也不是必然，唯有與主同行所得的恩典，才是我們今生的最大成就。
2016年5月31日 星期二
驚恐
康復之路 - 驚恐
2016年 5月31日 星期二
我回到過去，自己變成梅艷芳，我先下手為強向前度主動提出分手，我要做主導不容許現實中發生過的傷害重蹈覆轍，我不要受傷。夢中我還教導另一女孩保護自己免受傷害。
夢還未完就被老公喚醒，像看電影途中突然中斷了一樣，由於我在驚恐的狀態下被叫醒，我害怕得不住地哭，因為夢裡的我正在經歷現實裡曾發生過的創傷經驗，感覺真實且震撼，令我無法立刻抽身而退。治療師常引導我用詞語去表達那些感覺，但我每次都做不到。眼淚失控不住地流，我知道沒法上班去，逐決定做個催眠，我要知道是什麼事情刺激我。
我見到了，在催眠中我見到了一個畫面、塲境、當時的心情和思想。
我把這個畫面跟最近的狀態串連起來，我已知道答案。但，只是答案而已，不代表可以控制或改變事件未來的演變。
「紅色的花瓣在風中搖跩，被風吹動的羣枝樹葉發出沙沙之聲，如歌謠如韻律，我仰頭凝望這紅之艷，腳踏在墜落滿地的花海中。風中傳來聲音似訴說着：「 樹欲靜而風不息，子欲養而親不在 」。」
工作間不能傷我皮毛，只有至親至愛才使我跌盪於情感不安如懸空掛着。
我不安全我不安全，我正經歷不穩定無法控制的環境內，我害怕傷害想拒絕受傷害，不想走在過程中。
我想盡力做好且要在我認為的高要求下做得完美無瑕，可是，軟弱的身驅拒絕合作，情感與身體不協調令我無法達成心目中的要求。我感到挫敗無力內疚，想衝不能衝的無奈與痛苦。
2016年3月12日 星期六
Room 抖室
電影分享 - Room 抖室
2016年 3月13日 星期日
昨晚欣賞完「Room，抖室」這片子，一整晚直至落筆這一刻，腦子仍恍恍忽忽地停留在Jack的思想模式中。想他所想的看他所看的感受他所感受的；無論是工具房的抖室、回家後的房子、草地上第一次觸撫樹葉、凝望廣闊蔚藍天空、接觸陌生又奇怪的世界等。
對Jack而言，百呎抖室是他所有的全部，他擁有唯一的媽媽，真實能接觸到的家具，老鼠僅是他有生以來所見非人類的生物。媽媽所說「the real」倒令他疑惑摸不着頭腦。他不明白媽媽為何要計劃逃走，他只是乖巧地順着母親的心意而行。
媽媽的老家只是Jack第二個的「room」，他逃離了一個「room」卻跳進了另一個「 room」。這個「room」很大，裡面有很多的「room」。屋子雖大但Jack喜歡躲在衣櫃中砌 lego，因為他對衣櫃的認知是一個最安全的地方。
都說孩子來到世上的使命，就是拯救無知自私迂腐不堪的父母。Jack共救了母親四次；第一次是Jack的誕生，令被囚禁的媽媽有活下去的動力；第二次是他以身犯險把媽媽從工具屋拯救出來；第三次是發現媽媽暈倒在淋浴間，挽回了她肉身的生命；第四次是Jack獻出了出生以來從無剪過的長髮，他一直珍重視之為護身符，他犧牲了他最寶貴的東西去保護母親的靈魂，治癒了媽媽心靈創傷。
整套戲最震憾我心靈之處，不是Jack再次回到工具屋跟物件道別那一幕，當然這一幕是重要的，呼應開首與結尾寓意重生，但我個人認為Jack在無人教導之下，憑著稚子擁有的善良純真，主動地對跟外婆說「I love you」。從前他眼中只有媽媽沒有其他人，如今他敞開心屝接觸這個世界，接受別人的愛更懂得回應， 孩子表達愛的方式率直坦白直接且毫無矯情。 愛，本來就該如此純粹簡單，感受愛尊重愛付出愛回饋愛。
片末看似happy ending其實不然，我欣賞導演帶出這個世界的不完美，因為真實的的世界本來就充斥着遺憾和不完美。主角的爸爸即Jack的外公，他只出現過一次，就是帶女兒和外孫返回娘家，他接受不了這孩子的來歷，不能認同Jack為家中一份子，自此，外公再無出現。 這，就是現實。活在你我真實世界中顯出的荒謬。
2016年3月11日 星期五
網上一位抑鬱症考的自白
康復之路 - 網上一位抑鬱症者的自白
2016年 3月11日
「我是抑鬱病患者，我的世界是這樣」- 立場新聞
讀者投稿2016/3/11 — 18:41
我是個中度抑鬱病患者，現在仍是，自診斷以來今天大概是第218天。我開始會笑，我在康復中。在這218天內，我見過一位社工，一位心理學教授，一位大學心理輔導員，一位心理催眠治療師。在這218天內，我離家出走過，也把自己困在家裡過，嘗試過衝出馬路，嘗試過走上天台，找尋過很多自殺方法。顯然地，我沒有自殺到。
但不是每個人都這麼「幸運」。半年內19宗學生自殺案，最近網路上流傳了很多評論這件事的文章，我想以一個正在遭受抑鬱病困擾的角度談談面對這件事時的感受。網路上流傳的都是，正常人對我們的看法，正常人覺得的我們的看法，康復者的看法，但究竟想自殺的人到底在想什麼？尤其是在現在自殺風氣瀰漫的情況下。這些是我在坐車時悠閒時寫下零零碎碎的片段，前後未必貫通。
煩是煩，不開心是不開心，長期不開心是長期不開心，他們是截然不同的。你在街上與陌生人吵架了，那是煩，不是不開心；你認真學習的一科F了，那是不開心，不是長期不開心。每天你起床後任何事都沒發生，你就已經是不開心的，對任何事情失去興趣，睡不到，吃不下，持續了一段日子，這就是長期不開心。通常是太多事情一件又一件壓抑他們造成的。19個生命，未必是純粹因為學業而自殺的，可能他們同時面對著家庭、學業、友情的問題。自殺前是有導火線的，我認真去找自殺方法前，就是因為和朋友吵架，他們說了踩我底線的說話令我真的對人生沒期盼，當然根本原因是我在愛情友情家庭學業事業健康所有大範疇都面臨問題而致的。
情緒病病人情緒波動很大，可能上一秒還在和你談笑風生，下一秒就大發雷霆。其實那刻「爆煲」未必是他們控制到的。情緒病病人的控制能力也是有限的，很小事就會很敏感。情緒病病人不是不會笑，不是不會和朋友玩。輕度情緒病病人可能知道自己有事，更加會想多同朋友一齊想令自己開心；但當他開始收埋自己連人也不見就真的是進入中度抑鬱症的前兆了；進入中度抑鬱症時，如果他不去尋求幫助，旁人也不去幫助他們⋯⋯後果不堪設想。
抑鬱病患者當然思想很負面，是他們控制不到的、不由自主的，有時他們也知道自己不應該這樣，可是就是控制不了自己鑽牛角尖，而牛角尖鑚了就是鑚了，負面消極的想法已經在腦袋了，揮之不去了。我想自殺的時候心裡面只有一個想法：
為什麼憑什麼我要對你們負責？
如果我對你們負責，那誰對我負責？
不要說「你死了，我怎麼辦？你爸爸媽媽怎麼辦」這樣的話，其實這是在給壓力我們。基本上，我最病重的時候想法可以說是：我連自己都顧及不來了，為什麼我還要理會你的感受？
我曾找尋過很多自殺的方法，但連普羅大眾認為最不痛的服用安眠藥都很痛 — 服用幾百片安眠藥後在睡夢中掙扎動彈不得，因為身體對藥物的排斥產生許多副作用，你的所有器官都在焚燒在痛，就這樣持續幾小時，然而這麼疼痛過後安眠藥而死的「成功」例子是少之又少的。在我找了很多方法後，發現每一樣都要折磨很久才能去到死的地步，我怕了，我怕痛，為什麼連去死都這麼困難？又想到爸爸媽媽，我真的很害怕兩老會受不了。結果，我不是不想死了，是我很想死，但我不能這樣做：其實更痛苦。
為什麼我會去見心理醫生會找幫助？不是每一個抑鬱病病人都會意識到自己有抑鬱病，或者不是每一個抑鬱病病人知道自己有抑鬱病都會去尋求幫助。我去尋求幫助是因為我從很小開始就喜歡看心理學書，知道抑鬱病這回事，知道有病就要去找醫生，所以可以說，幸運地，我懂得自己去尋求幫助。但不是每個人都懂得去尋求幫助：如果你留意到身邊有朋友長期和你說不開心，甚至開始把自己困在家裡的傾向，又或者離家出走了，請關心關懷他們，未必需要說些什麼安慰說話，更加不要說「你已經很幸福了」之類的話，簡單一句「我在這裡陪著你」已經很足夠。
即使知道外面的世界很美好，我還未享受過貴族奢侈的紙醉金迷，我還未欣賞過清幽靜謐的質樸無華，可是這緊要嗎？我已經對所有事物無興趣了，每天起床後，就是賴在床上，連Facebook也不想去翻，直至受不了了想起床了才去找東西吃，洗澡，每日就是這樣。在床上攤著，思索著很多東西，哭泣，想死。「人固有一死」，真的有「既然都是死，為什麼不早點死。有區別嗎」的想法。
不要和抑鬱症病人說「你已經很幸福了」、「要學會知足」、「不要去想那些不開心的事」。雖然知道你們關心，但真的覺得可笑。要是我能自己控制到自己「不去想不開心的事」，我一開始就不會去想了。當不開心像毒藥一樣蔓延在你身體每滴血液，你連要去找事情分散注意力分散不開心的動力都沒有。不要和我說我已經很幸福了，我知道啊，我生活在香港這樣的大城市，我有得吃有得住我比埃塞俄比亞的孩子幸福多了。可是，這樣想，有令我開心嗎？
在我最想自殺的時候，有位朋友Whatsapp了撒瑪利亞防止自殺會的電話給我，說實話，那刻如果不是他提醒我，我都想不起有這個機構，有這個機構可以幫助我，我按下了電話，從天台走了下來。
可能你會恥笑抑鬱症病人為何經歷這樣平常的事就會不開心到這個地步。每個人的承受能力不同，每個人的性格不同，「子非魚，安知魚之樂？」最重要的是你不是他，你不知道他有多痛，為什麼要質疑是他的能力問題？為什麼要質疑是他的抗壓程度？這些才是對抑鬱症病人最大的侮辱。同一段失戀，發生在兩個不同的人身上，後果也截然不同。有人選擇忙碌來逃避失戀，可是有些人就把愛情當作生命的全部，她失去了他，林林總總的原因，就會走上抑鬱的路。
我抑鬱病的Stage大概是，很不開心 — 持續不開心 — 持續不開心很久很久 — 自殺傾向幾次 — 尋求幫助 — 有意識知道自己要好起來並正在努力，我不知道我會需要多少時間可以好，也不知道中間會不會再復發。但正是因為深受抑鬱g病困擾，知道了自己要好起來，所以更加會去找朋友玩去找開心。但可能總會有人說「他的抑鬱病是裝出來的吧？他還很開心的和我們一起玩呢！」希望你們能明白，正是因為病了，我才發現，原來，健康很緊要；正是因為抑鬱，我才發現，原來，開心很緊要。如果你們身邊有朋友好似有情緒病，告訴他們一句「我在這陪著你」吧，多主動關心他們吧，多約他們出來閒聊吃飯吧。順便附帶一個電話號碼 2389 2222，你知道這是什麼電話號碼的。
2016年 3月11日
「我是抑鬱病患者，我的世界是這樣」- 立場新聞
讀者投稿2016/3/11 — 18:41
我是個中度抑鬱病患者，現在仍是，自診斷以來今天大概是第218天。我開始會笑，我在康復中。在這218天內，我見過一位社工，一位心理學教授，一位大學心理輔導員，一位心理催眠治療師。在這218天內，我離家出走過，也把自己困在家裡過，嘗試過衝出馬路，嘗試過走上天台，找尋過很多自殺方法。顯然地，我沒有自殺到。
但不是每個人都這麼「幸運」。半年內19宗學生自殺案，最近網路上流傳了很多評論這件事的文章，我想以一個正在遭受抑鬱病困擾的角度談談面對這件事時的感受。網路上流傳的都是，正常人對我們的看法，正常人覺得的我們的看法，康復者的看法，但究竟想自殺的人到底在想什麼？尤其是在現在自殺風氣瀰漫的情況下。這些是我在坐車時悠閒時寫下零零碎碎的片段，前後未必貫通。
煩是煩，不開心是不開心，長期不開心是長期不開心，他們是截然不同的。你在街上與陌生人吵架了，那是煩，不是不開心；你認真學習的一科F了，那是不開心，不是長期不開心。每天你起床後任何事都沒發生，你就已經是不開心的，對任何事情失去興趣，睡不到，吃不下，持續了一段日子，這就是長期不開心。通常是太多事情一件又一件壓抑他們造成的。19個生命，未必是純粹因為學業而自殺的，可能他們同時面對著家庭、學業、友情的問題。自殺前是有導火線的，我認真去找自殺方法前，就是因為和朋友吵架，他們說了踩我底線的說話令我真的對人生沒期盼，當然根本原因是我在愛情友情家庭學業事業健康所有大範疇都面臨問題而致的。
情緒病病人情緒波動很大，可能上一秒還在和你談笑風生，下一秒就大發雷霆。其實那刻「爆煲」未必是他們控制到的。情緒病病人的控制能力也是有限的，很小事就會很敏感。情緒病病人不是不會笑，不是不會和朋友玩。輕度情緒病病人可能知道自己有事，更加會想多同朋友一齊想令自己開心；但當他開始收埋自己連人也不見就真的是進入中度抑鬱症的前兆了；進入中度抑鬱症時，如果他不去尋求幫助，旁人也不去幫助他們⋯⋯後果不堪設想。
抑鬱病患者當然思想很負面，是他們控制不到的、不由自主的，有時他們也知道自己不應該這樣，可是就是控制不了自己鑽牛角尖，而牛角尖鑚了就是鑚了，負面消極的想法已經在腦袋了，揮之不去了。我想自殺的時候心裡面只有一個想法：
為什麼憑什麼我要對你們負責？
如果我對你們負責，那誰對我負責？
不要說「你死了，我怎麼辦？你爸爸媽媽怎麼辦」這樣的話，其實這是在給壓力我們。基本上，我最病重的時候想法可以說是：我連自己都顧及不來了，為什麼我還要理會你的感受？
我曾找尋過很多自殺的方法，但連普羅大眾認為最不痛的服用安眠藥都很痛 — 服用幾百片安眠藥後在睡夢中掙扎動彈不得，因為身體對藥物的排斥產生許多副作用，你的所有器官都在焚燒在痛，就這樣持續幾小時，然而這麼疼痛過後安眠藥而死的「成功」例子是少之又少的。在我找了很多方法後，發現每一樣都要折磨很久才能去到死的地步，我怕了，我怕痛，為什麼連去死都這麼困難？又想到爸爸媽媽，我真的很害怕兩老會受不了。結果，我不是不想死了，是我很想死，但我不能這樣做：其實更痛苦。
為什麼我會去見心理醫生會找幫助？不是每一個抑鬱病病人都會意識到自己有抑鬱病，或者不是每一個抑鬱病病人知道自己有抑鬱病都會去尋求幫助。我去尋求幫助是因為我從很小開始就喜歡看心理學書，知道抑鬱病這回事，知道有病就要去找醫生，所以可以說，幸運地，我懂得自己去尋求幫助。但不是每個人都懂得去尋求幫助：如果你留意到身邊有朋友長期和你說不開心，甚至開始把自己困在家裡的傾向，又或者離家出走了，請關心關懷他們，未必需要說些什麼安慰說話，更加不要說「你已經很幸福了」之類的話，簡單一句「我在這裡陪著你」已經很足夠。
即使知道外面的世界很美好，我還未享受過貴族奢侈的紙醉金迷，我還未欣賞過清幽靜謐的質樸無華，可是這緊要嗎？我已經對所有事物無興趣了，每天起床後，就是賴在床上，連Facebook也不想去翻，直至受不了了想起床了才去找東西吃，洗澡，每日就是這樣。在床上攤著，思索著很多東西，哭泣，想死。「人固有一死」，真的有「既然都是死，為什麼不早點死。有區別嗎」的想法。
不要和抑鬱症病人說「你已經很幸福了」、「要學會知足」、「不要去想那些不開心的事」。雖然知道你們關心，但真的覺得可笑。要是我能自己控制到自己「不去想不開心的事」，我一開始就不會去想了。當不開心像毒藥一樣蔓延在你身體每滴血液，你連要去找事情分散注意力分散不開心的動力都沒有。不要和我說我已經很幸福了，我知道啊，我生活在香港這樣的大城市，我有得吃有得住我比埃塞俄比亞的孩子幸福多了。可是，這樣想，有令我開心嗎？
在我最想自殺的時候，有位朋友Whatsapp了撒瑪利亞防止自殺會的電話給我，說實話，那刻如果不是他提醒我，我都想不起有這個機構，有這個機構可以幫助我，我按下了電話，從天台走了下來。
可能你會恥笑抑鬱症病人為何經歷這樣平常的事就會不開心到這個地步。每個人的承受能力不同，每個人的性格不同，「子非魚，安知魚之樂？」最重要的是你不是他，你不知道他有多痛，為什麼要質疑是他的能力問題？為什麼要質疑是他的抗壓程度？這些才是對抑鬱症病人最大的侮辱。同一段失戀，發生在兩個不同的人身上，後果也截然不同。有人選擇忙碌來逃避失戀，可是有些人就把愛情當作生命的全部，她失去了他，林林總總的原因，就會走上抑鬱的路。
我抑鬱病的Stage大概是，很不開心 — 持續不開心 — 持續不開心很久很久 — 自殺傾向幾次 — 尋求幫助 — 有意識知道自己要好起來並正在努力，我不知道我會需要多少時間可以好，也不知道中間會不會再復發。但正是因為深受抑鬱g病困擾，知道了自己要好起來，所以更加會去找朋友玩去找開心。但可能總會有人說「他的抑鬱病是裝出來的吧？他還很開心的和我們一起玩呢！」希望你們能明白，正是因為病了，我才發現，原來，健康很緊要；正是因為抑鬱，我才發現，原來，開心很緊要。如果你們身邊有朋友好似有情緒病，告訴他們一句「我在這陪著你」吧，多主動關心他們吧，多約他們出來閒聊吃飯吧。順便附帶一個電話號碼 2389 2222，你知道這是什麼電話號碼的。
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